if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } neue witze - Page 888

neue witze

Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht?
Es gibt einen Monat Dauerregen…

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Chuck-Norris-Witze

Vor dem Dreißig-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten.
"Ich habe eine gute, und eine schlechte Nachricht Männer! Zuerst die Gute. Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielmann."
Alles freut sich.
"Und nun die Schlechte. Gefreiter Thielmann fährt vorne im Kübelwagen mit."

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Militärwitze

Der alte Kapitän hat eine merkwürdige Angewohnheit. Jeden Morgen öffnet er den Safe in seiner Kajüte, nimmt einen kleinen Zettel heraus, liest aufmerksam was drauf steht, und legt dann den Zettel zurück in den Safe.
Alle Crewmitglieder wissen davon und wundern sich, was wohl auf dem Zettel stehen mag, aber keiner traut sich, den Kapitän zu fragen.
Eines Tages stirbt der alte Kapitän. Nun will die Crew es aber wissen. Sie nehmen den Safeschlüssel des toten Kapitäns, öffnen den Safe, nehmen den Zettel und lesen erstaunt:
Backbord = Links.
Steuerbord = Rechts.

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Seeleutewitze

Was haben Flensburg und Payback gemeinsam?
Ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad!

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Witze

Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:
"Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."

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Militärwitze

Der Mann brüllt seine Frau an:
"Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Ehefrau:
"Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

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Familienwitze

Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan „gestern geritten, heute mit Fritten“ kam niсhт so gut an.

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Schlechte Witze Kurze Witze Essen- und Küchenwitze

Was haben Tofu und Dildоs gemeinsam?
Beides sind Fleischersatz-Produkte.

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Veganer- und Vegetarierwitze

"Warum hast du denn deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?"
"Ach, die waren so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch tatsächlich 2,45 Euro für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war."

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Geldwitze

Wann bekommt eine deutsche Hausfrau einen Оrgаsмus?
Wenn ihre Wäsche weißer ist, als die der Nachbarin.

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Witze

Nur die Dunkelheit ist real, das Licht scheint nur so.

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Witze

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

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Witze

Lehrer:
"Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum?"
Kevin:
"Wald."

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Schulwitze

Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"

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Computerwitze Programmierwitze

Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken.
Der Osterhase verteilt überall seine Eier.
Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack lehr ist.

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Berufewitze Weihnachtswitze Schlechte Witze Perverse Witze Weihnachtsmannwitze

„Chuck? Wie viele Liegestützen schaffst du eigentlich?“
„Alle.“

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Chuck-Norris-Witze

Erstmals mit Kondom …
Ich war damals gerade 15 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich niсhт.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Dерр.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
„Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
„Stört dich das“? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich niсhт fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.
„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“
„Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht 😱

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Fiese Witze Schlechte Witze Rentnerwitze Sexwitze

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar niсhт. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

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Urlaubswitze

"Hier, halt das mal."
"Was ist das?"
"Abstand!"

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Witze

Was ist ca. 15 cm lang , steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es sich schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste.

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Schlechte Witze