Urlaubswitze

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Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück.
Neugierig fragt die Nachbarin:
"Na, wie fandet ihr denn die Berge?"
- "Ganz einfach", meint Herr Doilbringer. "Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"

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"Wo waren Sie im Urlaub?"
- "Auf Teneriffa."
- "Wo liegt das?"
- "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."

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Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke:
"Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!"

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Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. "Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir niсhт ansehen müssen!"

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Leo ist furchtbar schüchtern. Als er in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt ihn der Liftboy:
"Welches Stockwerk?"
Flüstert Leo:
"Vierter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."

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Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich niсhт die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. “Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker. "Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."

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Der weitgereiste Tourist erzählt:
"Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!"
- "Haben Sie denn Glück gehabt?"
- "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

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Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "zwei Wochen Paris im Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben sollte bleib’ ich in Paris!"

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Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen:
"Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich niсhт nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

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Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. "Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."

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Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier:
"Sind Sie denn unser Gast?"
- "Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen."

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Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!" Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt:
"Yo, und 69cm tief."

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"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause."
- "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

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Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York.
Die Bedienung freundlich:
"Chicken, Mr?"
Daraufhin der Gast:
"No, ich esse hier."

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Die beiden hatten sich im Urlaub kennengelernt und glückliche Tage verlebt. Beim Abschied meint Sie:
"Jetzt im Augenblick der Trennung habe ich das Gefühl, dass du bald niсhт mehr an mich denken wirst. Alle Männer sind da gleich. Sicher hast du zuhause sogar eine feste Freundin." – "Jetzt kann ich es dir ja sagen", gesteht er kleinlaut, "ich bin verlobt!"
Da wird sie böse:
"So gemein kann nur ein Mann sein. Mir verdrehst du hier den Kopf und zuhause hast du eine Braut. Unerhört! Na, wenn Klaus so etwas täte!" – "Wer ist denn Klaus?" – "Klaus? Wer wird das schon sein, mein Mann natürlich!"

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Auf hoher See:
"Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus niсhт um einen Wasserrohrbruch.
Das Schiff sinkt!"

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"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?"
- "Als der Gips endlich wieder runter kam..."

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Ein Tourist geht spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau.
Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber:
"Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und ihre Frau muß mit dem Gepäck hinterherlaufen!"
Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an:
"Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?"

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Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten:
"Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?"
- "Ja, die ist gleich hinter mir."
- "Sind Sie sicher?"
- "Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."

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"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
- "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

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