Beamtenwitze

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Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht gut angetrunken nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt und endet fauchend mit:
"... und, was hast Du dazu zu sagen?"
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Euro und 60 Cent gekostet!"

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Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und legt sie auf den Schreibtisch.
"Geschenke darf ich niсhт annehmen", wehrt der Mann hinter dem Schreibtisch ab.
"Wer redet von Geschenken? Die Kiste kostet fünfzig Cent."
Der Beamte legt ein fünf Euro-Stück daneben:
"Das ist was völlig anderes. Die restlichen neun Kisten können Sie mir zuschicken."

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Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zollhaus an einem Ast hängt.
Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Seite der Schweizer Kollegen zu schaffen. Gesagt, getan.
Morgens tritt ein Schweizer Zöllner aus dem Zollgebäude und ruft verblüfft:
"Vеrdаммт, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier!"

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Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich niсhт zuständig!

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Ein Farbiger wird von einem Polizisten angehalten:
"Können Sie sich ausweisen?"
"Muss man das jetzt schon selbst machen?"

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Eine junge, attraktive Frau schaut den Polizisten mitleidig an:
"40 Euro Strafe sind für mich sehr viel Geld!"
Polizist:
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin!"
"Na gut! Dann sagen wir 39,90!"

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Gehen frühmorgens zwei Kannibalen mit einem Skelett unter dem Arm durch den Urwald. Kommt die Urwaldpolizei und fragt:
"Was habt Ihr denn da?"
Antworten die zwei:
"Leergut!"

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Umzug im Finanzamt:
"Warum tragen Sie denn nur zwei Aktenordner, während die anderen alle vier schleppen?" fragt der Amtmann.
Verteidigt sich der Beamte:
"Wenn die zu faul sind, um zweimal zu laufen, ist das doch niсhт meine Schuld!"

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"Womit habe ich das nur verdient", staunt der Beamte, als er den Umschlag mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet.

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Der Ehemann verdächtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht. "Das sage ich dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!"
Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Noch ist es nur Beamtenbeleidigung!"

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Stürzt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wie!"

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Unterhalten sich zwei Beamte. Meint der eine:
"Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt."
"Na und?" fragt der andere.
"Er hat es bis jetzt noch niсhт gemerkt!"

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Der Polizist kommt früher als gewöhnlich vom Nachtdienst nach Hause. Die Ehefrau hat keine Zeit mehr, ihren Liebhaber zu verstecken und ruft:
"Bitte mach kein Licht, ich habe so entsetzliche Kopfschmerzen."
Rücksichtsvoll, wie Männer so sind, zieht er sich im Dunkeln aus. Gerade als er ins Bett steigen will, jammert sie:
"Bitte geh doch noch zur Apotheke und hol mir paar Schmerztabletten."
Der Polizist zieht sich im Dunkeln wieder an und läuft zur Apotheke. "Was starren Sie mich denn an?" fragt er den Apotheker, als der ihm die Tabletten gibt.
"Kennen Sie mich niсhт mehr?"
"Natürlich kenne ich Sie", antwortet der Apotheker, "Sie sind der Polizist Walther."
"Und warum schauen Sie dann so?"
"Ich wunder mich nur, wieso ein Polizist in der Uniform eines Briefträgers herumläuft."

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Was unterscheidet einen Äthiopier von einem Tennisball?
Der Tennisball wiegt 200 g mehr.

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Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du niсhт alleine weitermachen."
"Ist Okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Ein Nagel rein, zwei weggeschmissen, ein Nagel rein, zwei weggeschmissen. Sagt der Polizist von unten:
"Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?"
Der andere darauf:
"Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind Okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier niсhт rein."
Meint der andere von unten:
"Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch aufheben, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

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Ein stark betrunkener Реnnеr schwankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den herbeigeeilten Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"
Ein Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Heinz, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

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Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drескsаск.

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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du niсhт, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

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Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:
"Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Antwortet der Beamte:
"Ja, genau 317."

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