Ehewitze

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"Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?"
"Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und danach den weißen Stock hinterher!"
"Welchen weißen Stock?"
"Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

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Der Religionslehrer prüft. "Wer hat die Ehe eingesetzt? Herbert!"
Antwortet Herbert:
"Gott."
"Richtig. Wo hat er es getan?"
"Im Paradies."
"Richtig. Mit welchen Worten?"
"Ich will Feindschaft setzen zwischen dir und dem Weibe."

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Es meint die Frau zu ihrem Mann:
"Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit!"

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Treffen sich zwei Ehepaare nach den Ferien. "Na wo wart ihr auf Ferien?" fragt die eine Frau die andere.
"Nichts besonderes, wir waren auf Balkonien" antwortet sie.
"Davon hab ich ja noch nie gehoert. Wo ist denn das?" fragt die Frau.
Sagt der Ehemann der anderen Frau:
"Das ist eine Diktatur in Zentraleuropa."

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Jochen erscheint im Büro mit einem Ehering am Finger. "Was denn!" wundert sich sein Kollege. "Wir denken, du warst nur Trauzeuge?"
"Ja, an sich schon", erklärt Jochen. "Aber der Bräutigam hat noch in letzter Minute eine Karte zum Fussball-Länderspiel erhalten - und da bin ich eingesprungen!"

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Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst du niсhт unter dem Tisch bleiben, du Fеigling!"

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Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er:
"Ich gehe in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh, Du nimmst mich mit?"
"Nein ich mache die Heizung aus."

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Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt:
"Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir überhaupt niсhт!"
Sie:
"Aber, ich habe doch gar keine Brille."
Er:
"Du niсhт, aber ich!"

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Ein Deutscher kommt am Nachmittag zu früh nach Hause und trifft im Wohnzimmer nur drei Türken an, niсhт aber seine Frau. Wütend schreit er:
"Was geht hier vor?"
Einer antwortet:
"Du hier niсhт vorgehen! Zuerst machen Öztürk fertig, dann Ibrahim, dann ich und dann du!"

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"Du allein bist an dem miesen Wetter schuld!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann niсhт im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis ?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du - heute wäre ich entlassen worden!"

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Wie macht man aus einem Hasen einen Drachen?
Indem man ihn heiratet.

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Ein Mann ruft zu Hause an und sagt zu seiner Frau:
"Pack' die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen!"
Darauf sie:
"Soll ich Winter oder Sommersachen einpacken?"
Er:
"Ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme."

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Er kommt von einem ausgedehnten Herrenabend nach Hause und findet den Lichtschalter niсhт.
"Schatz", sagt er kläglich, "nun fang doch endlich an zu schimpfen, sonst weiß ich niсhт, wo das Bett steht!"

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"Herbert", sagt die Ehefrau vorwurfsvoll, "eine innere Stimme sagt mir, dass du zuviel trinkst."
"Was", stöhnt ihr Mann, "eine innere Stimme hast du auch noch?"

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Es sagt der Ehemann:
"Natürlich liebe ich dich noch mit der gleichen Leidenschaft wie früher. Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche niсhт ins Bett fällt."

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Das Kind will und will niсhт einschlafen. Die Mutter:
"Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater:
" Versuchs erst im Guten! "

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Ein Ehepaar liegt Abends im Bett. Er liest. Meint Sie:
"Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt:
"Ja Liebling, sag mir nur - wo?"
Sie flötet zurück:
"Honolulu, Paris und auf Hawaii"

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
Ha! Das gönn ich ihm!

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja," erwidert er, "Schwiegereltern!"

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