neue witze - Page 889

Eine Blondine zur anderen:
"Das Wort Bonbon kommt bestimmt aus dem französischen und heißt gut gut."
Sagt die andere Blondine:
"Nein es kommt bestimmt aus dem deutschen und heißt Kassenzettel Kassenzettel."

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Blondinenwitze

Im Winter fliegt Chuck Norris in die Arktis zum Erdbeerpflücken!!

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Winterwitze

Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner:
„Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?“
„Keine Ahnung“, antwortet dieser, „da müssen Sie mal den Zugführer fragen.“
Er fragt den Zugführer:
„Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?“
Darauf antwortet der Zugführer:
„Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden.“
„Aber da fährt man doch einfach drüber“, meint der Darmstädter.
„Ja ja“, erwidert der Zugführer, „der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!“

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FC Schalke 04 Witze

„Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!“
„Und seit wann?“
„Seit sechs Jahren!“
„Und da kommen Sie erst jetzt?“
„Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt.“

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Ehewitze Männerwitze Alle Kinder-Witze

Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt:
"Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"
Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an:
"Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!"

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Frauenwitze Ärztewitze

„Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn.“
„Ach, der arbeitet nichts.“ antwortet Frau Meier. „Ach herrje, hat er denn keine Beamtenstelle bekommen?“
Darauf Frau Meier:
„Doch! Ich sagte doch: Er arbeitet nichts!“

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Beamtenwitze

Unterhalten sich zwei Bauern:
„Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!“
„Wie, hat es geblitzt?“
„Nein, gescheppert.“

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Bauernwitze Schlechte Witze

Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kiche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an:
„Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen“?
Junge:
„Wenn er dort hängen würde, ja“.

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DDR-Witze

"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben."
- "Ja, was hat er denn?"
- "150 Watt!" -
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
- "Noch ein CD-Eingang!"
- "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich
Wissen!"
- "Na das sollen Sie doch herausfinden!"
- "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier
Her zu uns in die Werkstatt?"
- "Na, weil er kaputt ist!"

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Einkaufswitze

Was liegt auf dem flachen Land, ist braun und riecht nach Karamel?
Ein Diabetiker nach einem Blitzeinschlag.

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Witze

Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.
Fragt das eine:
"Was soll das denn, wie willst du denn damit tanzen?"
Sagt das andere:
"In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein."

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Witze

Ich:
"Sara, wie wird das Wetter morgen?"
Siri:
"Wer ist Sara?"
Ich:
"Oh, ich meinte natürlich Siri. Also Siri, wie wird das Wetter morgen?"
Siri:
"Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird!"

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Applewitze

Zwei Dachdecker sitzen auf einem Kirchendach, als sie unten einen Krankenwagen und den Notarzt heranrasen sehen.
"Dоnnеrwеттеr", sagt der eine, "sind die Jungs heute wieder schnell. Mir ist erst vor 2 Minuten der Hammer heruntergefallen!"

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Witze

Alle Kinder gehen zur Schule,
Außer Ramona die hat Corona

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Corona-Witze Kinderwitze Alle Kinder-Witze Schlechte Witze Kurze Witze Schulwitze

Was sagt man zu Marie Curie?
"Du siehst heute aber wieder strahlend aus!"

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Witze

Deine Mutter ist so hässlich, das selbst Darth Vader niсhт mehr sagen wollte:
„ich bin dein Vater“.

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Deine-Mutter-Witze Väterwitze Star-Wars-Witze

Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht?
Es gibt einen Monat Dauerregen…

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Chuck-Norris-Witze

Vor dem Dreißig-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten.
"Ich habe eine gute, und eine schlechte Nachricht Männer! Zuerst die Gute. Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielmann."
Alles freut sich.
"Und nun die Schlechte. Gefreiter Thielmann fährt vorne im Kübelwagen mit."

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Militärwitze

Der alte Kapitän hat eine merkwürdige Angewohnheit. Jeden Morgen öffnet er den Safe in seiner Kajüte, nimmt einen kleinen Zettel heraus, liest aufmerksam was drauf steht, und legt dann den Zettel zurück in den Safe.
Alle Crewmitglieder wissen davon und wundern sich, was wohl auf dem Zettel stehen mag, aber keiner traut sich, den Kapitän zu fragen.
Eines Tages stirbt der alte Kapitän. Nun will die Crew es aber wissen. Sie nehmen den Safeschlüssel des toten Kapitäns, öffnen den Safe, nehmen den Zettel und lesen erstaunt:
Backbord = Links.
Steuerbord = Rechts.

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Seeleutewitze

Was haben Flensburg und Payback gemeinsam?
Ab 18 Punkten gibt es ein Fahrrad!

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Witze