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"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert." meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?" fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

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Berufewitze Chefwitze

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Regeln, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder niсhт, klar?"

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Frauenwitze Anti-Männer-Witze

Auf der Alm da darf man ruhig lieben, denn jeden Herbst wird abgetrieben.

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Witze

Bauer Harms lehnt am Gartenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid:
"Nun hab ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das niсhт mehr so recht mit den Hühnern klappen."
"Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen, das regt an!"
"Ok, wenn du meinst!"
Vierzehn Tage später treffen sie sich in der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar.
"Ja, schon," stöhnt der gefragte, "aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"

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Witze

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar niсhт in Frage!"
"Danke, Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich niсhт im Stich lassen."

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Berufewitze Frauenwitze Direktorwitze

Petra sagt zu Dieter:
"Bald werden wir zu dritt sein."
Freut sich Dieter:
"Ist das wirklich wahr?"
Darauf Petra:
"Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!"

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Ehewitze

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

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Autowitze Trabiwitze

Kommt ein Moslem in eine Fleischerei, zeigt auf die Theke und sagt:
"Ich hätte gerne etwas von diesem herrlichen Fisch."
Antwortet der Fleischer:
"Aber das ist doch Schinken."
Darauf der Moslem:
"Ich habe Sie niсhт nach dem Namen des Fisches gefragt."

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Berufewitze

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit.
Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
Antwortet der Arzt:
"Das niсhт - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

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Ärztewitze

Was ist das beste Verhütungsmittel der Welt?
Richtig: Biskin - es schließt die Poren und hält den Saft zurück!

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Witze

"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind?"
"Dreieinhalb."
"Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!"
"Na glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"

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Personengruppen-Witze

Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine.
"Тuт mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!"
"Auweh, da hält ja niсhт einmal ein Pflaster!"

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Golfwitze

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!" freut sich der erste Jäger.
"Ja," sagt der zweite Jäger, "aber der Wagen verschwindet immer weiter weg!"

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Berufewitze

"Wie ungerecht geht es hier auf der Rennbahn doch zu", beschwert sich Beate.
"Jede Frau bemüht sich, die Schönste zu sein. Und wer bekommt den ersten Preis? Ein Pferd!"

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Frauenwitze

Peter kommt mit einer Zeitung zu seinem Freund Kurt und sagt:
"Weisst du was, Kurt, eine Statistik besagt, 45% der Frauen gehen fremd!"
Da antwortet Kurt:
"Was soll so ein quатsсh - 45 % gehen fremd? Ich brauche Namen, Adressen und Telefonnummern!"

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Männerwitze

Was ist der Unterschied zwischen einer Wolke und einer Frau?
Keiner! Wenn sich beide verziehen kann es nur ein schöner Tag werden

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Frauenwitze

Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeeps haben wir auch."

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Österreicherwitze Militärwitze Amerikanerwitze

"Frau Lehrerin," meldet sich die kleine Sabine, "kann meine Mutter eigentlich ein Kind bekommen?"
"Aber selbstverständlich", antwortet die Lehrerin.
Einen Augenblick später:
"Frau Lehrerin, meine große Schwester auch?"
"Wie alt ist sie denn?" fragt die Lehrerin.
"18 Jahre", sagt Sabine.
"Dann kann sie auch ein Kind bekommen", antwortet die Lehrerin.
"Und, und kann ich auch ein Kind bekommen?"
"Nein, Sabinchen, dafür bist du noch viel zu klein," antwortet die Lehrerin.
Da kräht aus der letzten Reihe ein gleichaltriger Junge:
"Siehste, ich habe doch gleich gesagt wir müssen niсhт aufpassen!"

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Schulwitze

Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels willen," fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch," entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin."

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Frauenwitze

Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort:
"Ne, das geht niсhт. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen Dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wieder kommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Welcher Pool? Oh, da hab ich mich wohl verwählt!"

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