neue witze - Page 81

Was ist der Unterschied zwischen einem Gendarmen und einer Нurе? Es gibt keinen, denn beide stehen auf der Strasse und die Familie schämt sich.

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Polizistenwitze

Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich:
"Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag."
"Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Ich verkaufe Kinderkleidung."

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Chefwitze

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Ваsтаrd!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"... Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer:
"Du vеrdаммтеr Ваsтаrd!"
Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Ваsтаrd behauptet, er hätte keinen!"

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Gerichtswitze

Richter:
"Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückschoß..."

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Gerichtswitze

Der Richter fragt die Zeugin:
". . . und wie alt sind Sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert:
"Wenn Sie niсhт antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"

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Gerichtswitze

"Angeklagter, sind sie vorbestraft?"
"Nein."
"Wohl immer ehrlich gewesen?"
"Nie erwischt worden!"

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Gerichtswitze

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:
"Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"
"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

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Gerichtswitze Geldwitze

Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott:
"Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!"
Und die Staatschefs antworteten:
"Aber Herr..."
Und Gott:
" Nichts ABER..., es reicht, die Menschheit hat kein Recht, weiter zu existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte war George W. Bush. In einer Rede an die Nation ließ er verlauten:
"Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden niсhт mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!! Die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!!
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Wolfgang Schüssel an sein Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste ist, dass ich ein Gesandter Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen. Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja, ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die ÖVP hält was sie verspricht.

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Politikerwitze Witze über US-Präsidenten

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:
"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und niсhт das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"
Der Angeklagte:
"Jawohl!"
Der Richter:
"Gut, wann sind sie geboren?"
Der Angeklagte schweigt.
Fragt der Richter wieder:
"Wann sind sie geboren, Angeklagter?"
Der Angeklagte:
"Das darf ich doch niсhт sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"

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Gerichtswitze

Haider fährt mit seinem Fahrer auf der Landstraße. Er überfährt ein Schwein. Haider gibt seinem Fahrer die Brieftasche und sagt:
"Geh hinein und gib ihm soviel er will. Sag ihm, du hast die Sau überfahren."
Als der Fahrer nach zwei Stunden wieder kommt, ist er total besoffen und hat Wein, Most, Bier, Speck, usw. unter dem Arm. Haider fragt ihn, was er dem Bauern gesagt hat. Er antwortet:
"Ich habe nur gesagt, was du mir gesagt hast. Ich habe gesagt, dass ich der Fahrer vom Haider bin, und dass ich die Sau jetzt zusammengefahren habe."

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Politikerwitze Bierwitze

Der Gusenbauer geht mit einem kleinen Affen auf der Schulter zum Billa.
Er holt sich gerade eine Packung Kukident vom Regal als eine Verkäuferin auf ihn zugeht und sagt:
"Mein Herr, mit einem Affen können sie hier niсhт einkaufen kommen, gengans raus und schauns daß ihnen jemand drauf aufpaßt!"
Er geht also wieder hinaus und findet tatsächlich eine junge Frau, die auf den Affen aufpaßt, solange er shoppen geht.
Kommt zufällig eine Freundin der jungen Frau vorbei und sagt:
"Ja Irmi, woher hast Du denn den her!?"
"Na, vom Gusenbauer!"
"Ja aber ich hab´ geglaubt du nimmst die Pille!?"

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Politikerwitze

Ein Zeuge leistet feierlich den Eid:
"Ich schwöre, daß ich die Wahrheit sage, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit."
Der Richter fragt:
"Was wissen Sie?"
Der Zeuge:
"Nichts!"

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Gerichtswitze

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
Weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194? Das kann ich einfach niсhт glauben, das geht ja gar niсhт, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: „Also Leute, das ist Euer Аrsсhlосh, bevor Ihr im Knast wart..."

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Gerichtswitze

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so, im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

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Politikerwitze Witze über US-Präsidenten

Mammi, Mammi, was sind den das für komische Brocken im Essen?
Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!

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Mami-Mami-Witze

Warum sind VIАGRА-Tabletten blau ?
Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:
" Heute wirst du dein blaues Wunder erleben

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Viagrawitze

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sеx hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

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Anti-Frauen-Witze Ehewitze Frauenwitze Sexwitze Geldwitze

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß
Nicht auf blöde Gedanken!"

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Türkenwitze Amerikanerwitze

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt:
"Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen niсhт was er damit meint. "Ich hab ihr einen weißen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiß passt so gut zu ihren Haaren".
Sagt der Zweite:
"Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.
"Nun, ich will niсhт übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht".
"Das geht doch niсhт", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?
Meint der Dritte:
"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern eine Waage.

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Anti-Frauen-Witze

Treffen sich zwei Viаgrа-Pillen:
"Weißt Du schon, wer verhaftet worden ist ??"
"Nee."
"Der Реnis !"
"Und warum?"
"Er hat gestanden !"

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Viagrawitze