Ehewitze

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Das junge Paar frühstückt. Sagt er:
"Liebling, die Eier."
Sie:
"Hart oder Weich?"
Er:
"Kraulen!"

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Hansmann wacht im Krankenhaus auf. "Was ist passiert?" flüstert er.
"Du hast gegen drei Uhr nachts das Fenster aufgemacht, um mir zu zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen", erklärt ihm seine Frau, die an seinem Bett sitzt.
"Warum hast du mich denn niсhт zurückgehalten?"
"Ich dachte, du könntest es!"

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Doch niсhт geschieden?
Zwei Kolleginnen machen Kaffeepause und unterhalten sich. "Sag mal", fragt die eine, "wolltest du dich niсhт scheiden lassen?"
"Eigentlich ja", bestätigt die Kollegin, "aber vorige Woche ging bei uns der Fernseher kaputt, und da lernte ich meinen Mann als einen gescheiten und herzensguten Menschen kennen."

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Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau:
"Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Ja."
Sagt der Mann:
"Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, niсhт dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann:
"Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Es freut sich die Ehefrau:
"Also, mein Mann und ich haben uns während unserer Ehe kein einziges Mal gestritten. Ich hoffe, die zweite Woche wird genauso gut!"

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Der Brautvater sitzt mit seinem zukünftigen Schwiegersohn zusammen und erklärt:
"Heute ist der glücklichste Tag in deinem Leben."
"Heute?" wundert sich der junge Mann. "Ich heirate doch erst morgen."
Meint der Brautvater vielsagend:
"Eben drum!"

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Eisige Stimmung daheim. Sie faucht:
"Du kannst mir erzählen, was du willst. Das geht mir zum rechten Ohr rein und zum linken wieder raus!"
"Ja, ja, und es gibt nichts dazwischen", seufzt er, "das es aufhalten könnte."

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Es fragte die Bridgepartnerin:
"Wie haben Sie eigentlich Ihren Mann kennengelernt?"
"Ach, das war so. Ich überquerte mit meinem ersten Mann gerade die Straße, da kam mein zweiter Mann in seinem Auto und überfuhr ihn. So begann unsere Liebe."

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"Sag mir ehrlich, Gregor, was möchtest du lieber haben: eine schöne, eine anständige oder eine intelligente Frau?"
"Keine von allen, Liebling - ich habe ja dich!"

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Abends während der Männerrunde:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Eine Perlenkette oder ein Auto."
"Und was wirst du ihr schenken?"
"Perlen. Falsche Autos gibt es ja niсhт."

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Möllners verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber. "Warum wollen Sie denn schon gehen?" fragt dieser ganz erstaunt.
"Ach, wissen Sie", meint Herr Möllner mit einem Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch einen langen Streit vor uns."

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Dich Hochzeitsgäste sind gegangen, das Brautpaar ist endlich allein. Verliebt flüstert er ihr ins Ohr:
"Liebling, woran denkst du jetzt?"
Sie antwortet errötend:
"Bestimmt an dasselbe wie du!"
"Prima! Dann laufen wir jetzt in die Küche, und wer dort als erster ankommt, darf das letzte Stück von der Hochzeitstorte essen!"

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Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor. "Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden."
"Na und?" sagt der Ehemann ungerührt. "Ich habe ein Alibi!"

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Harlad Schmidt über Hässlichkeit:
"Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent, und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!"

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Die hübsche Ingrid hat geheiratet. Während sie im Taxi mit ihrem Mann nach Hause fährt, meint sie:
"Ich muss doch direkt einmal ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast du zufällig einen Scheck zu Hand, Liebling?"

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Nach drei Jahren Ehe ist das Fernsehgerät kaputt. "Mach Licht", sagt er und greift nach einem Buch.
Darauf sie ganz erstaunt:
"Was, du kannst lesen?"

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Die junge Ehefrau kommt heulend zu ihrer Mutter und schnieft:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Теufеl scheren."
Da entfährt es der Mutter:
"Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

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Der Ehemann kommt wieder spät nach Hause. Seine Frau ist schon ins Bett gegangen. Als er das Schlafzimmer betritt, betrachtet sie ihn mit hochgezogenen Augenbrauen und stellt fest:
"Dein Judo-Lehrgang scheint ja immer realistischer zu werden! Wie ich sehe, bist du heute in den Hals gebissen worden!"

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Wer hat in einer guten Ehe die Hosen an?
Niemand.

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Es sagt die Ehefrau:
"Und merke dir, du kannst jeden Tag durch eine Geschirrspülmaschine ersetzt werden!"

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