neue witze - Page 272

Ein Fahrzeug wird bei der Autokontrolle angehalten. Als der Fahrer die Scheibe runterkurbelt begrüßt ihn der Polizeibeamte:
"Guten Abend! Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Darauf der Fahrer:
"Guten Abend! Ich hätte gern einen Big Mäc, sechs Chicken McNuggets mit Barbecuesoße und zwei Happy Meals, einmal mit der Spielzeugpistole und einmal mit der roten Kelle. Danke!"

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Polizistenwitze

Was ist braun und hat eine schlechte Schrift?
- Ein Kritzlibär!

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Flachwitze

Sagt der Doktor "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind Vater geworden!"
- "Oh! Wo gibt’s hier ein Telefon? Das muss ich sofort meiner Frau erzählen!"

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Ärztewitze

"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"Motor aus!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie niсhт?"
"So, aussteigen!"

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Polizistenwitze Kurze Witze

Was bedeuten dreißig Mantas vor einer Sonderschule? - Elternabend!

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Schulwitze Mantawitze

Der Sohn fragt den Vater:
"Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"
- "Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."

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Elternwitze

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge:
"Weiß niсhт, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden:
"Hey Chef: Da draußen ist ein Аrsсhlосh und möchte einen halben Kopfsalat kaufen"
Da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt:
"Und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben. "
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?

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Berufewitze Chefwitze

Kassiererin:
"Brauchen Sie eine Tüte?"
Oma:
"Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."

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Schlechte Witze Kurze Witze Einkaufswitze Großelternwitze

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Müller, Anfänger !"

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Witze

Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung.
Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen.
Dann fragt er den frisch Verblichenen:
"Wie alt bist du, hast du gesagt?"
"Na, gerade mal 35!"
"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müßtest du 120 sein."

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Witze

In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein mitreisende Dame:
"Gestatten sie, dass ich rauche ?"
"Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!"
"Na", sagt Meier enttäuscht, "dann eben niсhт !"

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Witze

Eva und Anita unterhalten sich über intime Dinge.
Klagt Eva:
"Mein Freund ist wie ein abstrakter Maler.
Ein paar Striche mit dem Pinsel und schon ist er fertig!"

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Dreckige Witze

Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sеx, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spass, Dicker?"

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Politikerwitze Sexwitze

Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug.
Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Genie kommt raus.
Der Genie zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden. Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Der Genie zwinkert einmal mit dem Auge und ´POOF´ das Land in Kanada ist für immer fruchtbar.
Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann."
Der Genie zwinkert nochmal mit dem Auge und ´POOF´ eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden.
Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Der Genie erklärt, "Die Wand ist 4,5 km Hoch, 150 m Diск und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich."
"Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"

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Politikerwitze Kanadierwitze Witze über US-Präsidenten

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen
Vater Charles:
"Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

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Politikerwitze

1935 in Deutschland, als Juden noch zur Schule durften.
Der Lehrer fragt:
"Wer kann mir einen Satz mit Adjektiven bilden?"!
Es meldet sich Susi:
"Mein Vaterland ist mir lieb und wert."
"Sehr gut, und nun hätte ich gerne einen Satz in der Mehrstufe?"
Es meldet ich Hans:
"Mein Führer ist mir lieber und werter."
"Auch toll, und wer bringt mir jetzt die Meiststufe?"
Niemand meldet sich außer dem Juden Moritzl.
"Na gut", sagt der Leherer, "dann du."
"Der Völkische Beobachter ist mir am allerliebsten am Allerwertesten."

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Politikerwitze Schulwitze Judenwitze

Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead...

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Politikerwitze

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

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Anti-Frauen-Witze

Er:
"Hol mir mal ein Bier!"
Sie:
"Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er:
"Aber FLOTT!"

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Anti-Frauen-Witze Bierwitze

Sonntag beim Abendgebet:
"Lieber Gott, ich liebe meine Frau wirklich, aber wenn
Du sie lieber hast als ich kannst du sie ruhig zu dir holen!"

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Beziehungswitze