Politikerwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen Schneesturm und hat deshalb zwei Stunden Verspätung.
Um Breschnew zu beschwichtigen, sagt Reagan als erstes:
"I'm so sorry, because we are late".
Maggie sagt:
"I am sorry, too!"
Helmut:
"I am sorry, three..."

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Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus. Der sagt:
"Hallo liebe Frau! Ihnen steht nun eine Entscheidung bevor: Wollen Sie im Himmel bleiben oder in die Hölle?"
Daraufhin Merkel:
"Ich würde mir gerne beides einmal ansehen."
Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde von Merkel sind dort. Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen. Anschließend führt Petrus sie in den Himmel. Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen dämlich in die Gegend und spielen monoton auf ihren Harfen. Schließlich sagt Merkel zu Petrus:
"Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle. Im Himmel ist es mir viel zu langweilig."
- "Ihr Wunsch sei mir Befehl..." erwidert Petrus. Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern niсhт mehr, stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts. "Was ist denn hier passiert?!" ruft Merkel entsetzt. "Naja," meint Petrus, "das kennen Sie ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl."

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Worin liegt der Unterschied zwischen der Bundesregierung und einem Prepaid-Handy?
- Beim Prepaidhandy bezahlt man erst und dann wählt man und die Bundesregierung wird erst gewählt und dann zahlt man.

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Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich:
"Shiт, I wanted to fuск Di in the car and not to die in the fuскing car..."

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Nach dem schweren Wahlkampf und der erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht Schröder zufrieden mit sich selbst in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein und zündet sich seine Cohiba an.
In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren und stößt mit Champanger auf die rot grüne Koalition an:
"Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost"
"Toll", denkt Schröder, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da geh ich doch mal rüber".
Gesagt, getan! Schröder geht rüber und sagt:
"Guten Abend die Herren, ich hab gehört, dass sie so zufrieden mit uns sind, darf ich fragen, in welcher Branche sie tätig sind?"
Darauf einer der aus der Runde:
"Insolvenzverwalter"

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Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...

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Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses.
Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort:
"Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...

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Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren?
Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...

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Der Sohn liest einen Bericht über eine Gemeinderatssitzung.
"Du, Vati", fragt er, "was ist denn eigentlich der Unterschied zwischen Stadtvätern und richtigen Vätern?"
"Das ist ganz einfach", erwidert der Vater.
"Gewöhnlich machen die Söhne Schulden, und die Väter müssen dafür aufkommen. Bei den Stadtvätern ist es aber genau umgekehrt!"

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Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die ÖVP vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.

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Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Реnis. Bis 40 Jahre wird Реnis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

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Acht Doppelgänger von Saddam Hussein wurden gefangen.
Amerikaner:
"Liebe Doppelgänger, ich habe eine gute und
Eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute Nachricht.
Saddam Hussein lebt. Und nun die schlechte Nachricht.
Er hat einen Arm verloren!"

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In einer Diktatur wird man unterdrückt.
In einer Demokratie kann man sich aussuchen, von wem man unterdrückt wird.

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Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt die Bundeskanzlerin Merkel vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine.
"Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben", meint sie.
Da antwortet der Mann:
"Ich bin doch nur aufs Knie gefallen und niсhт auf den Kopf!"

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Wie könnte man die Wirtschaft ankurbeln?
- Man sollte auf die Geldscheine Bilder von aktuellen Politikern aufdrucken, dann würden die Leute das Geld niсhт so lange behalten, sondern ausgeben.

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Putin und Merkel auf einer Dinnerparty. Merkel geht zu Putin und sagt ihm:
"Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Putin:
"Und die wäre?"
Merkel:
"Wusst ich’s doch, dass Sie die niсhт kennen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
- Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

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Also! Der Haider, schaut nach Großbritanien und besucht die Queen, und fragt Sie,: Herst Queen, bei dir in deinem Land funktioniert alles so super, Wie machst du das?
Sagt Die Queen: Na schau, das is kein Problem, meine Leute sind einfach so gscheit und ich werd dir das beweisen. Ich ruf jetzt den Blair an und werd ihm was fragen! gesagt getan!
Die Queen fragt: WER ist der Sohn deines Vaters aber niсhт dein Bruder? Wie aus der Pistole geschossen antwortet Blair:
Na das bin ich!!!
Sagt die Queen zum Haider: Na hast das gsehn, meine Leute sind die schnellsten und gscheitesten!
Denkt sich der Haider "das muss bei und in Ö ja auch funktioniern".
Er ruft sofort in Schüssel an und fragt ihn:
"Schüssel, wer ist der Sohn deines Vaers aber niсhт dein Bruder?
Sagt der Schüssel: Na, herst des was i ned, da muass i den Gratzl anrufen! Er ruft in Gratzl an fragt Ihn wieder:
"Wer ist der Sohn deines Vaters aber niсhт dein Bruder? Nach kurzer Überlegung beginnt er:
"Na das bin ich!"
Der Schüssel ruft in Haider wieder an und sagtzu Ihm:
"Ich weiss jetzt die Antwort,Es is der Gratzl!!!"
Sagt der Haider:
"Na is ja falsch, du Тrоттеl, es is nämlich der BLAIR!!!!

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Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:
"Und wo ist die deutsche Uhr?"
- "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus:
Lady Die!

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