neue witze - Page 507

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt:
"O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.

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Blondinenwitze

Fritzchen:
"Mama. Was ist impotent?"
Mutter:
"Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen."

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Fritzchenwitze

Häschen kommt in die Apotheke. "Haddu Haschisch?"
"Nein so etwas führen wir niсhт."
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Haschisch?"
Wieder verneint der Apotheker.
Doch Häschen kommt jeden Tag und fragt erneut nach Haschisch, bis der Apotheker etwas Haschisch besorgt und bereitlegt. Als Häschen am nächsten Tag wieder kommt, fragt es wie üblich:
"Haddu Haschisch?"
Apotheker:
"Ja Häschen, heute habe ich welches."
Häschen:
"Polizei, polizei!"

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Häschenwitze Polizistenwitze

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

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Witze

„Och Mann, jetzt ist es passiert wie Tomaten.“

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Flachwitze

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.
Sagt der Brokkoli:
"Ich seh aus wie ein Baum."
Sagt die Walnuss zum Brokkoli:
"Ich seh aus wie ein Gehirn."
Sagt die Banane:
"Können wir bitte das Thema wechseln?"

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Schlechte Witze Perverse Witze

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich hab’ mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss. Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss. Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
P. S.: Bin im Schrank.

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Frauenwitze Sexwitze

Sohn:
"Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett!"
Vater:
"Sohn, bei mir liegt eins im Bett!"

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Familienwitze Elternwitze

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W:
"Ich fress dich jetzt!"
R:
"O Sсhеißе!"
W:
"Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R:
"Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben niсhт sehr viel Sеx gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W:
"Na klar."
Gesagt, getan.
W:
"So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R:
"Ach das war so schön, wollen wir niсhт noch mal?"
W:
"Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W:
"Oh nein! Niсhт noch mal!"
R:
"Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

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Jägerwitze Sexwitze

Martin humpelt zum Arzt und jammert:
"Mein Hund hat mich gebissen."
Fragt der Arzt:
"Haben Sie was draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!"

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Postbotenwitze Ärztewitze Hundewitze

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:
"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine niсhт wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:
"Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

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Schulwitze Polizistenwitze

"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"
"Oh ja!"
"Oh je!"

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Dreckige Witze Kinderwitze Sexwitze

"Wie sieht dein Traummann aus?"
"Weiß niсhт. Habe meine Ansprüche reduziert."
"Irgendwas sollte er doch haben?!"
"Ein Реnis wäre nett."

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Peniswitze

Deine Mutter heisst King Kong und macht die Stadt unsicher.

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Deine-Mutter-Witze

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Großelternwitze Todwitze

"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Lärm, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"

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Elternwitze

Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter.

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Pennerwitze Kinderwitze Schwarzer-Humor-Witze

Wieso lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

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Fußballwitze Zwergwitze

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.

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Kurze Witze Babywitze

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört:
"Jesus sieht dich."
Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich."
Diesmal fragt er:
"Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf:
"Ich bin Моsеs."
"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Моsеs?"
"Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

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Diebwitze Jesuswitze Papageienwitze