Kinderwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Fragt der kleine Sohn:
"Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?"
"Frag Mama, der weiß so was!"

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Die Mutter hat Brigitte nun zum zehnten mal wieder ins Bett geschickt. Mit mühsamer Beherrschung sagt sie:
"Wenn ich noch einmal Mami höre, dann kracht's!"
Eine halbe Stunde später piept es aus dem Zimmer:
"Frau Ring, kann ich etwas zu trinken haben!"

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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
"Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
Schüttelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt:
"Wir niсhт, aber unsere Kinder."

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Stephan hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich:
"Vielen Dank, sehr nett!"
"Keine Ursache! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"

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Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Lego-Auto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:
"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst."
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie:
"Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?"
Darauf der Kleine:
"Weil Du heute morgen Papas Pullermann im Mund hattest!"

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"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne, mit dem Stock?"
"Er droht niсhт, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"

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Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die Barbie im Bikini für nur 25 Euro, da die Barbie im Ballkleid für nur 25 Euro, hier die Barbie im Sportdress für nur 25 Euro, da die Barbie im Schlafrock für nur 25 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden für nur 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch niсhт anders aus als die für 25 Euro, warum ist diese dann so teuer?"
Darauf die Verkäuferin:
"Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden , einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ..."

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Der Vater versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einer halben Stunde japst der Sohn:
"Hören wir jetzt auf?"
"Schon?"
"Ja, ich habe jetzt wirklich keinen Durst mehr!"

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Wussten Sie schon, dass ein Blasebalg kein aufblasbarer Säugling ist?

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Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt:
"Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen"
"Bei mir"
, korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls:
"Bei Dir nur mittwochs!"

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"Mutti Mutti, heut Abend hab ich mein erstes Rendezvous. Leihst du mir dein kleines Schwarzes?"
"Nein Rüdiger!"

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Thomas kommt aus dem Religionsunterricht nach Hause. Die Mutter fragt ihn:
"Was für eine Geschichte hat euch denn der Pfarrer erzählt?"
"Nun, es hat sich ungefähr so zugetragen: Die Juden, also die Israelis, kamen an die Küste und wollten das Rote Meer überqueren. Sie kletterten
In die Landungsboote, doch da näherte sich schon die nachrückende ägyptische Armee. Die Israelis sandten Funksprüche nach Tel Aviv und sofort errichtete man eine Luftbrücke, über die man Amphibienpanzerwagen herbei transportierte. Danach wurden die Ägypter geschlagen und die Juden
Konnte über das Meer entkommen."
"Das ist aber was neues. So hat man euch die Geschichte erzählt?", wundert sich die Mutter.
"Nein, das niсhт. Aber wenn ich sie dir so erzähle, wie sie uns erzählt wurde, würde mir kein Mensch glauben!"

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"Was machen denn deine Kinder so?"
"Mein ältester, Martin, studiert Jura, seine Schwester Isabella Zahnmedizin, Manfred studiert Pädagogik und Hannes ist arbeitslos und ernährt die Familie."

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"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los:
"Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... Äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

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Es fragte die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön deiner Mutter, Hans?"
"Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"

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Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen.
Schafft er es niсhт wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte.
Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt:
"Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?"
Antwortet der Junge:
"Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müssten sie kaufen."

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Ein Knirps raucht auf offener Straße eine Zigarette. "Wenn das dein Lehrer wüsste", tadelt ihn ein älterer Herr.
"Keine Sorge, ich gehe noch niсhт zur Schule!"

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Das kleine Mädchen beschwert sich bei seinen Eltern:
"Alle im Kindergarten wußten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich habe mich mit eurer dummen Geschichte blamiert!"

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Sagt die Mutter zu ihrem Sohn:
"Zwei Ausdrücke will ich niсhт mehr hören, der eine ist saublöd und der andere zum Kotzen!"
"Ok, Mutti, und welches sind die beiden Ausdrücke?"

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Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie neulich doch in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten!"

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