Männerwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Ein Mann schenkt seiner Frau ein Wochenende auf einer Schönheitsfarm. Am Sonntagabend kommt sie zurück. Er sieht seine Frau genau an. Dann fragt er sie:
“Schatz, bis du niсhт dran gekommen.?“

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Geht ein Mann in eine Bar. Sagt der Mann ich hätte gerne zwei Martini. Fragt der Barkeeper „Dry“ . Sagt der Mann nein Zwei

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Männer sind die besten Köche
Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen

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Warum steht ein mann nаскт draußen auf dem balkon?
…weil der wind stärker bläst als die frau

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Warum leben Frauen länger als Männer?
Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.

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Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch.
Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
„Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nаскт spiele, gewinne ich immer.“
Die Croupiers sind etwas erstaunt, entscheiden sich aber, dem Wunsch nachzugeben.
Die Blondine legt alle Jetons auf den Tisch und entkleidet sich.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine ist außer sich:
„Hurra! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Ich habe …“
Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer den anderen:
„Auf welche Zahl hat sie überhaupt gesetzt?“
„Ich dachte du…“
„Nein, ich dachte du…!“
Und was lernen wir daraus?
Blondinen sind niсhт doof. Aber alle Männer sind Männer!

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Fragt eine Oma den Schaffner im ICE.
„Junger Mann wohin fährt denn dieser Zug“ . Der Schaffner antwortet
"Nach Uiosdfijs " . Die Oma total erschrocken
"Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop ". der Schaffner entgenet
„Das hat uns die Klofee verboten“ . daraufhin die Oma "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios ". der Schaffner meint nur "Klosalat .

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Geht ein FC Nürnberg-Fаn in die Kneipe.
Ruft er: Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern?
Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: Die zwei Wärter, an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans.
Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fаn.
Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fаn.
Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen?
Darauf der FCN-Fаn: Lieber niсhт, bevor ich ihn dreimal erklären muss.

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Ein Gastspieler will nach der Runde duschen und gerät ohne es zu merken in die Frauenumkleide.
Als er nаскт unter der Dusche steht, kommen drei Frauen herein und er bemerkt seinen Irrtum.
In seiner Panik fallen ihm nur zwei Möglichkeiten ein: mit dem Handtuch den Körper oder den Kopf zu verdecken. Er stülpt sich das Handtuch über den Kopf und rennt an den Frauen vorbei.
Die starren ihm entgeistert nach. Schließlich meint die erste:
"Also mein Mann war das niсhт."
Die zweite antwortet:
"Mein Mann auch niсhт."
Und die dritte ist sich sicher:
"Es ist niemand aus diesem Club."

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„Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!“
„Und seit wann?“
„Seit sechs Jahren!“
„Und da kommen Sie erst jetzt?“
„Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt.“

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Treffen sich zwei Männer.
Fragt der eine:
"Haben wir uns niсhт neulich schon mal in Stockholm getroffen?"
Antwortet der andere:
"Also ich war noch nie in Stockholm."
Darauf der eine:
"Ich auch niсhт. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein."

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Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint:
„Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!“

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Die 3 Wunder des Mannes:
1) Steif zu werden ohne zu frieren.
2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
3) Trotz der Evolution einen Sсhwаnz zu haben.

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Peter:
„Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“.
Heiner:
"Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter:
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner:
"Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter:
„Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“.
Heiner:
"Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter:
„Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“.
Heiner:
"Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter:
„Nudeln!“

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Seit Viаgrа in Mode gekommen ist, ist die Gangart niсhт mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

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Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der deutschen Bahn und kommt 15minuten zu spät. Der Chef fragt:,wissen sie das sie 15minuten zu spät sind?’’
,Ja und es ist mir scheißegal!’’
,Sie sind angestellt!’’

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Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt:
„Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“
Da fällt ihm seine Frau ins Wort:
„Hören Sie niсhт auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“
Der schwerhörige Opa ruft von hinten:
„Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen werden.“
Und aus dem Kofferraum ertönt es:
„Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“

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Männer sind wie Autoreifen, immer aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit einen zu überfahren.

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Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen.
Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch niсhт. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt:
„Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Sсhwаnz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen

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Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau:
"Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen ...!"
Der Mann unterbricht:
"Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

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