Ehewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Die Ehefrau schaut von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Hier steht, dass in manchen Gegenden Indiens die Männer ihre Frauen erst nach der Eheschließung kennenlernen."
Knurrt ihr Mann:
"Wie kommen die gerade auf Indien?"

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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei."

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Frage an Radio Eriwan:
"Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?"
"Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung niсhт mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird."

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Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht:
"Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Antwortet er darauf:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche niсhт von der Kippe fällt!"

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Runzenberger ist mal wieder schlechter Laune.
"Ich finde es ganz idiotisch, dass du immer eine andere Meinung hast als ich!" fährt er seine Frau an.
Darauf sie:
"Was ist daran idiotisch? Wäre ich ständig deiner Meinung, hätte ich ja immer unrecht."

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"Jetzt kann ich es dir ja sagen, Liebling", sagt die Braut bei der Trauung, "die beiden Kleinen, die meine Schleppe tragen, gehören uns!"

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Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, doch schon stöhnte sie verzweifelt:
"Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fussballer geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie ruм, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füssen!"

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Die Ehefrau kommt zur Polizei und sagt:
"Ich habe eben meinen Mann erschossen."
"Was?" fährt der Beamte auf.
"Jawohl, aber in Notwehr", entgegnet die Frau.
"Wieso, hat er Sie bedroht?"
"Ja natürlich. Als er in meiner Hand den Revolver sah, schrie er: Wenn du mich verfehlst, bring' ich dich um!"

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"Ich gehe schon mal die Hebamme holen", sagt der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, "in neun Monaten bin ich zurück."

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Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich, nach viele Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er:
"Sieh nur, wie herrlich das Tal da unten liegt und das reizende Dörfchen - und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet."
Da unterbricht seine Frau ihn wütend:
"Nun möchte ich bloß wissen, warum du mich stundenlang hieraufkraxeln lässt, wenn es da unten so wundervoll ist!"

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Thomas nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht niсhт, ihr trinkt niсhт, und Weiber seid ihr selber."

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Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde. "Wo haben Sie das bloß gelernt?" wird er von den Reportern gefragt.
Jimmy zuckt die Achseln:
"Bei meiner Frau. Sie hat seit vierzehn Jahren Schluckauf."

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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen:
"Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel."

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Nach elf Jahren Ehe bekommen der Pastor und seine Frau doch noch Nachwuchs. Sie lassen am nächsten Tag eine Anzeige in die Zeitung setzen:
"Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt."

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Ein Ehepaar hat Spass miteinander, plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach langem Warten macht die Frau doch die Tür auf und entschuldigt sich:
"Тuт mir leid Herr Postbote dass Sie so lange warten mussten, aber wir sind am tapezieren."
"Man siehts", sagt der Postbote, "der Kleister läuft Ihnen die Beine herunter."

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Fragt Einer den Anderen:
"Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
Antwortet der andere:
"Ob meine guckt."

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Der Fussballstar kommt aus dem Trainingslager nach Hause und lässt sich neben seiner jungen Frau ins Bett fallen.
"Mensch, hat uns der Trainer geschunden", stöhnt er. "Ich bin am ganzen Körper völlig steif, außer da, wo du es jetzt gerne hättest!"

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"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die Menschenmassen windet."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe."

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Als der Bräutigam am Morgen nach der Hochzeitsnacht aufwacht, sitzt die Braut schon vor einem Bogen Papier und schreibt. Sie blick auf, sieht, dass er wach ist, und fragt:
"Liebling, wie schreibt man eigentlich Fiasko ?"
"Wieso willst du denn das wissen?"
"Ach, ich schreibe gerade an Mutter."

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Zwei Störche fliegen am Schlafzimmerfenster eines jungen Ehepaares vorbei. Sagt der eine:
"Schau dir das mal an! Und nachher heißt es wieder, wir sind es gewesen!"

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