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neue witze

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?"
, vergewissert sichMacMoneysack auf dem Postamt. Das Fräulein hinter dem Schalter nickt:
"Nur der Text wird berechnet".
Da legt der Schotte den Bleistift weg undsagt:
"Vielleicht sehe ich niсhт so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße:
"Ankommemorgenfruehhalbacht".

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Cowboy- und Indianerwitze Schottenwitze

Die Mutter schimpft:
"Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."
Sagt der Sohn:
"Kann ich die denn niсhт zu Hause lernen?"

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Familienwitze Beziehungswitze

Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab. Im Fallflug sagt der eine:
″Sie mal, wie lustig das aussieht! Die Menschen sehen aus wie Ameisen."
Schreit der andere entsetzt:
"Zieh bloß die Leine! Das sind Ameisen!"

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Sportwitze

Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.

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Gottwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen."Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt:
"Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach
Dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt
Den Kopf und sagt:
"Dann war es also doch Krebs!".

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Himmel-und-Hölle-Witze

Der Graf Bobby aus Wien ist auf dem Rennplatz.
"Du, Bobby!" sagt da der Rudi zu ihm.
"Schau, dort drüben ist einer, der mit uns in die Grundschule gegangen ist."
"Wo?"
"Dort, der mit dem schwarzen Vollbart!"
"Aber geh", sagt Bobby, "in unserer Klasse hatten wir doch keinen mit einem Vollbart gehabt!"

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Schulwitze Graf-Bobby-Witze

Japanischer Außenminister: Kanudikasaki

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Namenwitze Japanerwitze

On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.

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Schweizerwitze Schilder aus Schilda

Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße.
"Haddu Hunger?"
"Ja", antwortet der Bettler. "Muddu essen", meint das Häschen.
Der Bettler wird wütend, da bietet das Häschen entwaffnend an:
"Widdu Mörchen?"

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Pennerwitze

Wir waren Drillinge zu Hause.
Alle hiessen Peter. Ausser Willi, der hiess Harry.

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Antiwitze

Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise!

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Militärwitze

Das Jesu-Baby wird kommen,
Am Punschstand sind alle benommen,
Der Jagatee der schmeckt so gut,
Daß gar niemand mehr frieren tut
Ich selber mag den Beeren-Punsch
Nach fünfen hab ich keinen Wunsch,
Drum schreib ich jetzt an den Weihnachtsmann
So lang er meine Schrift noch lesen kann!

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Weihnachtswitze Weihnachtsmannwitze

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Erfragt Bill:
" Was hast Du denn auf Erden geleistet,mein Sohn? "
Darauf Bill:
"Erstens bin ich niсhт Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!!!!!"

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Microsoftwitze

Windows95: Ich kam, sah und ging wieder

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Microsoftwitze

Niki Lauda erfährt, daß sein Sohn Rennfahrer werden will. Er stellt ihn zur rede:
"Wenn du das machst, kriegst du ´nen Satz heiße Ohren!"

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Sportwitze

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?
Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

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Sportwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß die Russen als erste die Rückseite des Mondes fotografiert haben?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, das Zentralkomitee tagt ständig dort..."

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Radio-Eriwan-Witze Russenwitze

Man tauscht Sammelbilder. Joachim hat ein Bildchen, darauf steht:
"Luther 1517".
"Was bedeutet die Zahl 1517?" wird er gefragt.
"Das ist dem Luther seine Telefonnummer", erklärt Joachim sachkundig.

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Kinderwitze

"Herr Ober! Bitte einmal Schweinsmedaillions mit Käse überbacken und dazu Kartoffelstücke!"
Der Ober nickt und schreit in die Küche:
"Einmal Cheeseburger mit Pommes bitte!"

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Kellnerwitze

Das Punker-Girl fragt die Verkäufein im Kaufhaus:
"Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"

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Einkaufswitze