Berufe-Witze - Page 7

UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt:
"Alle Mann raus!"
Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch niсhт verflüchtigt habe. Dieser antwortet:
"Ich nix Alleman ich Franzos'!"

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Wer ist der grösste Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.

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Berufewitze Soldatenwitze Militärwitze

Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte junge Mohrrüben", bestellt das Kaninchen.
Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?"
"Ich bitte Sie", antwortet das Kaninchen, "wenn die niсhт schon gegessen hätte, säßen wir niсhт hier."

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Berufewitze

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

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Berufewitze Militärwitze Pornowitze

Zwei Maurer steigen Ihr Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum anderen:
"Siehst dus, das kommt nur vom Hudeln!"

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Berufewitze

Was heißt Musiker auf arabisch?
Mahmalala
Und was heißt Toningenieur auf arabisch?
Mahmahall

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Berufewitze

Fragt der Reporter den Trainer einer Mannschaft, die schon wieder absteigt:
"Was ist schöner, ein Sieg oder Weihnachten?"
"Weihnachten, denn das gibt es öfters."

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Berufewitze Weihnachtswitze Feiertagswitze

Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.

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Berufewitze Musikerwitze

Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Johann", brüllt er, "hol mir meinen Driling, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen!"
"Aber niсhт doch, Herr Graf, als passionierter Jäger sollten Sie wissen, dass während der Paarung Schonzeit herrscht!"

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Berufewitze Graf-Bobby-Witze Jägerwitze Sexwitze

Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude :
"Moin, bin der Neue!"
"Was hast gelernt", fragt der alte Polier.
"Maurer!"
"Ahe, dann geh' man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon."
Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, "warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich?"
Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef", sagt er, "die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." und erzählt ihm die Geschichte.
"Hhm", grinst der alte Sack, "die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen. Weist?"
Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut:
"17!"
Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, dass die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend:
"Der war gut, den kannten wir noch niсhт!"

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Berufewitze Chefwitze

Im Luxushotel:
"Herr Ober, mein Teller hat einen Sprung."
"Sie irren, mein Herr, das ist das Würstchen."

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Berufewitze Hotelwitze

Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

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Berufewitze

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere:
"Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken:
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"

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Berufewitze

Ruft der Ehemann:
"Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"

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Berufewitze Geldwitze

Beim Bund:
Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

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Berufewitze

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa?
Wird schon schief gehen!

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Berufewitze

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt:
"Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man niсhт!"
Antwortet der Schüler:
"Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht."

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Berufewitze Schulwitze Geldwitze

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose рinкеln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt.

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Berufewitze

Die letzten Worte eines Fensterputzers:
"Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

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Berufewitze

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Tourret-Syndrom und war heilbar!

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Berufewitze Musikerwitze