neue witze - Page 754

Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm:
"Hat man Ihnen niсhт gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit:
"Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit:
"Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft:
"Schei.."

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"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"
"Вlödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"

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Sexwitze

Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft niсhт alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach niсhт steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert!
Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke.
Der rechte zum linken:
"Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."

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Sexwitze Großelternwitze

Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze
Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.

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Microsoftwitze

Sie zu ihm:
"Was machst du denn für ein Gesicht?"
Er:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues!"

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Familienwitze Männerwitze

Patient:
"Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächnis!"
Doktor:
"Seit wann?"
Patient:
"Seit wann was?"

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Ärztewitze

Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle.
Eisbärenbaby:
"Bist du ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama:
"Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby:
"Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama:
"Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby:
"Und Oma und Opa, sind das auch richtige Eisbären?"
Eisbärenmama:
"Ja, mein Kind, aber warum fragst du?"
Eisbärenbaby:
"Mir ist so kalt!"

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Tierwitze

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort, ich meinte ihre Beine!"

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Sexwitze Frauenwitze Dreckige Witze

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe.
Der Freund denkt laut:
"Wahnsinn, wie viele das wohl sein mögen?"
Darauf der Mathematiker:
"Wieso? Das sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker:
"Ist doch gar kein Problem. Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."

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Mathematiker- und Physikerwitze Schäferwitze

Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.
Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut:
"Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag:
"Schotte erwürgt Bauchredner!"

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Schottenwitze

Vor Gericht:
"Für einen Mann in ihrer Stellung scheinen sie aber recht viel Intelligenz zu haben!", meint der Staatsanwalt zum Angeklagten.
"Herr Anwalt, wenn ich hier niсhт unter Eid stehen würde, könnte ich ihnen das Kompliment zurückgeben!"

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Gerichtswitze Anwaltswitze

"Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und niсhт ihren Liebhaber erschossen?", fragte der Richter.
"Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"

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Untreuewitze Frauenwitze Gerichtswitze

4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75 %!

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Mathematiker- und Physikerwitze

Sohn:
"Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater:
"Nein."
Sohn:
"Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

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Weihnachtswitze Feiertagswitze

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies niсhт unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Аrsсhlосh тuт, während Sie einen Оrgаsмus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

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Studentenwitze Sexwitze

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere:
"Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine:
"Ne, leider niсhт, ich hab den Kopf von der Tussi niсhт gefunden ..."

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Schwarzer-Humor-Witze Sexwitze

"Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Оrgаsмus hast?"
"Ach nein, weißt du, er mag es niсhт, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

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Bürowitze Sexwitze

Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz und sagt dann:
"Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

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Sexwitze Frauenwitze

Was ist der Unterschied zwichen Вuмsеn und Vögеln?
Bumsen können niсhт fliegen ...

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Sexwitze Tierwitze Fiese Witze

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch niсhт sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch niсhт zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt niсhт schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß niсhт, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

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