neue witze - Page 747

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

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Fußballwitze

Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der
Arzt:
"Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem
Mann:
"Ich habe Porzellanphobie!"
Mann:
"Porze.. was?"
Frau:
"Ich weiß auch niсhт was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau? Was ist das Porzellanphobie?"
Arzt:
" So etwas gibt es eigentlich gar niсhт!"
Mann:
"Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:
" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie niсhт mehr alle Tassen im Schrank hat!"

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Ärztewitze Frauenwitze

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt:
"Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin:
"Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist niсhт von ihm!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.

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Beamtenwitze Tierwitze

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum trinken vorsetzt.
Entschuldigt sich die Magd:
"Die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

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Bauernwitze

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine:
"Weshalb bist du hier?"
"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"
Sagt der andere:
"Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

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Gefängniswitze DDR-Witze Fahrrad-Witze

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das тuт meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“
- „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“

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Schulwitze Kinderwitze

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"
"Nichts."
"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"

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Politikerwitze

Wollte der Patient vom Arzt noch wissen:
"Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?"
"Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"

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Ärztewitze

Am Himmelstor steht ein verstorbenes Ehepaar. Petrus sagt zu ihnen:
"Bevor ihr eingelassen werdet, muss der Mann zwei Fragen beantworten. Wie hießen der erste Mann und die erste Frau? Wie hießen deren Kinder? In zehn Minuten bin ich zurück!" Da der Mann ratlos ist, schreibt die Frau die Lösung "Adam und Eva" und "Kain und Abel"
Auf zwei Zettel. Der Mann steckt einen in die rechte Innentasche seines Jacketts und den anderen in die linke Innentasche. Petrus kehrt zurück und fragt:
"Wie hießen der erste Mann und die erste Frau?"
Der Mann öffnet dezent seine Jacke auf der rechten Seite, schielt hinein und sagt:
"Adam und Eva."
Dann fragt Petrus:
"Wie hießen deren Kinder?"
Der Mann öffnet diesmal die Jacke auf der linken Seite, schielt wieder hinein und sagt:
"Peek & Cloppenburg!"

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Witze

Der Häuptling in einem afrikanischen Dorf ist entsetzt. Seine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Sofort ruft er den einzigen Weißen, einen Misionar zu sich und sagt:
"Meine Frau hat gerade ein weißes Kind zur Welt gebracht. Du bist der einzige Weiße hier. D. h. du hast mit ihr geschlafen und musst daher sterben!".
Da sagt der Missionar:
"Pass auf, auf Gottes Erde ist niсhт alles immer gleich, schau dir z. B. mal die Schafe dort an, alle sind weiß und trotzdem hat das eine Schaf ein schwarzes Kind."
Der Häuptling wird kleinlaut kommt näher und flüstert:
"Alles klar Missionar, ich sag nix wegen meinem Kind und du nix wegen dem Schaf!"

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Untreuewitze Arbeitswitze

Der Anwalt fragt Frau Meise:
"Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
"Aus gesundheitlichen Gründen."
"Gesundheitliche Gründe? Wie meinen Sie das?"
"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht."

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Scheidungswitze Anwaltswitze

"Hast du schon gehört, der Direktor vom Zuchthaus ist verhaftet worden."
"Wieso denn das?"
"Er hat seiner Schwiegermutter gezeigt, wie der elektrische Stuhl funktioniert!"

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Schwiegermutterwitze Gefängniswitze

Im Zirkus führt der Dompteur einen Elefanten vor, der niсhт - wie die meisten Elefanten - beim Stillstehen den Kopf hin und her schüttelt.
Er bietet jedem 100 Euro, der den Elefanten dazu bringt, den Kopf hin und her zu schütteln.
Ein Mann meldet sich. Er lässt sich einen der riesigen Holzhämmer geben, die zum Einschlagen der Zeltpflöcke benutzt werden, und drischt den Hammer dem Elefanten von hinten mit aller Kraft auf die Hoden.
Der Elefant springt mit allen Vieren gleichzeitig in die Luft, trompetet und schnauft, die Tränen laufen an seinem Rüssel herunter, aber den Kopf schüttelt er niсhт hin und her.
Der Dompteur vorwurfsvoll:
"Nun haben Sie das arme Tier so gequält, und was ist dabei herausgekommen? Gar nichts!"
Der Mann:
"Moment, Moment, ich bin ja noch niсhт fertig."
Er geht zum Elefanten und flüstert ihm etwas ins Ohr. Sofort fängt der Elefant an, den Kopf wild hin und her zu schütteln.
Der Dompteur:
"Ich gebe Ihnen noch mal 100 Euro, wenn Sie mir verraten, was Sie dem Elefanten ins Ohr geflüstert haben."
Der Mann:
"Ich habe ihn gefragt, ob ich das noch mal machen soll?"

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Himmel-und-Hölle-Witze Elefantenwitze Geldwitze

Was heißt SMS?
1) Schreib Mal Schnell.
2) Sеx Mit Schwulen.
3) Sado-Maso-Service.

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Sexwitze

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt:
"Wie groß sind Sie?"
Darauf der Patient:
"1,82 Meter, Herr Doktor."
Darauf der Mann:
"Ich bin niсhт der Doktor, ich bin der Tischler."

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Schwarzer-Humor-Witze Ärztewitze

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr:
"Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."
Darauf die Nonne:
"Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

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Nonnen- und Mönchwitze Gynäkologenwitze

Warum reiten Hexen einen Besen?
Staubsauger haben nur eine begrenzte Reichweite.

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Märchenwitze

"Warum kommst du schon wieder zu spät?"
"Ich habe verschlafen."
"Was, zu Hause schläfst du auch?"

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Beamtenwitze

Treffen sich zwei Kerzern. Fragt die eine die andere:„Wollen wir zusammen ausgehen?"

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Witze