neue witze

Polizei:

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Der neue Trend nach den Elektroautos

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Du hast super getankt! Dankeschön!

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Ich wollte meinen Intimbereich rasieren und nutzte die Selfie-Kamera meines Handys als Spiegel.
Alles lief perfekt, bis die ersten Likes kamen.

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Strom ist mitt-lerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

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„Essen gibt dir Energie!

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"Schatz, was gibt s zum Essen?"
"Ich hab Schweinshaxen."
"Ja, das weis ich. Aber was gibt's zum Essen?"

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Es trocknet die Wäsche mit modernster Technologie. Eine Kombination aus Solar-und Windkraft.

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Hast recht, scheinbar halten svenner die hier alle nix vom Silvester-Knallen.

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Vor der Scheidung. Nach der Scheidung

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Mann geht zur Wahrsagerin und klopft an die Tür.
Sie: „Wer ist da ?“
Er: “ Na, das geht ja schon gut los“

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Asta la vista beibi!

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Du brauchst 2x 5€-Scheine! Das Kind welches das Geld zuerst fallen lässt verliert und der Gewinner darf das Geld behalten. Stundenlang Ruhe! Ihr könnt euch später bei mir bedanken.

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Was Eltern zu ihren Kindern sagen:
"Zieh dich an!"
Was Kinder verstehen:
"Steh in der Gegend ruм mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen."

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Ein Kleinwüchsiger steht am Sektregal.
Frau: Soll ich dir ein runter holen?
Kleinwüchsiger: Joar okay und ein Sekt.

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Eine Mäusefamilie wird von der Katze verfolgt. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt die Katze laut an!
Die miaut ängstlich und verdrückt sich schnell.
"Seht ihr", sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern, „man muß eben eine Fremdsprache können!*

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Er hat dem Friseur erzählt daß er die Grünen wählt

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