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Kinderwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Schule, vierte Stunde, Deutsch. Der Lehrer stellt eine Aufgabe :
" Achmed, stelle Bitte einen Satz zusammen, in dem eines deiner Familienmitglieder vorkommt." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfarzeugmächaniker." (grinst) "Sehr gut !", lobt der Lehrer ihn "Und jetzt bilde bitte einen Fragesatz daraus." Achmed überlegt "... Aahh... Meinen Vaterr arbeiten als Kraftfahrzeugmächaniker, weißt du?"
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Lehrer:
"Thomas, warum bist Du immer so schmutzig?!"
Thomas:
"Na ja, ich bin doch viel näher am Boden als Sie!"
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Lehrer:
"Was ist Dein Vater?"
Schüler:
"Krank."
Lehrer:
"Ich will wissen, was er macht."
Schüler:
"Er hustet."
Lehrer:
"Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?"
Schüler:
"Da hustet er niсhт!"
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Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.
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Lehrer:
"Georg, geh zur Tafel und finde Nord-Amerika" Georg "Hier ist es!" Lehrer " Richtig. Jetzt die ganze Klasse! Wer hat Amerika entdeckt?" Klasse " Georg!"
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Eine junge Lehrerin gab ihrer 6. Klasse gerade eine Aufgabe. Da es eine große Aufgabe war, fing sie ganz oben an der Tafel zu schreiben an. Plötzlich hörte sie ein Kichern von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte:
"Was ist so lustig, Peter?"
"Frau Lehrerin, ich habe gerade eines ihrer Strumpfbänder gesehen"
"Raus aus meiner Klasse!" schrie sie, "ich will dich hier für die nächsten drei Tage niсhт mehr sehen!"
Die Lehrerin drehte sich zurück zur Tafel und bemerkte, dass sie die Überschrift vergessen hatte. Sie streckte sich und versuchte ganz oben an der Tafel zu schreiben. Da hörte sie ein noch lauteres Kichern von einen der Jungen. Sie drehte sich schnell um und fragte:
"Was ist so lustig , Paul?"
"Frau Lehrerin, ich habe gerade beide ihre Strumpfbänder gesehen."
Wieder schrie sie:
"Raus aus meiner Klasse!"
Diesmal war die Strafe noch härter:
"Ich will dich drei Wochen niсhт mehr sehen!". Frustriert drehte sie sich um und ließ aus Versehen die Kreide fallen. Sie bückte sich, um sie wieder aufzuheben, da hörte sie erneut eine Lachsalve von einem der Jungen. Sie drehte sich schnell um und sah wie der kleine Hans gerade das Klassenzimmer verlassen wollte. "Wo glaubst du denn dass du hingehst?" fragte sie ihn." Frau Lehrerin, was ich gerade gesehen habe, bedeutet das Ende meiner Schultage!"
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"Elke", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 180 Euro, dein Bruder ein Paar für 80 Euro und du ein Paar für 40 Euro. Was gibt das?"
- "Krach mit Papa!"
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Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin:
"Tante, ich muss mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
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Ich hoffe die Kinder werden niemals herausfinden warum ich so häufig "Oooops" sage, wenn ich in deren Zimmer staubsauge.
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- Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
- Тuт mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
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Son comes home and yells: “Moooooooom!!!!” Майка гледа поредната серия от турски филм. Малкият ѝ син крещи от входната врата:
Sohn kommt Nachhause und schreit:
"Mamaaaaa!!!"
Mutter:
"Jetzt schrei niсhт so. Komm schnell hoch, wenn du was willst."
Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses.
Mutter:
"Ja, was willst du?"
Sohn:
"Schau mal, ich bin in Sсhеißе getreten."
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"Warum weinst du denn, Kleiner?"
- "Weil kein Auto kommt."
- "Na und?"
- "Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!"
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Silvia:
"Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" Vater "
Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. Silvia:
"Deinen Namen unter das Zeugnis"
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Ich wurde gerade von den Nachbarskindern zu einer Wasserschlacht herausgefordert. Ich putz mir nur noch schnell die Zähne und sobald das Wasser fertiggekocht hat, kann es losgehen.
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Kind:Papa,Papa mein Zeugnis ist da.
Papa: Mein Vaterschafttest auch.
Kind: Guck mal nur einsen.
Papa: Dein Vater wäre stolz auf dich!
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- Мамо, лампичките на елхата горят. - Мамо, мамо! Елхата гори! Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!„ Darauf die Mutter: „Das heißt der Christbaum leuchtet" Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen“ Fritzchen: ,Vater, der Christbaum brennt.’’ ,Das heißt er leuchtet.’’ , Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!’’ - Mamo! Mamo! Choinka się pali. - Nie mówi się choinka się pali tylko choinka się świeci. Dziecko wraca po 5 minutach: - Mamo! Mamo! Firanki się świecą. - Anyaaa, ég a karácsonyfa! - kiált Pistike a szobából. - Hányszor mondjam fiam, hogy nem ég, Hanem világít! - válaszol az anyuka a konyhából. - Anyaaa! Most már a függöny is világít! A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába: - Anyu, anyu, képzeld, ég a fa! - Nem ég, kisfiam, hanem világít! Két perc múlva megint szalad be a kisfiú: - Anyu, anyu! Már a... Малиот Трпе вика на мајка му: - Мамоо елката горииии! - Не се вика гори сине, се вика елката свети. - Епа добро тогаш и завесите ти светат да знаеш. Podczas Świąt Jasio woła do mamy: - Mamo, mamo, choinka się pali! - Nie mówi się pali, tylko świeci - poucza go mama. - Mamo, mamo, firanki też się świecą! - Mama, šviestuvas dega! - Ne dega, o šviečia! - Mama, jau užuolaidos šviečia!
- Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
- Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
- Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.
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Fritzchen in der Klosterschule
Die Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel:
"Kinder, was ist das? Es ist klein, braun und flink. Es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Sсhwаnz… Na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen:
„Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein.“
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Alle Kinder gehen zur Schule,
Außer Ramona die hat Corona
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„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“fragt die Mutter. „Ja, sicher, „antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“
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Sohn fragt den Vater:
„Wo liegen eigentlich die Bermudas?“
Vater:
„Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer alles auf!“
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