Berufe-Witze - Page 8

"Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde:
"Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

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Eine junge Frau kommt mit ihrem Baby in eine Metzgerei:
"Meine Babywaage ist kaputt gegangen. Könnten Sie bitte mal eben mein Kind
Wiegen?"
Der Metzger nahm das Kind und ging in den Nebenraum. Kurz darauf kam er mit einer Plastiktüte wieder zurück und sagte:
"3545 Gramm - ohne Knochen."

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Berufewitze

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich:
"Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Darauf der Cellist:
"Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."

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Berufewitze

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert:
"Jawohl!"
Nach einer Stunde, der General ist noch niсhт gekommen, turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze:
"Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit."

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Berufewitze Militärwitze

Ein Bratscher zum Kollegen:
"Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eins!"

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Berufewitze

Ganz begeistert legt der Ehemann das Besteck auf seinen Teller und sagt zu seiner Frau:
"Mmmh, hat das heute geschmeckt, Schatz! Kannst du morgen das gleiche niсhт noch mal kochen?"
Sie schüttelt den Kopf. "Тuт mir leid, Liebling, an Fliegenpilze kann man sich nur einmal im Leben satt essen!"

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Berufewitze

In den Südstaaten kommt ein Mann in eine Bar. Er hat einen Aligator an der Leine. "Gibt es hier Banjospieler in dieser Kneipe?" fragt er.
"Natürlich", sagt der Wirt.
"Gut! Dann hätte ich gerne ein Bier und einen Banjospieler für meinen Aligator."

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Berufewitze Musikerwitze Bierwitze

Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf Gladiatoren . Sagt die Floristin:
"Sie meinen wohl Gladiolen ."
"Ach ja, stimmt genau," sagt der Mann, "das andere sind ja die Heizkörper."

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Berufewitze

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt 'ne Oma vorbei und meint:
"Also das ist aber niсhт normal."
Darauf der Schwule:
"Nein, das ist Super."

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Berufewitze

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nu?" fragt das Hasenmädchen.
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

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Berufewitze Häschenwitze Sexwitze

Fragt ein Schotte seine neue Freundin:
"Willst du heute mit mir zu Abend essen?"
"Oh ja, sehr gerne."
"Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

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Berufewitze Schottenwitze

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern!

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Berufewitze Militärwitze

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren," meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint B&öhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert von Karajan:
"Bitte was soll ich da gesagt haben?"

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Berufewitze Musikerwitze

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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Berufewitze Soldatenwitze Militärwitze Terroristenwitze

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

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Berufewitze Militärwitze

Der Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"Das grüne nach oben!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder:
"Das grüne nach oben!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"Das grüne nach oben!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich:
"Wieso rufen Sie dauernd Das grüne nach oben ?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich habe da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

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Berufewitze Blondinenwitze

Die Mannschaft wartet auf den Bus. Eine Eiskunstläuferin zeigt den anderen ein paar Dribbelschritte. Ein älterer Herr nähert sich, schaut einen Moment zu und bietet dann freundlich an:
"Kommen Sie, junge Frau, ich zeige Ihnen, wo's ist!"

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Berufewitze

Wissenschaftler haben entdeckt das in der nächsten Zeit ein Meteor auf die Erde fallen wird.
Aus diesem Grund wollen sie einen Mercedes Stern an den Meteoriten anbringen und hoffen, dass er über Polen verschwindet.

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Berufewitze

Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
"Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
"Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt ruм gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"

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Berufewitze

Dann war da noch der junge Mann, er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen!
Sein Wunsch ging in Erfüllung: Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.

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