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neue witze

Fritzchen liest in der Zeitung eine Annonce:
"Schicken Sie mir einen Fünf-Euro-Schein und ich schreibe Ihnen, wie Sie schnell zu Geld kommen!"
Fünf Euro scheinen niсhт viel zu sein und Fritzchen schickt das Geld an die angegebene Adresse. Einige Tage später erhält er per Post einen kleinen Zettel auf dem steht:
"Danke! Mach’s wie ich!"

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Fritzchenwitze Geldwitze

Fritzchen fragt:
"Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?"
"100 oder 125 Milliliter", weiß die Mama.
"Falsch!", antwortet der kleine Sohn. "Es sind genau 2,57 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!"

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Fritzchenwitze

Zwei Zahnstocher kommen aus einer Bar. Plötzlich läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:
"Мisт! Wenn ich gewußt hätte, dass hier der Bus fährt, dann hätten wir noch einen trinken können!"

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Tierwitze

Ein Atheist geht durch die Rocky Mountains.
Plötzlich wird er von einem Grizzly verfolgt. Er rennt um sein Leben merkt aber bald, dass er dem Bär niсhт entkommen kann. Daraufhin fängt er an zu beten und bittet den lieben Gott, ihm zu helfen. Da kommt eine Stimme von oben, die ihn darauf hinweist, dass er ja niсhт an Gott glaubt und dieser ihm deshalb niсhт helfen kann. Daraufhin bittet der Mann, dann wenigstens den Bär zum Christen zu machen. Gesagt getan. Der Bär faltet die Pranken und fängt an zu beten:
"Komm Herr Jesus sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

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Tierwitze

Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden:
"Was ist denn das für ein Tier?"
Der andere Affe antwortet:
"Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!"

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Tierwitze

Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine:
"Was bist du denn für ein Tier?"
- "Ich bin Wolfshund! Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."
- Oops, dann will ich gar niсhт von mir reden: ich bin ein Ameisenbär!"

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Tierwitze Hundewitze

Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren. Fragt ihn ein Passant:
"Wo haben Sie denn den her?"
Darauf der Papagei:
"Aus Afrika, da gibt’s Millionen davon!"

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Tierwitze Papageienwitze

Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen. Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen:
"Karte steckt im Ärmel!" oder "Karte steckt im Schuh!"
Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz. Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts - kein Wort. Schließlich bricht er sein Schweigen und meint:
"Naaa gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!"

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Tierwitze Papageienwitze

Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken.
Der Fuchs soll alle fressen, die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total betrunken. Da sagt der Fuchs:
"Ok, Hase. Du kennst die neue Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!"
Am nächsten Tag ist der Hase wieder betrunken. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum Trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen herumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der wieder betrunkene Hase. Der Fuchs sagt:
"Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!"
Da entgegnet der Hase:
"Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen scheißegal!"

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Tierwitze

Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kleinen zu:
"Husch, husch ins Brettchen!"

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Tierwitze Kinderwitze Mütterwitze

In der Bäckerei sagt der Kunde:
"Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!"
Erwidert die Verkäuferin:
"Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

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Witze

Ein Urlauber fragt in den bayerischen Bergen einen Almhirten nach der Uhrzeit. Als er keine Antwort bekommt, sagt er:
"Ganz schön doofe Menschen gibt es hier in den Bergen!"
Da antwortet der Almhirt:
"Mach dir nichts draus! Die bleiben höchstens zwei Wochen hier!"

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Witze

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet.
Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklärt er. "Aber da hilft doch das Warten niсhт!", meint sein Freund. Der Ausländer antwortet:
"Aber deutsches Sprichwort sagt 'Kommt Zeit, kommt Rad!'"

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Witze

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast:
"Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!"
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch niсhт zurück ist, meint der Gast:
"So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend niсhт!"
"Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?", will der Gastgeber wissen. "Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte"
, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer:
"Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!"

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Tierwitze Hundewitze Geldwitze

Ein Ausländer hat ein altes Fahrrad für 2. 000 Euro gekauft. Sein Freund sagt:
"Das war aber sehr viel Geld!"
Da meint der Ausländer:
"Deutsches Sprichwort sagt "Guter Rad ist teuer!'"

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Geldwitze

Ein Schwarzer findet eine Wunschlampe und hat drei Wünsche frei.
Sein erster Wunsch: Er hat die ständigen Diskriminierungen satt - er möchte weiß sein. Sein zweiter Wunsch: Er will nur noch einmal im Monat arbeiten müssen. Dritter Wunsch: Er will immer in der Nähe einer Frau sein. Alle drei Wünsche wurden erfüllt und er wurde... ein Тамроn.

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Fiese Witze

Ein Vampir kommt zum Fleischer. Fragt der:
"Was darfs denn sein?"
- "Ich hätte gerne 750 Gramm Blutwurst, aber bitte ohne Wurst."

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Vampirwitze

Ein Arbeitsloser fährt mit einem nagelneuen Porsche bei seinem Freund vor.
"Wo hast du denn dieses teure Auto her, du Hungerleider?"
, will der Freund wissen. Da antwortet der Fahrer:
"Heute morgen fuhr ich per Anhalter, als mich eine Frau mitgenommen hat. Plötzlich bog sie in den Wald ab, zog sich aus, legte sich auf den Waldboden und sagte, ich könne mir nehmen, was ich wolle! Da habe ich den Porsche genommen."

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Witze

Ein Mann sagt zu seinem Freund:
"Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?"
"Warum soll ich heiraten?", erwidert dieser, "Ich wohne doch bei zwei Schwestern."
- "Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!"
- "Warum niсhт? Es sind doch niсhт meine Schwestern!"

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Fiese Witze

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm:
"Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt 'Bumm!' Der Löwe fällt tot um."
Da erwidert der alte Papa:
"Das kann niсhт sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!"
Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt:
"Jetzt hast du es verstanden!"

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