Berufewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner.

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Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt:
"Wollen sie den niсhт lieber abnehmen?"
Die Blondine:
"Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht niсhт. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer:
"Einatmen, ausatmen."

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Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln:
"Wer den Kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."
Schreitet der Kellner ein:
"Aber meine Herren, knüpfen Sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

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"Macht der BUND selbstständig?"
"Keine Ahnung, mal den Spieß fragen!"
"Macht der BUND gleichgültig?"
"Ist mir auch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?"
"Willst du eine auf's Maul, Mann?"
"Macht der BUND blöd?"
"Häh?"

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Kürzeste Zeitungskritik:
Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

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Warum können Blondinen keine Bretzeln essen?
Weil sie den Knoten niсhт aufbekommen!

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"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!"
Der Ober ist entsetzt:
"Verzeihen Sie, mein Herr, ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen."
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
"Pssst, Herr Nachbar! Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

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Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen.
Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen:
"Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer. Er berichtet:
"... Ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg."

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Horst beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz?
Holz arbeitet!

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Der kürzeste Musiker-Witz: Es geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.

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"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?"

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Sagt der Gast zum Kellner:
"Herr Ober bei mir schwimmen drei Fliegen in der Suppe!"
Darauf der Kellner:
"Sorry, aber mit Sport kenne ich mich niсhт aus. Vielleicht machen sie ja Staffelschwimmen."

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Die letzten Worte eines Dachdeckers:
"Heute ist es eigentlich windstill..."

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Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert:
"Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!"
Sagt der Polier:
"Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!"

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Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!"

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Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier:
"Moasta, de Deck'n is gsitzt!"
Darauf der Meister:
"Wia weit?"
Der Lehrling überlegt kurz:
"Bis zum Boden!"
Der Meister:
"Des is z'weit!!"

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Wochenendappell beim Bund:
"Schütze Müller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!"

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Schild an einer Bäckerei: Ab 15 Uhr warme Berliner . Kommt einer rein und fragt:
"Sind die Jungs denn auch pünktlich?"

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In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach.
Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit:
"Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

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