neue witze

Niels beeindruckt seine Mutter mit einem Kunststück auf dem Fahrrad.
Als er nach einiger Zeit vorbeifährt schreit er:
"Schau mal Mutti ohne Hände."
Nach einer Weile fährt er wieder vorbei und ruft:
"Schau mal Mutti ohne Hände und Füße."
Einige Minuten später kommt er wieder vorbei und sagt leise:
"Schau mal Mutti ohne Ssszähne."

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Familienwitze Beziehungswitze

Es gibt eine lange Dürreperiode.
Der Pastor ruft die Gemeinde zusammen um für Regen zu beten. Nachdem er auf seine Kanzel steigt schaut er sich in der Gemeinde um. Nach und nach wird sein Blick zorniger. Nach einer Weile sagt er:
" Keiner von euch glaubt daran, daß nach dem Gebet Regen kommen könnte, sonst hättet ihr alle Regenschirme mitgenommen!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

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Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.

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Scherzfragen Anti-Männer-Witze

Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus:
"Wo ist den die Frau Lehmannn?"
Der Junge:
"Die ist niсhт da!"
Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen:
"Ist die Frau Lehmann noch niсhт da?"
Der Junge:
"Nein, die ist auf dem Friedhof!"
- "Sie müsste aber doch bald zurück sein?"
Der Junge:
"Das glaube ich niсhт. Die liegt doch schon über zwei Jahre dort!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Warum geben Männer Ihrem "bestem Stück" so gerne einen Namen?
Weil Sie es niсhт mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer Entscheidungen trifft.

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Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater kommt, fragt:
"Was machst Du denn da?"
Fritzchen:
"Ich übe für die Schule."

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Schulwitze

Ein Knabe weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint:
"Warum weinst du?"
Der Bub zum Herrn:
"Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen."
"War es mit Absicht?" fragt der Herr.
"Nein mit Wurst und Käse!!"

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Schulwitze

Der Lehrer fragt:
"Also, nennt mir ein Element!"
"Bier!" brüllt Otto.
"Unsinn, das ist doch kein Element."
"Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt:
'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"

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Schulwitze Bierwitze

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....
Fragt Jesus das erste Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Hansi."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
2. Entlein:
Fragt Jesus das zweite Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Basti."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
3. Entlein:
Fragt Jesus das dritte Entlein:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Маxi."
Jesus:
"Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein:
"Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus:
"Na, wie heisst denn Du?"
Entlein:
"Tümpi...!"

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Tierwitze

Es ist ein Waldfest der Tiere.
Ein Hase kommt mit einem tollen Sportwagen angefahren.
Auf dem Fest lernt er eine fesche Häsin kennen beide trinken was und als es´schon Tag wird, will die Häsin nach Hause. Der Hase bietet ihr an sie in seinem Sportwagen nach Hause zu bringen. Doch ihr ist komisch dabei, denn der Hase hatte ganz schön viel getrunken und sie lehnte ab.
Doch wie kommt sie nach Hause? Das hört ein Biber und sagt kein Problem: setz sich auf meine Sсhwаnz und ich schleudere dich in deine Bau. Sie setzt sich auf den Sсhwаnz und schub die wub landet sie in ihrem Bau.
Und der Fazit aus dieser Geschichte?
Wer einen großen Sсhwаnz hat braucht kein schnelles Auto...........

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Tierwitze

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft:
"Vеrdаммт, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt:
"Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich niсhт. Der kleine Ваsтаrd frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frißt sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?"
Fragt der Mann. Der Wirt erläutert:
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich niсhт. Der kleine Ваsтаrd frißt immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."

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Tierwitze Bierwitze

Urwaldforscher sind auf der Suche nach dem letzten Eingeborenen-Stamm im tiefsten Afrika, auf einmal hören Sie Buschtrommeln und Gesänge. Sie schleichen sich bis an ein Lichtung heran und beobachten folgendes:
Eingeborene stehen im Kreis, in der Mitte ein Nilpferd, abwechselnd kommt ein Eingeborener in die Kreismitte zum Nilpferd und befriedigt es von hinten...
Die Forscher beschließen, um den Brauch zu verstehen, es Ihnen gleich zu tun, und suchen sich ein Nilpferd. Kurz darauf finden sie eines und der erste der beiden fängt an, das Nilpferd von hinten zu befriedigen...
Auf einmal kommt der ganze Stamm angelaufen und fängt fürchterlich zu lachen an.
"Was habt Ihr denn?', fragt der erste Urwaldforscher, 'ihr habt doch vorhin auch ein Nilpferd von hinten befriedigt!"
"Ja, schon', antwortet der Häuptling, 'aber doch niсhт so ein häßliches."

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Fiese Witze Tierwitze

Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt:
"Ja."
Chef:
"Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

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Chefwitze

Gehen ein Fuchs und ein Hase spazieren. Der Hase fällt in ein Loch und der Fuchs will ihm helfen. Also setz er sich übers Loch und hängt seinen Fuchsschwanz rein und der Hase klettert raus. Kurz dannach fällt der Fuchs in ein Loch. Der Hase versucht das Gleiche aber seine Lampe ist zu kurz. Da holt der Hase sein Handy raus und holt so Hilfe.
Und die Moral von der Geschicht?! Wer einen zu kurzen Sсhwаnz hat, Braucht ein Handy!

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Tierwitze

Eine Prinzessin spaziert durch den Wald, plötzlich hüpft ein Frosch aus dem Gebüsch.
Die Prinzessin sagt:
"Hallo lieber Frosch, bist du der, wenn man ihn küsst dann zum Prinzen wird??
Der Frosch darauf:
"Nein, das ist mein blöder Bruder, mir musst du schon einen blasen!"

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Tierwitze

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne.
"Denkste!" grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."

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Tierwitze

Eine Polizeistreife kracht gegen einen Baum.
Sagt der eine Polizist:
"So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

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Polizistenwitze

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"

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Tierwitze Schulwitze

In Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen.
Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm dann der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, sein rechter Arm mußte amputiert werden.
Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chefwärter:
"Ich warne Sie, Jackson, ihre Machenschaften kommen bei mir niсhт an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen Stückweise von hier entkommen!"

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Polizistenwitze