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  2. Beamtenwitze

Beamtenwitze

neue witze gute witze
Fragt der Beamte seinen Kollegen:
"Und, wie war es im Urlaub?"
"Genau wie im Büro! Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
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Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?
Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.
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Kurz vor Mitternacht ein offensichtlich betrunkener Mann stolziert schwankend aus der Kneipe.
Die Polizeistreife sieht den Mann und beobachtet ihn mit Wonne, wie er zu seinem Auto torkelt. Er versucht mehrfach, das Schlüsselloch zu treffen.
Währenddessen fahren die ersten Leute schon nach Hause. Endlich schafft der Betrunkene es, die Tür zu öffnen. Während die Polizisten ihn beobachten macht er sich erstmal in seinem Auto lang.
Inzwischen fahren schon die nächsten nach Hause. Als der Mann es mit mehrfachem drehen geschafft hat, wieder aus seinem Auto zu klettern und versucht sich nun richtig hineinzusetzen.
Die letzten fahren nach Hause und der Wirt hat die Kneipe auch schon geschlossen, als der Mann losfahren will.
Die Polizisten halten ihn an, und bitten ihn, niсhт mit dem Auto zu fahren, da antwortet der Mann:
"Ich fahr jetzt Taxi, das Geld hab ich von den Anderen, für die Ablenkung, damit die ohne Kontrolle nach Hause fahren können!"
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Der dicke Oberregierungsrat muss verreisen und bittet eine Inspektorin, ihm zwei Plätze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann.
Nach einer Stunde kommt sie freudenstrahlend zurück in sein Zimmer und berichtet:
"Ich habe sogar noch zwei Fensterplätze bekommen!"
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Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.
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"Stimmt Ihre Adresse noch?" wird Petersen auf dem Einwohnermeldeamt gefragt.
"Nein, die hat sich geändert. Ich wohne niсhт mehr Sonnenallee 10, sondern Sonnenallee 34."
"Und Ihr Geburtsdatum?" fragt der Beamte.
Versichert Petersen:
"Das ist dasselbe geblieben."
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Някакъв отива да кандидатства за работа. Барање работа Интервю за работа: Mies haki työpaikkaa. ”Olen naimisissa ja minulla on kahdeksan lasta.” ”Jaaha, mitähän muuta te osaatte?” Un desempleado a un reclutador de personal: - ¿Me da trabajo? Tengo 20 hijos. - Vamos a ver... aparte de eso, ¿qué sabe hacer? Трпе на интервју за работа. Директорот го прашува: - Во резимето ви пишува дека сте женет и имате 5 деца? - Точно. - А со рацете знаете ли нешто да правите?!
Semmelrödel ist schon seit einiger Zeit arbeitslos und kommt wieder einmal auf das Arbeitsamt.
Dem Beamten klagt er sein Leid:
"Was soll ich bloß tun? Schließlich habe ich eine Frau und zehn Kinder zu Hause sitzen."
Der Beamte überlegt eine Weile, dann brummt er:
"Und was können Sie sonst noch?"
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Ein Beamter beobachtet seit zwei Stunden eine Fliege. Endlich erwischt er sie. Soll er sie nun... oder niсhт? Er lässt sie wieder fliegen. Wegen der Unterhaltung.
Da leuchtet es hеll auf an der Wand - eine Fee erscheint. Sie lächelt ihn an und sagt:
"Du hast dich als guter Mensch erwiesen, du sollst dafür drei Wünsche frei haben."
Der Beamte überlegt niсhт lange und wünscht sich zuerst das ganze Büro voller Geld - und zack, schon schwimmt er im Zaster.
Nun will er damit auf eine Insel voller schöner Mädchen. Schon passiert.
Dann hat er einen dritten Wunsch. "Ich wünsche mir... ich möchte mein ganzes Leben lang nur noch Urlaub machen und nie mehr arbeiten!"
Und auf einen Schlag - sitzt er wieder in seinem Büro.
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"Weißt du schon das Neueste " fragt Sauerwein seinen Freund, nachdem er einen Vormittag auf dem Rathaus verbracht hat. "In den Behörden sitzen männliche und weibliche Angestellte jetzt niсhт mehr zusammen. Sie haben getrennte Schlafzimmer durchgesetzt."
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Der Beamte am Schalter für Personalausweise und Reisepässe schaut missbilligend auf das Antragsformular. "Sie haben vergessen, Ihren Beruf anzugeben. Also, welchen Beruf haben Sie?"
"Ich bin Haarkünstler", erklärt der Antragsteller.
Der Beamte ist wieder niсhт zufrieden. "Sie müssen sich schon genauer ausdrücken. Sind Sie nun Friseur oder vielleicht Bürstenbinder?"
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Es sagte der Lehrer:
"Bei festlichen Anlässen wird unserem Bürgermeister eine dicke Kette um den Hals gelegt. Weshalb wohl?"
Antwortet der Schüler:
"Damit er niсhт abhaut!"
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Es fragte der Kollege:
"Kennst du das neueste Spiel, das in den Ämtern gespielt wird? Beamten-Mikado."
"Wie geht das?"
"Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!"
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Ein Beamter mit vielen Dienstjahren ist endlich noch einmal befördert worden und hat die Leitung seines Amtes übertragen bekommen.
Er wird gefragt:
"Und was haben Sie geleistet, dass Sie so ausgezeichnet worden sind?"
Der Beamte lächelt viel sagend:
"Nichts. Aber das sehr lange."
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Es sagte der Amtmann:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wieso denn?"
"Er schläft neuerdings so unruhig."
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:
"Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
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Die letzten Worte eines Polizisten:
"Das war's, der hat nur sechs Patronen!"
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"Ich möchte meine Frau als vermisst melden."
"Seit wann wird sie denn vermisst?"
"Seit drei Jahren!"
"Und da kommen Sie heute erst?"
"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"
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"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?" fragt die Freundin.
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris."
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Auf dem Standesamt:
"Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Rainer nennen wollen?"
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Anruf beim Bürgermeister:
"Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!"
Antwortet der Bürgermeister:
"Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!"
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