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neue witze

Sagt ein Schotte zu seiner Freundin:
"Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, daß du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!"

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Schottenwitze

Der Schotte fragt seine Frau:
"Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"
Die Frau antwortet:
"Ach, ich weiß noch niсhт recht. Ich brauch noch Zeit zum Überlegen."
Daraufhin antwortet der Schotte:
"Gut, dann schenke ich dir ein Jahr zum Überlegen!"

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Schottenwitze

"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.
"Zehn Euro soll ich Ihnen dafür geben, daß Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

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Schottenwitze Zahnarztwitze Geldwitze

Wie ermordet sich der Schottische Selbstmörder?
Er schleicht sich ganz unbemerkt in die Wohnung eines Nachbarn, und dreht dort den Gashahn auf.

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Schottenwitze

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug.
Sagt der Schweizer zum Preußen:
"San Zi scho mal in Züri xi?"
Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an.
Sagt der Schwabe:
"Wissens, der meint gewähä."

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Witze

Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten:
"Man leihe..."

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Schottenwitze

Ein kleiner Junge wird gefragt:
"Ich habe gehört, daß du aus dem Schwarzwald stammst?"
- "Ja, zum größten Teil. Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!"

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Kinderwitze

Ein Schotte zum anderen:
"Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken herausgebrochen."
"Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden."
"Nein, es war der Letzte."

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Schottenwitze

Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"
"Niсhт besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"

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Schottenwitze Geldwitze

"Das Schloß wurde von meinen Ahnen erbaut", verkündet der stolze Besitzer.
"Oh", sagt der Gast, "waren das Maurer?"

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Graf-Bobby-Witze

Ein Schotte schreibt an seinen Neffen einen Brief:
"Herzlichen Glückwunsch zu deinem 10., 11., 12., 13. Und 14. Geburtstag!"

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Schottenwitze

Stell dir vor, Rudi" kommt Bobby mit einer Freudenbotschaft.
"Der Mucki, mein Bruder, ist Vater geworden"
" Gratuliere, sagt Rudi, ist´s ein Bub oder ein Mädchen ?"
Bobby stutzt:
"Zu blöd, hab ich ganz vergessen, zu fragen. Jetzt weiß ich niсhт mal- Bin ich Onkel oder Tante ?"

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Graf-Bobby-Witze

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach 50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn niсhт weiter?" fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

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Finanzwitze Geldwitze

Warum können Vegetarier nichts ansparen?
Weil sie dann später das Sparschwein schlachten müssten.

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Veganer- und Vegetarierwitze

Wieso war noch kein Veganer auf dem Mond?
Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

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Veganer- und Vegetarierwitze

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute:
"Ich sitze völlig auf dem Trockenen"
, sagt der eine. Meint der andere:
"Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."

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Chefwitze

... Dass beim Bobfahren auch Leute mitmachen dürfen, die gar niсhт *Bob* heißen?

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Wusstest-du-Witze

Mantafahrer klopft am Рuff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:
"Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer:
"Ich will zu den Frauen!"
"Hast Du überhaupt Kohle?"
"Mal sehen.."
Kramt in der Tasche, kommt mit 'nem Zwanzger raus, zeigt ihn dem Loddel:
"Das ist leider alles."
"Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
Der Mantafahrer trollt sich, eine Viertelstunde später steht er wieder vor der Türe:
"Was willste denn jetzt noch?"
"Naja, ich muß doch noch bezahlen."

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Mantawitze

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"
? Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.."
Weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab?
Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott:
"Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

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Himmel-und-Hölle-Witze Schwarzer-Humor-Witze Petruswitze Chefwitze

Ein Arbeitsloser sagt zu einem Freund:
"Es wird immer schlimmer, wenn man zum Arbeitsamt gehen muss. Man findet einfach keinen Parkplatz mehr für seinen Mercedes, weil überall die Mopeds von den Beamten herumstehen!"

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Witze