Anwaltswitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Der Sonntagsjäger vor Gericht. "Angeklagter, wie konnten Sie den Mann nur erschießen? Er hat Ihnen doch noch zugerufen, Sie sollen aufpassen!"
Der Jäger kratzt sich am Kopf. "Schon, Herr Richter, aber ich dachte, das Biest blufft!"

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Es sagt die Ehefrau:
"Unglaublich, wie ungerecht diese Scheidungsrichter sind! Der Richter hat die Kinder meinem Mann zugesprochen. Dabei sind sie gar niсhт von ihm."

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Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann niсhт erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

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Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt."

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Im Gerichtssaal. Richter:
"Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter:
"Sag ich niсhт, Briefgeheimnis!"
Richter:
"Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben, gesagt?"
Angeklagter:
"Sag ich auch niсhт, Fernmeldegeheimnis."
Richter:
"Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter:
"Sag ich niсhт, Bankgeheimnis!"
Richter:
" Nun... Dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Entgegnet der Angeklagte entgeistert:
"Warum das?"
Antwortet der Richter:
"Staatsgeheimnis."

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Der Richter fragt:
"Wie kam der Kommissar in den Schwimmingpool?"
"Ganz einfach" erwidert der Angeklagte, "Er fragte mich: Wie kam der Einbrecher in den Schwimmingpool?"

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Richter:
"Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?"
"Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"

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"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nein, keine Ahnung."
"Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas?"
"Ihre Frau."
"Welche?"

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Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini:
"Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren."
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter."
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."

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Ein Fussballspieler hat ein krummes Ding gedreht und steht deshalb vor Gericht. Der Richter verkündet das Urteil:
"Fünf Jahre!"
"Mannomann", seufzt der Spieler, "von so einem Vertrag habe ich bisher nur geträumt."

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Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Nun sagen Sie mir endlich die Warheit."
Darauf der Angeklagte:
"Na ja, es war glatt und da konnte ich niсhт mehr ausweichen und habe sie voll erwischt."
"Es war mitten im August und 26 Grad, jetzt sagen Sie mir endlich die Warheit."
"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße und ich konnte niсhт mehr ausweichen."
Der Richter jetzt erbost:
"Es hat seit 5 Tagen niсhт geregnet und Herbst ist auch noch niсhт, jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit."
"Na gut, ich sah da die beiden Türken und dachte, Mensch diese Chanche kannst du dir niсhт entgehen lassen und bin voll drauf, dabei ist mir der eine in die Windschutzscheibe geflogen und der andere in einen Hausflur."
Der Richter, zusehend beschwichtigt:
"Na da ham wir's doch, jetzt kriegen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch."

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Richter:
"Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten?"
Angeklagter:
"Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand, Herr Richter!"

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Fragt der Scheidungsanwalt:
"Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?"
"Keine Ahnung, Süßer!"

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Ein alter Anwalt liegt im Sterben. An seinem Sterbebett sitzt sein seit 40 Jahren bester Freund. Der Sterbende:
"Bevor ich gehe, muss ich dir noch was beichten!"
Der Freund:
"Was denn?"
"Ich habe seit 30 Jahre mit deiner Frau geschlafen und deine Tochter ist eigentlich meine. Kannst du mir verzeihen?"
"So beruhige dich doch, alles halb so schlimm. Ich war doch der, der dir das Arsen in den Martini getan hat."

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Richter:
"Ich verurteile Sie hiermit zu 1.500 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
"Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld niсhт mehr."

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Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß niсhт, welche Strafe er ihr verpassen soll, deshalb ruft er einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab niсhт auf und erklärte, das Spiel sei niсhт nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort niсhт wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"Okay, wenn Sie die Antwort niсhт wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort niсhт weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit drei Beinen rauf und kommt mit vier Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss in das Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

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Fragt der Richter:
"Warum haben Sie den Ring, den sie gefunden haben, niсhт bei der Polizei abgegeben?"
"Ich hielt das niсhт für nötig. Auf dem Ring stand nämlich eingraviert Auf ewig Dein !"

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Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden:
"Es тuт mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat niсhт möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher:
"Nun, was kann ich für sie tun?"
"Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."

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Leben im Paradies Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen", sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten."
"Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?"
"Ja, alle Arten von Leuten", antwortet Petrus.
"Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann.
"Ja, einige", antwortet Petrus.
"Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen.
"Ja, auch Kommunisten", erwidert Petrus.
"Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann.
"Ja, aber nur ein paar wenige", antwortet Petrus.
"Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter.
Petrus erwidert:
"Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

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