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Ein dummer Mann macht mit anderen Frauen seine Frau eifersüchtig, ein Schlauer mit der Eigenen die anderen!

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Witze

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester.
"Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch niсhт, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

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Fritzchenwitze

Martin blättert in einer Zeitschrift und studiert eine Tabelle über die Bevölkerungsentwicklung.
Neben ihm sitzt sein Kumpel Hannes.
"Schrecklich", seufzt Martin, "pro Sekunde stirbt ein Mensch. Das heißt, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."
Hannes:
"Dann probier es doch mal mit Mundwasser!"

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Witze

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier, niсhт meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

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Ärztewitze

Jörg ruft seinen Freund Alex an:
"Magst du zu mir zum Essen kommen, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Darauf Alex:
"Geht leider niсhт, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

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Witze

Fritz Chen's father comes home late night.
Fritzchen läuft ihm entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater:
"Was ist denn passiert?"
Fritzchen:
"Mutti lag auf dem Boden und schrie:
'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

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Witze

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sеx zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!"
Sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?"
Fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

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Schulwitze Beziehungswitze Sexwitze

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler:
"Degen!"
Die Lehrerin:
"Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler:
"Pistole!"
Die Lehrerin:
"Gut, sehr gut!"
Fritzchen:
"Saksosüt!"
Die Lehrerin:
"Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen:
"Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen:
"Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"

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Schulwitze

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet:
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt niсhт!"

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Witze

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:
"Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Und waren die Fragen schwer?"

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Blondinenwitze Schwangerschaftswitze

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich niсhт reiten!"
Darauf der andere:
"Ist das Pferd aus Bad Vöslau?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Meine Frau ist auch von dort."

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Witze

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine:
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere:
"Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

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Hundewitze Katzenwitze Nachbarwitze

Interview after the international tournament of Bavaria: Reporter:
"Well, how do you feel after the tournament, Mr. Matthew?"
" Great, I was really super on it, I shot 2 bomb goals in a game!"
" Congratulations, and how did the game go?"
" 1: 1 "

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Witze

„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
„Alles habe ich versucht, ich nehme einfach niсhт ab!“
„Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer.
„Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür.
„Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
„Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“

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Kirchenwitze

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist:
"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine:
"Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist:
"Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf."
Blondine:
"Ach so, ja, hier, bitte..."
Polizist:
"Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine:
"Huh?"
Polizist:
"Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine überlegt:
"Hm, vielleicht das hier?"
"Na ja", denkt sich der Polizist, "mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben."
Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Sсhwаnz raus. Da ruft die Blondine genervt:
"Oh, bitte niсhт schon wieder ein Alkoholtest!"

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Blondinenwitze Fiese Witze Polizistenwitze

Neulich an der Theke:
"Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du gesagt?"
"Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

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Witze

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin:
"Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"

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Schulwitze

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: „Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich niсhт. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.“
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
„Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!“

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Weihnachtswitze Postbotenwitze Weihnachtsmannwitze

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel.
Nachts wacht er auf und stellt fest, dass der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher.
Was wird er wohl tun? Genau, er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

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Hotelwitze

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine:
"Die werde ich mal richtig erschrecken."
Er läuft auf die beiden zu und ruft:
"Vati, Vati, kaufst du mir jetzt endlich ein Eis?"

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