neue witze - Page 753

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."

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Indianersohn:
"Vater, warum heißt meine ältere Schwester Aufgehende-Sonne?"
Indianerhäuptling:
"Nun als wir sie gezeugt haben, war gerade die Sonne aufgegangen!"
Indianersohn:
"Und warum heißt meine jüngere Schwester Blaue-Blume?"
Indianerhäuptling:
"Nun als wir sie gezeugt haben, lagen eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen ... Aber was soll die ganze Fragerei Geplatzer-Gummi?"

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Cowboy- und Indianerwitze Nationenwitze Sexwitze

Polizeibeamter:
"Wenn die Lampe niсhт brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben!"
Fahrradfahrer:
"Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem niсhт."

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Polizistenwitze Fahrrad-Witze

Wie bringt man einen Archäologen zur Weißglut?
Man zeigt ihm einen gebrauchten Тамроn und fragt, aus welcher Periode er stammt.

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Witze

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf:
"Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.
Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der:
"Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme:
"Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

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Golfwitze Schulwitze

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat:
"Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus:
"Ne, geht niсhт! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."Arafat:
"Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das niсhт!"
Petrus:
"Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar niсhт der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

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DDR-Witze Petruswitze

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernsthaft krank ist?
Er geht zum Arzt.

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Heilpraktikerwitze Ärztewitze

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:
"Na, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an:
"Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

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Ärztewitze Schlechte Witze

Was waren die letzten Worte von Superman?
"Der Stein sieht aber schön aus ..."

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Die letzten Worte-Witze Superheldenwitze

Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann, und sie tun es miteinander.
Als es vorbei ist fragt er sie:
"Was sagst du jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne:
"Ich sage, ich bin zweimal vergewaltigt worden."
Der Mann:
"Wieso zweimal? Hast du vorher in der Stadt schon mal?"
Die Nonne:
"Nein, aber du wirst doch noch 5 Minuten Zeit haben?"

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Nonnen- und Mönchwitze Sexwitze

Kommt der Ehemann nach Hause:
"Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau:
"Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er:
"Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"

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Lottowitze Familienwitze

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend:
"Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Рiммеl, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?"
"Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden."
"Und nachts?"
"Nachts suchen wir immer zu zweit!"

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Sexwitze Ärztewitze

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"

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Schlampenwitze Frauenwitze

Eine Frau kommt in die Zoohandlung und fragt den Verkäufer:
"Was kostet denn der Papagei da vorne?"
"Der spricht so gut, dass sie seinen Preis schon mit ihm selbst aushandeln müssen".

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Papageienwitze

Wodurch vermehren sich Häftlinge?
Durch Zellteilung.

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Gefängniswitze

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafsherde einzuzäunen.
Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, kurz vorm Ende reichen die Latten aber niсhт mehr.
Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder niсhт.
Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich drumherum und sagt:
"Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."

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Ingenieurwitze Kurze Witze Mathematiker- und Physikerwitze Wissenschaftlerwitze

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
"Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

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Chefwitze Finanzwitze Feuerwehrwitze Kaffeewitze

Eine Durchsage im Flugzeug:
"Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch niсhт abgehoben haben."

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Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu:
"Warum bist du niсhт zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."

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Frauenwitze Freundschaftswitze

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt:
"Ich habe Frau und Kinder" und springt los.
Darauf Mario:
"Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.
Lothar sagt zu Effe:
"Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"
Daraufhin Effe:
"Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

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Fallschirmwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze