Urlaubswitze

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Herbert fragt seinen Kollegen:
"Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?"
- "Na hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem!"

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Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein:
"Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!"

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Ein Feriengast fragt einen Einheimischen:
"Entschuldigen Sie, wie heißt der Berg da vorn?"
Der Bayer sieht sich um:
"Woichana?"
Der Tourist:
"Herzlichen Dank."

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"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?"
- "Nein, das geht niсhт. Meine Frau ist viel zu diск!"

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Ein Gast steht vor der Rezeption des Hotels. "Ich habe ein Einzelzimmer bestellt. Mein Name ist Hecht."
- "Mit fließendem Wasser?"
- "Niсhт nötig, ich heiße nur so."

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Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert:
"Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken."
- "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund- zu-Mund-Beatmung?"
- "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

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"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
- "Am besten in Öl!"

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Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner:
"Karate! Handkantenschlag!"
Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber:
"Was war denn das?"
- "Honda! strahlt der. "Wagenheber..."

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"Niсhт schon wieder 'nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!", protestierte die Ehefrau.

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"Wie war’s denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank – da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"

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Der Gast zum Zimmermädchen:
"Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?"
- "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"

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Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast:
"Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich niсhт sprechen, niсhт laufen und hatte keine Haare."
- "Dоnnеrwеттеr, wie lange sind Sie schon hier?"
- "Seit meiner Geburt!"

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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an:
"Ich habe eine Maus im Zimmer!"
- "Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"

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Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.
Kommt der Schaffner und fragt fassungslos:
"Um Himmels willen, was machen Sie denn da oben?"
- "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber eines sag` ich Ihnen - das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine Netzkarte gekauft habe!"

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Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

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"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi."
- "Wieso wie ein Krimi?"
- "Na ja, packend bis zum Schluß!"

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"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, niсhт sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"

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"Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen?"
- "Тuт mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!"

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"Na, wie war denn der Skiurlaub?"
- "Ach, miserabel!"
- "Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!"
- "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

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Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?"
- "Wieso?" frage ihn dieser fassungslos. "Wollen Sie vielleicht angeln?"

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