neue witze - Page 285

Kommt ein Mann zum Trabi-Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde:
"Ich hätte gerne einen Trabant."
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Mit Front- und Heckspoiler?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Tiefer gelegt?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Sportsitze?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Radio mit Verstärker?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Alufelgen und Sportauspuff?"
Händler:
"Kein Problem!"
Kunde:
"Wann können Sie liefern?"
Händler:
"Morgen!"
Kunde:
"Wollen Sie mich verarschen?"
Händler:
"Wer hat denn damit angefangen?"

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Autowitze

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf ruм."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das тuт jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

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Ärztewitze

Was ist Parsival?
Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs.

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Berufewitze Musikerwitze

"Also raus und ran!" befiehlt der Trainer vor dem wichtigen Abstiegsspiel. "Und wenn ihr den Ball niсhт trefft, dann wenigstens den Gegner!"
"Fangt schon mal an, der Ball kommt dann später."

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Fußballwitze

Auf dem Flug stellt er erfreut fest, dass neben ihm eine aufreizende Blondine mit tollen Maßen sitzt.
"Nun, auch geschäftlich in L. A. gewesen?" versucht er ein Gepräch zu beginnen.
"Oh nein, ich war zu einem internationalen Nymphomaninnen-Kongress", säuselt die Blondine.
"Das ist ja interessant, über was wird denn da gesprochen?"
"Natürlich werten wir Statistiken über Männer aus. Wer am längsten kann und wer am häufigsten. Zum Beispiel die Indianer, die können am längsten. Und die Schwaben, die können am häufigsten."
"Oh, jetzt fällt mir ein, dass ich mich noch gar niсhт vorgestellt habe," sagt er, "mein Name ist Winnetou Häberle!"

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Blondinenwitze Cowboy- und Indianerwitze

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

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Berufewitze Kellnerwitze

Der Schönheitschirug hat sich richtig in Begeisterung geredet und versichert seiner Patientin:
"Gnädige Frau, wenn Sie sich liften lassen, werden Sie so gut aussehen, dass niemand Sie wiedererkennt!"
"Um Gottes willen, nur das niсhт", wehrt sie ab, "die Leute sollten schon wissen, wer da so gut aussieht!"

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Ärztewitze

Interessiert erkundigt sich der Partygast:
"Ist Ihre Stellung im Ministerium eigentlich ein schwerer Posten?"
Der Gefragte überlegt einen Moment, dann meint er:
"Nein, das ist er genaugenommen nur, solange man darum kämpfen muss. Wenn man ihn hat, ist er kein schwerer Posten mehr!"

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Beamtenwitze

"Mami, Mami, ich will niсhт immer im Kreis laufen!"
"Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuss auch noch fest!"

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Kinderwitze Fußballwitze Mami-Mami-Witze Schwarzer-Humor-Witze

Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist niсhт von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt."

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Schulwitze

Der Ehemann kommt wieder spät nach Hause. Seine Frau ist schon ins Bett gegangen. Als er das Schlafzimmer betritt, betrachtet sie ihn mit hochgezogenen Augenbrauen und stellt fest:
"Dein Judo-Lehrgang scheint ja immer realistischer zu werden! Wie ich sehe, bist du heute in den Hals gebissen worden!"

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Ehewitze

Was ist der Unterschied zwischen Spanien und der DDR?
Über Spanien lacht die Sonne, über die DDR die ganze Welt.

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DDR-Witze

Wo findet der nächste SED-Parteitag statt?
Na im Harz, zwischen Elend und Sorge!

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DDR-Witze

Exklusives Live-Interview. Ein mutiger Reporter der Zeitschrift Рlаyвоy befragt Angela Merkel nach ihren Gefühlen zum Thema Das erste Mal . Angela Merkel antwortet:
"Ich freue mich darauf!"

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Angela Merkel-Witze

Al Bundy über den Geschlechtsverkehr von Peg:
"Wenn er wirklich mit Dir geschlafen hat, Peg, ist er der dümmste Mann auf Erden!"

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Al-Bundy-Sprüche

Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen immer?
Weil das Gras sie so schön zwischen den Beinen kitzelt.

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Fußballwitze

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?
Sie hat die Erde verfehlt!

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Blondinenwitze Fallschirmwitze

Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine:
"Oh, schau mal, wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox !"

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Computerwitze

Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Du bist wohl wahnsinnig.", brüllt er, "Ich würde mich lieber eines Ehebruchs schuldig machen, als in der Pause zu rauchen."
"Ich ja auch", meint der Sportler, "aber die Pause dauert nur fünfzehn Minuten!"

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Fußballwitze

Harald Schmidt über kranke Schuhe:
"Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock."

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Harald-Schmidt-Sprüche