Berufewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten:
"Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet:
"Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher:
"Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir niсhт sagen, welche!"

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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

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Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?
Am Integralhelm!

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"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung niсhт bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!"
Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann:
"Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloß alles im Kopf behalten?"

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Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehn-Tausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es niсhт eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt:
"Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000)*(1/10 000) = Eins zu hundert Millionen. Damit können Sie beruhigt fliegen !"

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Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird.
Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling:
"Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört das Bass-Solo beginnt."

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Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit:
"Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!"
Sagt der Fliesenleger zum Architekten:
"Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!"

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"Ich hab nur gesagt, dass man in der Kantine vom Boden essen könnte. Vielleicht tun wir's ja und merken's gar niсhт."

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Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt auf das CD-Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt:
"Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch niсhт gerade sehr stabil!"

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Ein Metzgerladen hat neu eröffnet und jeder Kunde der in den Laden kommt bekommt eine Wurst gratis geschenkt.
Am nächsten Tag kommt eine alte Dame in den Laden und sagt:
"Sie haben mir gestern eine Wurst eingepackt und niсhт berechnet."
Antwortet die Verkäuferin:
"Och, die war doch nur zur Einführung!"
Darauf die Frau entsetzt:
"Um Himmels Willen und ich habe die gegessen."

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Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Den Heinz.

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Was fragt ein Metzgermeister in der Hochzeitsnacht seine Frau?
"Alles in die Dose oder darfs auch etwas im Darm sein?"

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Ein Gast findet eine Fliege im Bier, fischt sie heraus und legt sie in den Aschenbecher.
Der Ober entschuldigt sich höflich und bringt sofort ein frisch gezapftes Bier. Ein Schotte am Nebentisch hat alles mitangesehen, blickt in sein fast leeres Glas und fragt:
"Verzeihung, ist die Fliege jetzt frei?"

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Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef:
"Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior:
"Nein, das kann ich niсhт, echt niсhт."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch:
"Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt:
"Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif:
"Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit:
"He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif:
"Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter:
"Was ist mit Bier hier?"
Alif:
"Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier , sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten? "

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Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt, er will eine Leiter kaufen.
Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Wie gesagt, so haben die Verkäufer das gemacht, und der Ostfriese zieht glücklich mit seiner neuen Leiter ab.
Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."

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Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat?
"Einmal Pommes rot-weiß bitte!"

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Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere:
"Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"

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Ein Maurer fällt aus sechs Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt:
"Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?"
Darauf antwortet der Maurer:
"Ich weiß niсhт, ich bin auch erst angekommen."

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Was ist Parsival?
Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs.

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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

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