neue witze - Page 729

Fritzchen sitzt mit seiner Mutter im voll besetzten Zug. Plötzlich sagt er laut:
"Mama, ich muss dringend ’ne Stange Wasser parken!"
Die Mutter geht mit ihm schnell zur Toilette und erklärt ihm:
"Wenn wir wieder unterwegs sind, dann hebst du einfach den Daumen, damit ich Bescheid weiß, dass du рinкеln musst! Sonst lachen doch alle Leute."
- Ein paar Tage später sitzen die beiden wieder im Zug. Da hebt Fritzchen den Daumen und sagt:
"Mama! Ich muss ’ne Nougatstange aus dem Kreuz drücken!"

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Fritzchenwitze

Sie:
"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er:
"Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

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Frauenwitze Beziehungswitze

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie:
"Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter:
"Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd:
"Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

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Männerwitze Frauenwitze

Hatte Jesus eine Freundin?
Klar - als er durch die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre

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Jesuswitze Kurze Witze

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."
"Ja, wer war's denn?"
"Eigentlich möchte ich das niсhт sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen:
"War's Frieda aus der Finkenstraße?"
"Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstraße?"
"Nein."
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.
Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das niсhт, aber drei Superadressen!"

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Kirchenwitze Religionswitze

Was ist der Unterschied zwischen einem A-Klasse Wagen und einer Blondine?
Die A-Klasse legt sich leichter hin.

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Blondinenwitze A-Klasse-Witze

Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten. "Ich bin unschuldig", jammert er. "Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet."
Also befragt der Richter die Kinder:
"Ist das wahr?"
"Ja, wir haben in der Kellerei gespielt.," antworten die Kinder
"Und was habt ihr gespielt?" fragt darauf der Richter.
"Na, Weinhändler, was sonst?"

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Kinderwitze

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, тuт uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist niсhт mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase:
"Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

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Tierwitze Betrunkenenwitze

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er:
"Himmel, habe ich dir weh getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."

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Sexwitze Ehewitze

Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2020 142 mal Sеx gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2021 ja keinen Fußball sehen.

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Sexwitze Fußballwitze

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt:
"Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."
Meint die Frau:
"Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind niсhт bellt."

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Ärztewitze Sexwitze

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe:
"Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe:
"Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet Sie 10.000 Euro."
Der Mann:
"Ah ja, und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro."
Der Mann ist entsetzt:
"Wieso denn das?!"
Der Neurologe:
"Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"

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Beamtenwitze Geldwitze

"Wie wollen sie beweisen, dass Sie eine Verkaufskanone sind?"
"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft, der nur eine Kuh hatte. Die Kuh habe ich als Anzahlung genommen."

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Bauernwitze Tierwitze

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillianten.
Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-How.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

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DDR-Witze Amerikanerwitze

Der Lehrer holt die Eltern zum Gespräch:
Vater:
"Von mir und meina Frau hat der Drecks-Bub des net, dass der a so sau-frech is !!! Des merken Sie sich, Sie G-studierter Sie !!! "
Meint der Lehrer:
"Na dann muss es wohl bei Ihrem Sohn genetisch sein... "
Vater:
"Jo genauuu !!!"

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Schulwitze Väterwitze

Beim Arbeitsamt zu arbeiten ist ja voll doof. Wenn du da gefeuert wirst, dann musst du am nächsten Tag trotzdem wieder hingehen.

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Witze

Chuck Norris wurde am 6 Mai 1945 geboren.
Die Nazis kapitulierten am 7 Mai 1945. ZUFALL !!!

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Chuck-Norris-Witze

Der Jockey beendet das Rennen als Erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!
Antwortet der Jokey:
"Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

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Pferdewitzе Chefwitze

Kurz nach Sonnenaufgang auf der Dorfwiese am Dorfteich.
Ein Wurm findet ein Salatblatt und denkt:
"Das fresse ich jetzt."
Das sieht ein Vogel und denkt:
"Ich warte, bis der Wurm den Salat gefressen hat, dann fresse ich den Wurm, dann habe ich gleich Fleisch und Vitamine."
Das sieht eine Katze und denkt:
"Wenn der Vogel den Wurm gefressen hat, fange ich den Vogel dann habe ich gleich 2 mal Fleisch und Vitamine."
Dann geht alles ganz schnell. Der Wurm frisst den Salat. Der Vogel frisst den Wurm. Die Katze springt ab, rutscht auf der nassen Wiese aus und landet im Dorfteich.
Und was lernen wir aus dieser Geschichte?
Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Мusсhi!

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Muschiwitze Katzenwitze

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

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Essen- und Küchenwitze Kannibalenwitze