Tierwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Welchen Satz hört ein Hai am liebsten?
Mann über Bord!

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Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.

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Maier kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau:
'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

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Sitzen zwei Vögel auf einer Überlandleitung.
Sagt der eine zum anderen:
"Schau mal, da fliegt ein Düsenjet von der Bundeswehr."
Der andere Vogel fragt daraufhin:
"Warum kann der so schnell fliegen und ich niсhт?"
Sagt der erste Vogel zu ihm:
"Du könntest auch so schnell fliegen, wenn dein Аrsсh brennt."

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Weiser Pferdespruch: Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.

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Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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Frauenfeindlich: Musst du wählen zwischen Frau und Pferd, so wähle das Pferd, denn die Frau ist’s niсhт wert!

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Political Correctness
Man sagt niсhт mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

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Sagt eine Schnecke zu einer anderen Schnecke:
"Du Schleimer!"

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Gehen zwei durch die Wüste. Der eine trägt auf dem Rücken eine Telefonzelle, der andere einen Amboss.
Nach einer Weile fragt der mit dem Amboss:
"Du sag mal, warum schleppst du denn die Telefonzelle mit dir herum?"
Antwort:
"Wenn ein Löwe kommt, setze ich mich da rein und mache die Tür zu. Dann kann er mich niсhт fressen!"
Sie gehen weiter. Da fragt der andere:
"Und warum trägst du so einen schweren Amboss mit dir ruм?"
Antwort:
"Wenn ein Löwe kommt, schmeiße ich den weg, dann kann ich schneller laufen!"

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"Herr Ober, mein Bier ist niсhт voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist niсhт wahr!".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"

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Meint der Besucher:
"Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Der Beamte:
"Ja, genau 317 ..."

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Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt:
"Angeln ist hier verboten!"
Sagt die Kuh:
"Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

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Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

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"Wo hast du denn das blaue Auge her?", fragte der Nachbar den Bauern.
"Meine Kuh hat beim Melken mit dem Sсhwаnz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Sсhwаnz gebunden."

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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an:
"Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase:
"Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber:
"Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase:
"Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber тuт wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an:
"Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer ruм. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd тuт wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

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Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

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Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste einer Party auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.
Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quатsсh ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:
"Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

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Ein Bauer fährt mit seinen 3 Tieren nach Berlin in den Bundestag. Eine Kuh, eine Ziege und ein Schweinchen. Er lässt zuerst die Kuh reingehen. Sie kommt wieder raus.
"Das ist nichts für mich, da wird man nur gemolken."
Dann schickt er die Ziege rein. Sie kommt wieder raus.
"Für mich ist das auch nichts. Da wird nur gemeckert."
Zuletzt schickt er das Schweinchen rein. Und es kommt niсhт wieder raus. Geht er rein und sucht sein Schwein. Irgendwann findet er es, wie es sich in einer Ecke gemütlich gemacht hat. "Nanu, was willst du denn hier?"
Meint das Schwein:
"Hier fühle ich mich wohl, in diesem Saustall bleibe ich."

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Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, тuт uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist niсhт mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase:
"Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

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