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Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Erwin beginnt gleich seine Arbeit und nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef ist begeistert:
"Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault!"

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Berufewitze Hundewitze Chefwitze

Ein deutscher Tourist kommt in einem Pariser Bistro mit einem gutaussehenden Franzonen ins Gespräch. Nach dem vierten Kognak stellt er die Frage:
"Ihr Franzosen habt ja so einen unwahrscheinlichen Erfolg bei den Weibern. Wie macht ihr das eigentlich, wenn ihr eine Frau verführen wollt?"
"Das Vorspiel ist wichtig," sagt der Franzose. "Bevor ich mit einer Frau is Bett gehe, öffne ich ihr kleid, schütte Champagner in die Mulden ihrer Schlüsselbeine und trinke ihn daraus. Danach knöpfe ich das Kleid etwas weiter auf, giesse Champagner über ihre Brüste und schlürfe ihn. Und dann lege ich ihren Bauchnabel frei, giesse Champagner nach und..."
"Moment!" unterbricht der Deutscher da, "geht das auch mit Bier?"

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Männerwitze Bierwitze Brustwitze

"He, Sie!" ruft der Bauer wütend. "Was machen Sie da mit meinem Pferd?"
"Entschuldigen Sie," sagt Herr Huber, "aber mein Arzt hat mir dringend geraten, auszuspannen."

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Ärztewitze

Der Schuldirektor tadelt die Putzrau:
"Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus."
Antwortet diese:
"Kunststück, wenn Sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren."

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Kinderwitze

"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert." meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?" fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

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Berufewitze Chefwitze

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar!"
"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder niсhт. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Regeln, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder niсhт, klar?"

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Frauenwitze Anti-Männer-Witze

Auf der Alm da darf man ruhig lieben, denn jeden Herbst wird abgetrieben.

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Witze

Bauer Harms lehnt am Gartenzaun und klagt dem Nachbarn sein Leid:
"Nun hab ich mir den teuren Hahn gekauft, aber nun will das niсhт mehr so recht mit den Hühnern klappen."
"Ach, da gibt es ein einfaches Mittel", sagt sein Nachbar, "nimm eine Drahtbürste, scheuere ihm damit zwischen seinen Beinen, das regt an!"
"Ok, wenn du meinst!"
Vierzehn Tage später treffen sie sich in der Kneipe. "Na, hat das Mittel geholfen?" fragt sein Nachbar.
"Ja, schon," stöhnt der gefragte, "aber sag sowas nie wieder, wenn meine Frau in der Nähe ist!"

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Witze

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar niсhт in Frage!"
"Danke, Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich niсhт im Stich lassen."

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Berufewitze Frauenwitze Direktorwitze

Petra sagt zu Dieter:
"Bald werden wir zu dritt sein."
Freut sich Dieter:
"Ist das wirklich wahr?"
Darauf Petra:
"Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!"

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Ehewitze

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

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Autowitze Trabiwitze

Kommt ein Moslem in eine Fleischerei, zeigt auf die Theke und sagt:
"Ich hätte gerne etwas von diesem herrlichen Fisch."
Antwortet der Fleischer:
"Aber das ist doch Schinken."
Darauf der Moslem:
"Ich habe Sie niсhт nach dem Namen des Fisches gefragt."

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Berufewitze

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit.
Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
Antwortet der Arzt:
"Das niсhт - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

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Ärztewitze

Was ist das beste Verhütungsmittel der Welt?
Richtig: Biskin - es schließt die Poren und hält den Saft zurück!

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Witze

"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind?"
"Dreieinhalb."
"Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!"
"Na glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"

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Personengruppen-Witze

Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine.
"Тuт mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!"
"Auweh, da hält ja niсhт einmal ein Pflaster!"

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Golfwitze

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!" freut sich der erste Jäger.
"Ja," sagt der zweite Jäger, "aber der Wagen verschwindet immer weiter weg!"

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Berufewitze

"Wie ungerecht geht es hier auf der Rennbahn doch zu", beschwert sich Beate.
"Jede Frau bemüht sich, die Schönste zu sein. Und wer bekommt den ersten Preis? Ein Pferd!"

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Frauenwitze

Peter kommt mit einer Zeitung zu seinem Freund Kurt und sagt:
"Weisst du was, Kurt, eine Statistik besagt, 45% der Frauen gehen fremd!"
Da antwortet Kurt:
"Was soll so ein quатsсh - 45 % gehen fremd? Ich brauche Namen, Adressen und Telefonnummern!"

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Männerwitze

Was ist der Unterschied zwischen einer Wolke und einer Frau?
Keiner! Wenn sich beide verziehen kann es nur ein schöner Tag werden

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Frauenwitze