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  2. Ehewitze

Ehewitze

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Das Haus brennt lichterloh.
Das Ehepaar kann sich gerade noch in letzter Minute retten. Draußen strahlt sie ihn an. "Ich bin ja so glücklich, Hans-Peter - das ist seit zwölf Jahren das erste Mal, dass wir zusammen ausgehen!"
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Англичанин и швед играят голф. Англичанин и швед играят голф. A Fishermen's Tale Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: Due amici stanno trascorrendo una splendida giornata di sole giocando a golf nel loro club. Uno di loro sta per far buca con un tiro veramente facile, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Allora si ferma all'istante, lascia cadere la mazza, si toglie... Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice: Hombre, te felicito, eso muestra... Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt... Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. - Ah!, dit... Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten. - Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att... Two guys were out fishing on the lake when a hearse and funeral procession passed the boat on a nearby road. One of them stood up and held his fishing hat over his heart as the hearse passed. His... To mannfolk står og spiller golf, og den ene skal til å slå ballen i hullet, da han ser et begravelsesopptog. Han tar da av seg sin hatt og bøyer hodet. Hans kammerat sier overrasket: - Jeg viste... Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente. - ¡Jamás había... A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He... Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa... Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn... Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca... Dwaj starsi panowie grają w golfa. Widzą, a tu idzie marsz pogrzebowy. Jeden z nich ściąga czapkę a drugi na to: - No co Ty. Graj. - No wiesz, jednak byliśmy przez te 45 lat małżeństwem. Een begrafenisstoet komt voorbij een voetbalstadion waar de supporters nog buiten staan. Ineens komt er vanuit de groep supporters een man naar de kist, blijft er eventjes stilstaan en pakt zijn... En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan. Han stannar upp i... To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "Putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog. Han tager sin hat af og bøjer... Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd. De... Un giocatore di golf si accorge che un corteo funebre sta passando lungo la strada che affianca il loro campo di gioco. Per rispetto suggerisce ai compagni: "Ragazzi, perché non ci prendiamo un... En mann og en venn spiller golf sammen en dag på den lokale golfbanen. En av mennene skal akkurat til å chippe ballen mot greenen når han ser en lang begravelsesprosesjon ved veien ved siden av... Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de Golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le Passage, En faisant mine de se recueillir.... A man and his friend were enjoying Deer Hunting Season in rural Arkansas near a blacktop highway. A huge buck walked by and the hunter carefully drew his bow and took careful aim. Before he could... Two men were playing golf one morning. One of them was on the green preparing to putt when a funeral procession started passing on the road next to the golf course. The man preparing to putt paused... Two men are playing golf. One of them is about to take a swing when a funeral procession appears on the road next to the course. He stops mid-swing, takes off his cap, closes his eyes, and bows his... Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war...
Zwei Schotten spielen Golf. Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Schotte seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich dreißig Jahre verheiratet gewesen."
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Das Ehebarometer steht auf Sturm. "Jawohl", brüllt der Ehemann, "du bist schuld, dass ich meinen Ehering verloren habe!"
"Habe ich ihn dir vielleicht abgezogen?" schluchzt sie.
"Das niсhт. Aber ich habe dir seit Wochen gesagt, dass meine Jackentasche ein Loch hat!"
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Zwei Ehemänner treffen sich.
"Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?" will der eine wissen.
"Ich lasse Drachen steigen, und du?"
Meint der erste nachdenklich:
"Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."
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"Du warst doch mit einem Fussballspieler verlobt. Warum habt ihr denn niсhт geheiratet?"
"Ich bin leider im Halbfinale ausgeschieden."
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Nach dem Hochzeitsfest begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang, ihn ins Schlüsselloch zu bekommen. "Na", seufzt die junge Frau, "das fängt ja gut an!"
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Ein Ehepaar am Strand. Sie:
"Schatz, kommst du mit ins Wasser?"
Er:
"Nein, schwimmen kann ich niсhт und рinкеln muss ich niсhт."
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In der Hochzeitsnacht stellt der Bräutigam an seine blutjunge Frau die inhaltschwere Frage:
"Bin ich auch wirklich der erste, der mit dir schläft?"
Versichert ihm dir Braut:
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du ganz bestimmt der erste!"
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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Rеiсh der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören:
"Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja so kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."
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"Was ist denn deine größte Stärke?"
"Meine Frau."
"Und deine größte Schwäche?"
"Andere Frauen!"
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Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr .
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte:
"Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!
Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte:
"Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte:
"Das ist täglich! Da kannst du richtig was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:
"Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!"
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- Имаме пет деца заедно и той ми казва, че никога не ме е обичал, представяш ли си?!
"Fünf Kinder haben wir zusammen", jammert sie ihrer Freundin vor, "und jetzt erklärt mir Hans-Peter, dass er mich nie geliebt hat!"
"Mensch, sei doch froh", antwortet die Freundin, "stell dir bloss mal vor, wie viele Kinder du erst hättest, wenn er dich geliebt hätte!"
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Es fragte der Ehemann:
"Haben Sie schon meine reizende Frau gesehen?"
"Wieso - haben Sie zwei?"
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Die Ehefrau fragt ihren Mann nach dem Unterschied zwischen direkten und indirekten Steuern. Der Ehemann denkt einen Augenblick nach, wie er es ihr erklären soll, dann sagt er:
"Also, pass auf. Das ist genau das gleiche wie bei uns. Das was ich dir am Monatsanfang gebe sind direkte Steuern, was du während des Monats aus meinen Taschen nimmst, sind indirekte."
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Lebensende mit drei Buchstaben?
Ehe!
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Faucht die Frau des Fussballtrainers ihren Mann an:
"Du gehst sicher niсhт einmal zu meiner Beerdigung, wenn da gerade ein Spiel stattfindet!"
"Du wirst doch wohl niсhт annehmen", entgegnet er seelenruhig, "dass ich dich ausgerechnet an einem Spieltag beerdigen lasse."
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Die Ehefrau schaut von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Hier steht, dass in manchen Gegenden Indiens die Männer ihre Frauen erst nach der Eheschließung kennenlernen."
Knurrt ihr Mann:
"Wie kommen die gerade auf Indien?"
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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei."
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Frage an Radio Eriwan:
"Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?"
"Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung niсhт mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird."
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Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht:
"Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Antwortet er darauf:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche niсhт von der Kippe fällt!"
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