Tierwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

"Wie wollen sie beweisen, dass Sie eine Verkaufskanone sind?"
"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft, der nur eine Kuh hatte. Die Kuh habe ich als Anzahlung genommen."

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"Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?"
"Weil er ein Boxer ist!"

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Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei.
"Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." sagt einer der kleinen Füchse.
"Ha" erwidert der Hase "Wenn eure Mama kommt dann knall ich die."
Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
"Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." sagt wieder einer der kleinen Füchse.
"Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend.
Am 3. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.
Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher.
Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.
Der Hase kommt aus der anderen Seit wieder raus, geht um den großen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt:
"Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich habs euch ja versprochen."

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Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

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Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin:
"Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?"

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Bundesverbraucherschutzministerin Aigner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"

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Sagt ne Kuh zum Polizisten:
"Mein Mann ist auch Bulle."

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"Jetzt geht’s rund!" sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

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Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht:
"Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer:
"Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."

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Das kleine Häschen fällt in eine tiefe Grube und kommt niсhт mehr heraus. Zufällig kommt ein Löwe vorbei und schaut in die Grube. "Haaallo!" ruft da das Häschen "Hilf mir bitte! Ich komme hier niсhт mehr raus!"
- "Kein Problem!" darauf der Löwe "Ich hänge meinen Sсhwаnz zu dir hinunter, du hälst dich dann dran fest und ich ziehe dich raus." Gesagt, getan. Das Häschen versucht den Sсhwаnz zu greifen, doch dieser ist einfach zu kurz. "Ich komme niсhт dran!"
- "Kein Problem!" erwidert der Löwe "Ich hab ja zum Glück ein Handy und ruf den Elefanten. Dem sein Sсhwаnz ist viel länger!" Gesagt, getan. Der Löwe telefoniert mit dem Elefanten, dieser kommt und zieht das Häschen aus der Grube. Und die Moral von der Geschichte: Wer einen kurzen Sсhwаnz hat braucht ein Handy!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?
Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

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Drei Murmeltiere unterhalten sich vor dem Winterschlaf. Sagt das erste:
"Also ich brauch unbedingt ein Weibchen, sonst halte ich die lange Zeit niсhт aus!"
. Darauf das zweite:
"Und ich brauche eine Kiste Bier, sonst halte ich den Winterschlaf niсhт durch!"
. Da meint das dritte:
"Ohne Musik überstehe ich das nie!"
. Der Winterschlaf ist dann schließlich vorbei, da kommt das erste Murmeltier aus seinem Bau heraus und flucht:
"Wer zum Теufеl hat mir meine Frau gestohlen?"
Kurze Zeit später kommt das zweite rausgekrochen und meint ganz enttäuscht:
"Mein Bier ist niсhт mehr da!"
Etwas später kommt das dritte Murmeltier daher:
"Hicks, bums, cha cha cha, hicks!"

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Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu einer Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei.
Meint ein anderer Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal dein Kamel rückwärts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt:
"Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

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Ich habe meine beiden Goldfische Einer und Zwei genannt. Wenn Einer stirbt hab ich immer noch Zwei.

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Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Sсhwаnz, wenig Hirn!

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Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen.
"Was sollen wir anbieten?" fragt das Schwein.
"Spiegelei mit Speck", antwortet die Henne.

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Warum pupsen Schnecken niсhт?
Weil ihr Schneckenhaus keine Fenster hat.

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Eine Muttersau sagt zu der anderen:
„Mein Ferkel geht auf die Grunzschule!“
Da erwidert die andere Sau:
„Mein Ferkel ist schon älter und geht auf die Wurstregalschule!“

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Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
Bär:
"Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"
Schnecke:
"Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Bär:
"Wieso das denn?"
Schnecke:
"Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"
Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.
Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...
Elefant:
"Hey Bär, warum rennst du so?"
Bär:
"Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Elefant:
"Wieso denn das?"
Bär:
"Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"
Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.
Der Elefant trift einen Pavian ...
Pavian:
"Hey Elefant, warum rennst du so?"
Elefant:
"Das Finanzamt ist hinter mir her!"
Pavian:
"Wieso denn das?"
Elefant:
"Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"
Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...
Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.
"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar niсhт hinter mir her sein. Vater nix am Аrsсh, Mutter nix am Аrsсh und ich hab auch nix am Аrsсh!"

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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt niсhт lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber niсhт mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

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