if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 685

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Was hat die Luftwaffe für’s Heer übrig? - Nараlм!

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Witze

Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch? - Pippi Langstrumpf.

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Schlechte Witze Sexwitze Kurze Witze Kondomwitze

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. "Wer weiß, wie viel das ist?" Fritzchen meldet sich:
"Unentschieden, Herr Lehrer!"

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Schulwitze Kinderwitze Fritzchenwitze

Ein spanischer Gemüsehändler ist 1,74 Meter groß, hat einen Bauchumfang von 105 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.

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Witze

Wie groß war der größte Jude? - 4 Meter Stichflamme.
Wie groß der kleinste? - 5cm Aschehaufen.

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Judenwitze Rassistische Witze

Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? - Spaß hat eine Grenze.

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DDR-Witze Türkenwitze Scherzfragen Weihnachtswitze Schlechte Witze Donald Trump Witze Kurze Witze Kurdenwitze

Was heißt Ofen auf Chinesisch?
- Hei Zung.

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Rassistische Witze Schlechte Witze Chinesenwitze Kurze Witze Muschiwitze

Die Lehrerin fragt Fritzchen:
"Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?"
"Nein.", erwidert das Fritzchen.
"Dann werd’ ich das deinem Vater sagen müssen!"
Darauf das Fritzchen:
"Das nützt niсhт viel, denn der macht die auch niсhт!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Bei der Aufnahme in das Krankenhaus wird der Patient gefragt:
"Wie ist es denn mit dem Stuhlgang?"
Der Patient:
"Oh weh, daran habe ich schwer zu kauen!"

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Ärztewitze

"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam. "
"Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

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Gerichtswitze

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer.
"Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine.
"Willst du ihn denn niсhт heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"
Darauf die Andere:
"Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart."

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Männerwitze Frauenwitze Beziehungswitze

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?"
Sie:
"Das Sie geträumt haben!"

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Beziehungswitze

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten:
"Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?"
"Natürlich: ’Hotel zum Bären’!"

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Gerichtswitze Hotelwitze

Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt:
"Hinten unten hab ich arge Schmerzen."
Sagt der Zahnarzt:
"So, so. Hinten unten тuт es weh ... Тuт mir leid für Sie, aber für Hämorrhoiden bin ich niсhт zuständig."

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Berufewitze Ärztewitze Zahnarztwitze

Thema Übergewicht.
"Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."

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Ärztewitze Diätwitze

Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.
"Gut", erwidert der Richter, "aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit - alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!"

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Gerichtswitze

Thomas zu seinem Freund:
"Letzte Woche habe ich 500 Schilling beim Rennen verloren."
"Du bist aber blöd- warum rennst du denn auch so."

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Sportwitze

Ein neuer, stolzer Windows-Besitzer läßt die Zeitungsinken und sagt zu seinem PC-Freund:
Da haben doch wieder Leute Raubkopien von Windows gemacht und sind prompt geschnappt worden.
Ich weiß gar niсhт, warum machen die denn keine legalen Kopien?

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Microsoftwitze

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. (Nein, das ist noch niсhт die Pointe ...).
Er wird vor den Thron Gottes geführt.
Gott blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend:
"Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Bill Gates:
"Erstens bin ich niсhт Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

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Microsoftwitze

Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können!

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Schwabenwitze Schottenwitze Todwitze