Ehewitze

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Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl niсhт dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

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Der Texaner hat in der Hochzeitsnacht seine Frau erschossen. Am nächsten Tag fragt ihn der Vater:
"Warum, mein Sohn, hast Du diese Frau erschossen?"
"Sie war noch Jungfrau."
"Sehr gut, was für andere niсhт gut genug ist, das ist auch für uns niсhт gut genug!"

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"Für dich ist ein Einschreibebrief gekommen", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann, als er abends nach Hause kommt. "Auf dem Umschlag steht persönlich und streng vertraulich."
Murrt der Ehemann:
"Nun sag schon, was steht in dem Brief?"

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Er:
"Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
"Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".
Sie:
"Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
"Hier liegt mein Mann - Endlich steif".

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Sie:
"Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er:
"Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Die Kollegen sind niсhт einer Meinung. "Ich weiß niсhт, was du willst", sagt der eine. "Deine Frau ist doch wirklich ein Juwel!"
Knurrt der andere:
"Sicher, ich trage sie ja auch mit Fassung!"

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Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. "Was hast du denn deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?"
"Eine Reise nach Australien."
"Wow! Das war aber großzügig! Da wird es schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Hast du schon eine Idee, was du ihr dann schenkst?"
"Klar, das Rückflugticket!"

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Herr Rosenbaum sitzt im Flugzeug neben einer elegant gekleideten jüdischen Dame. Sie trägt einen großen, glänzenden Diamanten. Nach einer Weile wird Rosenbaum neugierig. Er fragt seine Nachbarin:
"Wo haben Sie dieses wunderschöne Stück bekommen?"
Die Frau erwidert erfreut:
"Ach, das ist ja eine lustige Geschichte. Sie müssen verstehen, dass dieser Diamant eigentlich der Plotnick-Diamant ist. Deswegen hat er bestimmte Eigenschaften; in der Tat ist er immer mit einem Fluch behaftet."
"Na ja?" sagt Rosenbaum. "Und was ist dieser Fluch?"
"Herr Plotnick."

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Waiblinger ist ganz erschüttert, welcher Schicksalsschlag seinen Kollegen getroffen hat. "Ich höre, Ihre Frau hat sich das Genick gebrochen, als sie neulich die Kellertreppe hinunterfiel."
"Ja", bestätigt der Kollege, "ich kochte gerade Nudeln, und sie wollte das Gulasch aus der Tiefkühltruhe holen."
"Das ist ja schrecklich!" sagt Waiblinger mitfühlend. "Was haben Sie dann gemacht?"
Der Kollege zuckt mit den Schultern. "Spiegeleier."

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Bachhuber liegt im Sterben, und im letzten Augenblick trifft der Notar ein. Bachhuber diktiert mit schwacher Stimme sein Testament, wird aber immer wieder von seiner Ehefrau unterbrochen. Schließlich schlägt er wütend auf die Bettdecke und grollt:
"Vеrdаммт! Wer stirbt eigentlich - du oder ich?"

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In einer Telefonzelle steht ein Mann und hält zwanzig Minuten den Hörer ans Ohr, ohne ein Wort zu sprechen.
Ein anderer wartet draußen und ist schon ziemlich ungeduldig. Trotzdem wartet der Mann draußen weitere zehn Minuten ohne dass der Mann drin was sagt.
Schließlich reißt ihm die Geduld. Er öffnet die Tür. "Wenn Sie schon niсhт sprechen, dann lassen Sie mich doch endlich telefonieren!"
"Stören Sie doch niсhт", ziescht der andere, "Ich unterhalte mich mit meiner Frau."

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Carola ist in den heiligen Stand der Ehe getreten. Nach der Trauung gesteht sie ihrem Mann:
"Liebling, ich muss dir etwas beichten, und ich hoffe, du verzeihst mir. Ich bin nämlich Nymphomanin!"
Darauf er weltmännisch:
"Aber Liebes, natürlich verzeihe ich dir alles, sogar wenn du eine Kriminelle wärest - Hauptsache ist, dass du mir treu bist."

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Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29.
Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

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Ein Ehepaar geht spazieren. Plötzlich sagt der Mann zu seiner jungen Frau:
"Schnell, mach ein glückliches Gesicht, da vorn an der Ecke steht meine erste Frau!"

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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bittet die junge Frau um ein Glas Wasser. Eilfertig springt der junge Ehemann aus dem Bett und bringt ihr das Gewünschte. "Liebling, ist dir niсhт gut?" fragt er.
"Doch", erwidert sie, "ich wollte nur mal sehen, ob ich noch dicht bin!"

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Meinungsumfrage zum Thema Ehe. Die Interviewerin befragt die Ehefrau. "Hatten Sie jemals Streit mit Ihrem Mann?"
"Nein, nie!" erklärt die Ehefrau. "Mein Mann ist immer meiner Meinung."

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"Was hat denn Frau Giese ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigarettenetui mit ihrem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß niсhт recht - er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"

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Der Vater des jungen Bräutigams gibt seinem Sohn noch zwei Ratschläge mit in die Ehe.
"Erstens: Bestehe unbedingt auf einen freien Abend pro Woche, den du mit deinen Freunden verbringen kannst."
"Klingt vernünftig", meint der Bräutigam. "Und zweitens?"
"Vergeude diesen Abend bloß niсhт mit deinen Freunden!"

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"Zehn zu eins wette ich, dass sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Die Braut hat mitgehört und hält ihm vor:
"Noch niсhт mal verheiratet, und schon wirfst du das Geld zum Fenster hinaus!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft:
"Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß niсhт, wohin mit der Leiche."

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