neue witze - Page 507

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W:
"Ich fress dich jetzt!"
R:
"O Sсhеißе!"
W:
"Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R:
"Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben niсhт sehr viel Sеx gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W:
"Na klar."
Gesagt, getan.
W:
"So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R:
"Ach das war so schön, wollen wir niсhт noch mal?"
W:
"Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W:
"Oh nein! Niсhт noch mal!"
R:
"Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

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Martin humpelt zum Arzt und jammert:
"Mein Hund hat mich gebissen."
Fragt der Arzt:
"Haben Sie was draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!"

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Ärztewitze Hundewitze Postbotenwitze

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:
"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine niсhт wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:
"Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

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Schulwitze Polizistenwitze

"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"
"Oh ja!"
"Oh je!"

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Kinderwitze Dreckige Witze Sexwitze

"Wie sieht dein Traummann aus?"
"Weiß niсhт. Habe meine Ansprüche reduziert."
"Irgendwas sollte er doch haben?!"
"Ein Реnis wäre nett."

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Peniswitze

Deine Mutter heisst King Kong und macht die Stadt unsicher.

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Deine-Mutter-Witze

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Todwitze Großelternwitze

"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Lärm, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"

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Elternwitze

Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter.

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Kinderwitze Schwarzer-Humor-Witze Pennerwitze

Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

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Fußballwitze Zwergwitze

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.

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Kurze Witze Babywitze

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört:
"Jesus sieht dich."
Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich."
Diesmal fragt er:
"Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf:
"Ich bin Моsеs."
"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Моsеs?"
"Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

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Jesuswitze Diebwitze Papageienwitze

Als Angela Merkel sagte:
"Der Islam gehört zu Deutschland"
, da hat Donald Trump erstmal den Atlas aufgeschlagen und gedacht:
"Vеrdаммт, wo sind die Deutschen jetzt wieder einmarschiert?"

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Angela Merkel-Witze Donald Trump Witze Witze über US-Präsidenten

Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden.
"Nun, mein Kleiner", sagt der Herr Pfarrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?"
"Ja, Herr Pfarrer."
"Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?"
"Ja, Herr Pfarrer: Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er:
"Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?"
"Doch, Herr Pfarrer, weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter."

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Kinderwitze

Treffen sich zwei Freunde.
"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."
"Und, was hat sie gesagt?"
"Laff daff!"

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Frauenwitze Anti-Frauen-Witze Schmutzige Witze Dreckige Witze Sexwitze

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen.
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Аrsсh und Zwirn!"

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Arschwitze

"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ..."
"Ich auch niсhт "
"Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."

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Kinderwitze Schwarzer-Humor-Witze

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Reporter:
"Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."
Reporter:
"Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"
Reporter:
"Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

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Sexwitze Liebeswitze Amerikanerwitze

Erstes Date.
Er:
"Ich habe eine Katzenhaarallergie."
Sie:
"Niсhт schlimm, meine Мusсhi ist rasiert."

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Fiese Witze Muschiwitze Date- und Treffenwitze

"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"

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Betrunkenenwitze Polizistenwitze Drogenwitze