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Ehewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

"Was hat denn Frau Giese ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigarettenetui mit ihrem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß niсhт recht - er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"

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Ehewitze

Der Vater des jungen Bräutigams gibt seinem Sohn noch zwei Ratschläge mit in die Ehe.
"Erstens: Bestehe unbedingt auf einen freien Abend pro Woche, den du mit deinen Freunden verbringen kannst."
"Klingt vernünftig", meint der Bräutigam. "Und zweitens?"
"Vergeude diesen Abend bloß niсhт mit deinen Freunden!"

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Ehewitze

"Zehn zu eins wette ich, dass sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Die Braut hat mitgehört und hält ihm vor:
"Noch niсhт mal verheiratet, und schon wirfst du das Geld zum Fenster hinaus!"

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Ehewitze Geldwitze

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft:
"Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß niсhт, wohin mit der Leiche."

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Ehewitze Todwitze

Das junge Paar frühstückt. Sagt er:
"Liebling, die Eier."
Sie:
"Hart oder Weich?"
Er:
"Kraulen!"

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Ehewitze Polizistenwitze Paarwitze

Hansmann wacht im Krankenhaus auf. "Was ist passiert?" flüstert er.
"Du hast gegen drei Uhr nachts das Fenster aufgemacht, um mir zu zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen", erklärt ihm seine Frau, die an seinem Bett sitzt.
"Warum hast du mich denn niсhт zurückgehalten?"
"Ich dachte, du könntest es!"

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Ehewitze

Doch niсhт geschieden?
Zwei Kolleginnen machen Kaffeepause und unterhalten sich. "Sag mal", fragt die eine, "wolltest du dich niсhт scheiden lassen?"
"Eigentlich ja", bestätigt die Kollegin, "aber vorige Woche ging bei uns der Fernseher kaputt, und da lernte ich meinen Mann als einen gescheiten und herzensguten Menschen kennen."

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Ehewitze Kaffeewitze

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau:
"Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Ja."
Sagt der Mann:
"Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, niсhт dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann:
"Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Ehewitze Geldwitze

Es freut sich die Ehefrau:
"Also, mein Mann und ich haben uns während unserer Ehe kein einziges Mal gestritten. Ich hoffe, die zweite Woche wird genauso gut!"

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Ehewitze

Der Brautvater sitzt mit seinem zukünftigen Schwiegersohn zusammen und erklärt:
"Heute ist der glücklichste Tag in deinem Leben."
"Heute?" wundert sich der junge Mann. "Ich heirate doch erst morgen."
Meint der Brautvater vielsagend:
"Eben drum!"

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Ehewitze

Eisige Stimmung daheim. Sie faucht:
"Du kannst mir erzählen, was du willst. Das geht mir zum rechten Ohr rein und zum linken wieder raus!"
"Ja, ja, und es gibt nichts dazwischen", seufzt er, "das es aufhalten könnte."

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Ehewitze

Es fragte die Bridgepartnerin:
"Wie haben Sie eigentlich Ihren Mann kennengelernt?"
"Ach, das war so. Ich überquerte mit meinem ersten Mann gerade die Straße, da kam mein zweiter Mann in seinem Auto und überfuhr ihn. So begann unsere Liebe."

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Ehewitze

"Sag mir ehrlich, Gregor, was möchtest du lieber haben: eine schöne, eine anständige oder eine intelligente Frau?"
"Keine von allen, Liebling - ich habe ja dich!"

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Ehewitze

Abends während der Männerrunde:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Eine Perlenkette oder ein Auto."
"Und was wirst du ihr schenken?"
"Perlen. Falsche Autos gibt es ja niсhт."

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Ehewitze

Möllners verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber. "Warum wollen Sie denn schon gehen?" fragt dieser ganz erstaunt.
"Ach, wissen Sie", meint Herr Möllner mit einem Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch einen langen Streit vor uns."

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Ehewitze

Dich Hochzeitsgäste sind gegangen, das Brautpaar ist endlich allein. Verliebt flüstert er ihr ins Ohr:
"Liebling, woran denkst du jetzt?"
Sie antwortet errötend:
"Bestimmt an dasselbe wie du!"
"Prima! Dann laufen wir jetzt in die Küche, und wer dort als erster ankommt, darf das letzte Stück von der Hochzeitstorte essen!"

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Ehewitze

Die Ehefrau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor. "Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden."
"Na und?" sagt der Ehemann ungerührt. "Ich habe ein Alibi!"

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Ehewitze

Harlad Schmidt über Hässlichkeit:
"Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent, und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!"

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Ehewitze

Die hübsche Ingrid hat geheiratet. Während sie im Taxi mit ihrem Mann nach Hause fährt, meint sie:
"Ich muss doch direkt einmal ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast du zufällig einen Scheck zu Hand, Liebling?"

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Ehewitze

Nach drei Jahren Ehe ist das Fernsehgerät kaputt. "Mach Licht", sagt er und greift nach einem Buch.
Darauf sie ganz erstaunt:
"Was, du kannst lesen?"

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Ehewitze