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Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt:
"Nun, wir können dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können."
- "Nein, nein", sagt die Blondine, "das тuт bestimmt weh, das möchte ich aber niсhт."
- "Außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein."
- "Nein, nein", darauf wieder die Blondine, "das тuт weh, das will ich aber niсhт."
"Tja", sagt Petrus, "dann musst du in die Hölle, aber da wirst du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen."
- "Das ist niсhт so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon."

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Blondinenwitze Petruswitze

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege sсhеissеn sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
"Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?"
- "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
- "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

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Jägerwitze

Doktor:
"Es schaut so aus, als seien Sie schwanger."
Patientin:
"Ich bin schwanger?"
Doktor:
"Nein, es schaut nur so aus..."

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Witze

Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine:
"Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere:
"Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet:
"Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden."

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Blondinenwitze

Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12 mal.

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Chefwitze

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste:
"Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter:
"Na dann erzähl schon!"
Erster:
"Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter:
"Ja, und?"
Erster:
"Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:
"Ja, und dann?"
Erster:
"Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
Sagt sie:
"Nein, nein, das klappt niсhт. Er ist so misstrauisch!"
Sag ich:
"Was jetzt?"
Sagt sie:
"Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!"
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite:
"Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

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Bierwitze Buchhalterwitze

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät:
"Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, niсhт einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

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Witze

Religionsunterricht in München nimmt der Herr Pfarrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er:
"Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?"
Der Benno steht auf und sagt:
" Des nenn ma... des nenn ma..."
"Nun", will ihm der Pfarrer helfen,
"Das weißt du doch! Mit O fängst an."
Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er:
"Oktoberfest!"

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Schulwitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Wenn deine Zukunft abhängig ist von deinen Träumen, dann verliere keine Zeit; GEHE SCHLAFEN!

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Witze

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum niсhт."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - Oh Gott! sieht ein Baby mit blonden Afro-Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast du denn DAS geschafft?"
"Tja, scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er niсhт bellt!"

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Sexwitze

Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig, dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.

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Chefwitze

Der Ehemann ist es endgültig leid.
"Schluss! Ein für allemal!", brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen kleinen Koffer.
"Ich haue ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Bären jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels!"
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt:
"Hast noch mal Glück gehabt!", brummt er, "es regnet!"

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Witze

Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."

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Beziehungswitze Väterwitze Geburtstagswitze Hochzeitswitze

Maier erscheint in der Anwaltspraxis.
"Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?"
Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an.
"Das Recht hat er schon, aber meistens niсhт den Mut."

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Anwaltswitze

Werbeslogan des polnischen Fremdenverkehrsamt:
"Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da."

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Witze

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes:
"E=mc !"
Dem Oberarzt ist dies verdächtig. Ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht. Er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus.
Als das Baby wieder erwacht, meint es:
"A +b =c !"
Mit nur halbem Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit. So wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert.
Als das Baby wieder erwacht, schreit es:
"Kompanie, stillgestanden!"

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Soldatenwitze

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro.
Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.
Sagt die Prostituierte:
"Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"
Der Freier:
"Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."

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Geldwitze

Ehefrau fragt ihren Mann:
"Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?"
Der Mann:
"Nein."
Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
"Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter.
"Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
"Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert:
"Nein habe ich niсhт."
"Dann guck mal in die Garage!"

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Geldwitze

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand!
"Weißt du", sagt er, "du hast immer zu mir gehalten. Damals als ich meinen Job verloren habe hast du mich niсhт verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich selbstständig gemacht habe und Pleite ging, warst du an meiner Seite und hast mich niсhт verlassen! Schließlich wo unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du niсhт von meiner Seite gewichen! Und nun wache ich nach dem Unfall auf und das erste was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht. Weißt du was ich glaube?"
Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen:
"Nein, was glaubst du denn?"
"Ich glaube, du Sсhlамре bringst mir Unglück!"

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Prüfungen kann man wiederholen.
Partys niсhт.

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