Об вреде употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.
За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу – майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался в пабе с местными камрадами).Командование оценило мужественный поступок и наградило досрочной высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.
Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.Сказать,что он был крут - ничего не сказать..фирменные шмотки,личный видеомагнитофон и придел мечтаний тогдашних тинэйджеров-мини мокик "Рига-26" ,гордо деливший гараж с папиной "Волгой".Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное - утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.
-Ну что мальчики и девочки,какой алкоголь вы предпочитаете употреблять в Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил Ромка.
Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки...
Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество...
-Дорогие мои провинциальные друзья,вся Европа пьет лишь ликеры и сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно повезло,я как раз знаю рецепт удивительного яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас от культурного позора Ромка.
Сказано-сделано!На следующий день сделали на пробу немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню. Всё тщательно сбивается миксером - получилось очень даже вкусно...Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё за одной придется".Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения...
Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно - незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.д...
Я хотел написать об умеренности пития и вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор....это черт знает что....Хорошо,что мы начали пить ближе к одиннадцати часам ночи,только этим и можно объяснить что в полночь мы все дружно сомкнули бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни!Весело было долго,часа три...
Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами...Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так..».
Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил…
Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние на дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были столь живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем - перепивать.Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят…
И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!
Не знаю к какому типу отнести эту историю, может к рассказам о профессионалах?
Решайте сами.
Итак, занесло меня в начале 2000-х в Омск в командировку, а в организации куда я был направлен, случайно услышал что они организовывают экскурсию в местный музей УВД. Музей ведомственный, вход только по предварительной договорённости и для групп, а помня насколько интересно было в Москве при посещении музея МВД на Селезнёвской, решил и здесь затесаться в группу. Местные были не против, им одним больше, одним меньше. Итак, приходим в местный ДК милиции, разумеется имени Дзержинского, через фойе ведут в какой-то коридор, а далее нас встречает этакий говорливый божий одуванчик. Не помню в каком порядке она нам излагала всё, но то что запомнилось:
Сначала об архитектуре (потом станет ясно зачем упоминаю). Здание музея это бывшая церковь, кажется лютеранская кирха, округлой формы в основании, при советах башню снесли, к оставшемуся "барабану" и пристроили весь ДК. В самом "барабане" на высоте эдак метров пять сотворили полуэтаж и вдоль стены пустили широкую полукругом уходящую лестницу. Чувствуется денег не жалели, всё сверкает, витрины - шик, заказали где-то мундиры царских полицейских (если правильно помню в 1802 г. Александр I ввёл министерства, в том числе и МВД, ну так милиция срочно тогда начала отсчет своей родословной не с советской власти, а с тех времён). Никаких экспонатов по части криминала, зато много по участию в ВО, Афганистане, Чечне сотрудников милиции. Много документов, удостоверений и тут первое что напрягло - все они были не просто накрыты вырезанными по размеру кусками пластика, но и привёрнуты саморезами по краям, в аккурат через концы тех самых документов. Ну типа, если бы в Третьяковке отказались бы от рамок для картин, а холсты вместе со стёклами защитными присобачили к стене гвоздями, прямо через холст.
Ну старушка вещает кто тут на стендах, есть кто и чем он был славен, а за одно постепенно выдаёт следующую сопутствующую информацию, коей судя по всему она очень гордилась:
Она являлась штатным сотрудником УВД, но числилась там не как директор музея (там такая должность в штате не полагалась, а что-то иное - типа архивариуса или помощника кого-то), насколько этот факт значим сейчас поймёте. Проводила она как-то лет десять до нашего посещения экскурсию. Группа ребятня - школота, ведёт она их от витрины к витрине, на автомате выдаёт обязательный текст, и возле одной из витрин что-то вроде: А здесь вы можете видеть боевые награды наших бывших сотрудников - орден Ленина товарища..., орден Красного Знамени ... далее поворачивается ткнуть указкой и видит что витрина разбита, орденов разумеется нет. Штатный сотрудник областного МВД поворачивается к ребятне и растерянно спрашивает:
- А что теперь делать?
класс хором: Что - что, в милицию звонить!!!
Теперь состояние дежурного на пульте милиции - А нас обокрали!!! Адрес пожалуйста - музей МВД, ДК Дзержинского.
Разумеется через несколько минут по музею помимо следственной бригады метались лампасы и полковничье -генеральские погоны, которые пытались выяснить: кто из них козёл, что не додумался имея в структуре УВД отдел вневедомственной охраны, повесить сигнализацию куда угодно в городе, кроме собственного музея. Пока большие чины тыкали друг в друга распальцовками, криминалисты установили картину происшествия: некто забрался по пожарной лестнице на крышу этого барабана - бывшей кирхи, проломил крышу и через чердак спустился на второй этаж, а оттуда на первый, забрал ордена из витрины, отмычками вскрыл кабинет директора музея, сейф (обратите внимание потом будет спецпродолжение) ничего интересного там не нашёл, закрыл всё это назад (потому утром перед экскурсией не сразу и обнаружили взлом, полез назад через крышу, при этом забыл где-то там на балке набор взломщика - ну спец сумочку, с разными приспособами изготавливаемыми на заказ для медвежатников, домушников.
Оторавшись лампасы строго-настрого приказали криминалистам рыть носом землю, но найти поганца, пообещали завтра пригнать работяг залатать крышу и начать варганить сигнализацию. А так как "объект" оказался вскрытым (в крыше дырка) срочно было решено до установки сигнализации выставить пост - то бишь на первом этаже будет дежурить милиционер, прямо внутри музея.
На следующий день началось дежавю: лампасы, полковники-генералы: КТО КОЗЁЛ???
Вора задавила жаба за забытый инструмент, вещь уникальная, пойди так просто найди её и ночью он снова полез тем же путём. Не найдя на балочке милой сердцу сумочки с расстройства решил ещё пошарить, но узрев со второго этажа (он частично нависает над первым и всё внизу просматривается) бдительно охраняющего объект милиционера, решил не рисковать, но и сумочки решил не прощать - чего-то сгрёб на втором этаже и исчез. Навсегда. Ни он сам, ни похищенное на момент нашего посещения не были обнаружены, но судя по заверениям - ищут.
Однако спустя несколько лет после ограбления, было в некотором смысле продолжение сюжета.
Я в начале просил обратить внимание, что грабитель вскрывал кабинет и сейф и ничего не нашёл стоящего. Так вот - на сейфе стояла ваза. Чё-то такое металлическо-потемневшее, абсолютно не презентабельного вида. Откуда взялась никто не помнил, давно бы выкинули, да был у вазы плюсик - цветы в ней долго свежими оставались. За то и держали вазу лет эдак пятьдесят, пока в гости к бабуле профессионалке из УВД, не заглянул не профессионал - местный краевед, отродясь не имевший отношения ни к МВД, ни к истории, а так по зову сердца изучавшего историю родной области. Ваза его заинтересовала, попросил взять домой - покрутить - повертеть пристальней. А так как человек он был известный в городе, даже книги издавал как писатель, бабуля ему доверилась. Через несколько дней краевед притаскивает отчищенную, сверкающую вазочку и сообщает, что не профессиональные сотрудники МВД, ни профессиональный вор не разглядел в ней следующего:
вазочка эта на несколько килограммов веса из серебра (точно не помню, кажется кило три)
да и не вазочка это, а вот извольте видеть - под слоем окиси была надпись - это переходящий кубок какого-то стрелкового клуба для подразделений СС Германии, судя по всему был взят как трофей, а потом сдан в музей, но профи не только не поняли что им вручено, но даже не записали кто им это отдал.
Кубок нам продемонстрировали - он по прежнему стоял на том самом сейфе, сверкая надписью на немецком с очередным букетиком цветов.
ЗАЧЕТ
«Опираться можно только на то, что сопротивляется»
(Б.
Паскаль)
Мы с сыном гуляли по Пушкинскому музею и Юра хотел спросить меня что-то насчет революции:
- Папа, а почему Ноябрьская Революция…
Тут в наш разговор резко вклинилась чуткая старушка – работница музея:
- Мальчик, что же ты делал в своей школе на уроках, раз не знаешь таких элементарных вещей? Стыдно. Не было никакой Ноябрьской революции, она называлась - Октябрьская.
Тут уж и я вступил в разговор:
- Сударыня, очень не хочется Вас разочаровывать, но это как раз ваша школа зря ела свой хлеб. Дело в том, что Ноябрьская революция действительно произошла и она тоже установила Советскую власть, но только было это не в Российской Империи, а в Веймарской Республике в 18-м году. Вот об этой самой революции мы, с вашего позволения, и разговаривали.
У старушки от волнения закачались большие сережки с красными камнями, она пожала плечами и неопределенно ответила:
- Ноябрьская, Ноябрьская, что-то я даже и не слышала о такой…
Сын незаметно показал мне большой палец вверх и тихо сказал: «Спасибо папа, что спас, я и правда перепутал Октябрьскую с Ноябрьской. Но откуда ты столько всего знаешь?»
Вот только ради одного этого восхищенного вопроса сына, стоит сказать спасибо Еврейскому танку - Борису Иванычу…
Вот уже двадцать лет мне иногда снится один и тот же сон:
Я иду по улице и встречаю своих институтских одногруппников. Я расплываюсь в счастливой улыбке и игриво спрашиваю: «О, сколько лет – сколько зим?»
А они удивленно таращатся на меня и говорят: - «Где ты пропадаешь? Ты что, с ума сошел?! Ты же не сдал зачет по истории, Колоницкий рвет и мечет, он ждет тебя в кабинете уже двадцать лет. Тебя, наверное, из института отчислят!»
В этом месте я всегда просыпаюсь в холодном поту.
Борис Иваныч Колоницкий – человек кремень.
Старшекурсники в один голос говорили: «Если ты не сдавал Колоницкому, то ты вообще не учился в институте. Получить у него зачет - это примерно то же, что заслужить краповый берет.
А на вид и не скажешь – обычный еврей, лет тридцати пяти с тихим интеллигентным голосом и черной бородой.
Сдать ему зачет с пятого раза – было большой человеческой удачей. Некоторые и по двадцать раз ходили. Самые хитрые, даже в «академ» прятались, чтобы обойти с фланга этот Еврейский танк.
Взяток Колоницкий не брал, к мольбам и слезам был глух, но всегда, как мог, шел студентам навстречу.
Я лично наблюдал, как 30-го декабря к нему в очередной раз пришли две студентки, с полными декольте грудей, опять не сдали и принялись хлопать глазками и умолять:
- Борис Иванович, ну пожалуйста, так хочется сегодня закрыть сессию, завтра ведь Новый Год. А?
- Я очень понимаю вас, но поставить зачет не могу. Вы же абсолютно ничего не сказали о противостоянии Папена и Шлейхера… Ох – ох-ох. Ну, ладно, так и быть, я дам вам последний шанс встретить Новый Год без долгов. Приходите завтра в 19-30. Хоть выходной, но я специально ради вас приеду, только не теряйте время, учите, может, и успеете до завтра.
В свой первый раз я попытался проскочить Колоницкого «на шару». Наивный мальчик.
Конечно же, не сдал. Тогда я встал в позу обиженного Байрона и сказал:
- Моя специальность, вообще-то, режиссура, а не новейшая история, тем более – это даже не экзамен, а зачет, а вы меня так дотошно допрашиваете, как будто я пленный немец из Веймарской республики.
Борис Иваныч миролюбиво развел руками и сказал:
- Извините, но у меня такая работа - принимать зачеты по истории. Я же не о режиссуре вас спрашивал.
Я понял – это тупик и перешел к плану "В": целую неделю ходил в библиотеку и учил один единственный 17-й билет. Но уж выучил я его как свой домашний адрес, до сих пор во всех подробностях помню.
А план был простым – вытащу какой-нибудь билет, помычу чего-то, Колоницкий скажет, что, мол, «Слабовато, а вы хоть что-нибудь хорошо знаете?»
Я скажу: «17-й»
Так и выкручусь.
Вот, опять прибыл я пред ясны очи Колоницкого, потянулся за билетом и о чудо – чудесное, вытаскиваю свой родной и единственный 17-й!!!
Гора с плеч.
В душе пели райские птички, но я даже лицом не дрогнул и без особой подготовки толкнул по теме речь минут на двадцать, по пути влезая в такие исторические дебри и подробности, что еще немного и начал бы перечислять всех жен таможенника Алоиса Шикльгрубера.
Но вот я закончил и победоносно посмотрел на Бориса Иваныча. А тот и говорит:
- Это все?
- Ну, в целом, да.
- Очень жаль. Но в любом случае, видно что вы учили, молодец, сегодня совсем другое дело, не то что в первый раз, но к сожалению, для зачета этого маловато. Может, вам просто с билетом не повезло. Ну, ничего, к следующему разу наверняка подготовитесь получше…
Я чуть не умер и почувствовал себя как Киса Воробьянинов в Клубе Железнодорожников.
С тех пор учил я днями и ночами, раз за разом пытаясь сдать проклятый зачет и после четвертой попытки, позорно сдался.
Пришел к самому зав. кафедрой истории, вручил ему большую красивую бутылку коньяка и тут же получил заветный зачет.
Вот потому я и не помню ни имени ни фамилии – этого зав. кафедрой, а Бориса Ивановича Колоницкого я запомнил на всю жизнь.
Если бы все были такими, мы жили бы в прекрасном Мире.
P.S.
Когда я написал эту историю, то позвонил своему старому питерскому другу, чтобы узнать о Борисе Иваныче.
Оказалось, что курилка мало того, что жив и здоров, так ему еще на днях стукнуло 60.
С юбилеем Вас, Борис Иванович! Здоровья Вам, терпения и новых открытий.
Кто-то из многих тысяч ваших студентов, вас любил, кто-то ненавидел, кто-то боялся, но все без исключения - уважают…
В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию.
Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего
не получает. Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.
Сибиряк Омск.
Проституция - зло!
В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина.
Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за
нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то
соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И
весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал!
Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий
могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на
социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в
сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на
занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у
преподов.
Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент
Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим
остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре
«Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел
Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы пpoctиtуtkи имели
пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д.
и т. п. , пошли бы вы в пpoctиtуtkи?! После минуты тишины раздался
ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким
смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит
Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал - будем отрабатывать! После
занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех
отдуваться?!
, ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся
под столами тела!!!!- реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не
продолжился.
А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета.
Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д.
Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В
деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не
виновата! Привет ей!
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г.
Калининграда
в 1980г.
В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев,
чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами.
В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды
и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца,
не поверите, фамилия была Дуранда.
Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако
кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно
злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись
этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь
начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через
подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую.
Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить
на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией
(история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой
гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда
в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож.
Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется
у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает
ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках
совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас
он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней,
чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают.
Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше
не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме.
А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть.
Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии,
Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный
набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется
сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю
крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего
не найдут, то отпустят. Все легко и просто.
Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат
к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской
консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент
и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая
форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства.
В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут
в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную.
Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля
и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что
он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты.
Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда
глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке.
Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги
поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса,
вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят
оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов
под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его
к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался
без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где
лежала пассия.
Одна из неприятных сторон немецких дорог - пробки на автобанах.
Это привычное зло, чаще всего возникают из-за аварий и ремонтов. Аварии - вещь неприятная, но в современном мире неизбежная. Ремонт - тоже вещь неприятная, и тоже, в силу необходимости, неизбежная. Хочешь иметь хорошие дороги - смирись с тем, что их время от времени ремонтируют. Немцы это знают и особо не жужжат.
Теперь собственно история. Автобан номер 1 между Кельном и Вупперталем. "Единичка" на этом отрезке весьма пробкоопасна, кто ездил, тот знает. Две полосы в каждую сторону, вокруг горы, съездов мало, любая авария - и многокилометровая пробка обеспечена. И вот бац! - пробка. Солидная, километров на 15. Весь автобан тащится со скоростью 10 км/ч. Видимо, авария, и неслабая, хорошо, хоть автобан не перекрыли. Водилы, поругивая пробку, тем не менее заранее жалеют участников неведомой еще аварии - им-то, беднягам, хуже пришлось.
И вот голова пробки. Все верно - перекрыта одна из двух полос. Но "скорой" и полиции не видно. Стоит один грузовичок. Ремонтный. Около него дядька. Он, cуka, просто ПОДСТРИГАЕТ КУСТИКИ НА РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ПОЛОСЕ!! Таких матюгов на всех языках Европы он, наверное, давно не слышал.
Про эффект плацебо...
Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины - это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное - список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живёт в Германии, немецким владеет свободно. Отец живёт в России, немецкого не знает. Перевёл я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т.к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.
Война...
41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы
ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно,
вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе.
Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...
А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...
Дед сегодня рассказал
В 90-х он был замом руководителя совета Ветеранов по микрорайону.
Кроме самих ветеранов, у них были различные волонтеры- от старшеклассников и студентов, помогавших старикам по бытовым вопросам ( с соцработниками в те годы было туго), до просто сочувствующих из поколения постарше, включая "детей войны". Среди этих волонтеров был один мужичок - ветеран труда, с большим усердием помогавший чем мог лежачим и доходящим инвалидам войны. Однажды они с дедом остались одни в здании совета Ветеранов. Пили чай, вспоминали жизнь. Дед рассказал про свою боевую карьеру в ВОВ. А мужичок, много лет работавший волонтером, улыбнулся и сказал: а я ведь тоже воевал...
- Как же? Тебе же 12 лет было! И в списках тебя нигде нет!
- Ну я потому то и перед школьниками это рассказываю, как наши, глядя на стену с "героями" сказал волонтер. Только тебе и то по секрету.
- И где же ты воевал?
- Под Сталинградом. Нас не успели эвакуировать. Когда бежали с мамой и сестрой, начался обстрел, я спрятался за машиной, а их осколками намертво... Рыдал, ясное дело, над ними, вокруг все в дыму, куда бежать непонятно. Услышал гул самолетов, понял что бомбить будут, побежал к ближайшему дому. Там - наши солдаты. Укрылся. А к вечеру немцы наступать стали, нас отрезало - бежать некуда. Медсестру убило, я как мог раненых перевязывать помогал. Хреново конечно получалось, руки тряслись, ведь только что голову матери на руках держал... Ночью тоже бой был, командира убило, осталось всего несколько бойцов. Бежать некуда - вокруг немцы. Старшина раненый меня спросил- стрелять умеешь? Нет, говорю. Ну, учись. Я из винтовки пару раз выстрелил, вроде получилось. И как немцы снова на приступ пошли - лег вместе с оставшимися солдатами. Стрелял. Попал - не попал- не знаю, страшно было, дым, гарево везде.
Днем несколько солдат до нас добралось с сержантом. Сказали что вокруг немцы, не прорвемся. Да снайпер ещё - у них полвзвода положил. Зато хоть пожрать принесли - одна радость. Я снова с ранеными - как мог конечно, больше поговорить. Самого трясет, рыдать хочется, понимаю что один остался, но что то держит. Об отце вспомнил - вдруг он тут, где то здесь воюет, рядом? Кто его знает.... Артобстрел начался, мы все затаились, потом немцы ещё из минометов стреляли, одна мина к нам залетела... сержанта того нового убило, троих ранило, я перевязывать не успеваю, бойцы мне помогали. Связи все это время нет, где свои - не понятно, вокруг горит все, кажется что земля плавится.
Старшина раненый совсем уже плох но говорит что сдаваться нельзя, подбадривает как может. Как следующая атака была - я снова за винтовку. В одного попал, помню - высунулся посмотреть, удар дикий в плечо, боль и темнота. Только на третий день к нам наши пробились. Старшина тот умер ещё до их прихода. Ни одного командира- одни солдаты. Меня вынесли, в госпиталь попал. Спросили кто- говорю местный, то да се. Ну и эвакуировали, в Новосибирск аж попал. А там военный завод, женился, дети, внуки - да и забываться начало, не хотелось прошлое теребить - сам знаешь, не легкое это бремя. Так что я теперь, как видишь - ветеран труда, заслуженный человек:))) Только ты своим то не рассказывай про меня - ещё подумают наврал старый пень, для форсу, стыдно, что оружия в руках не держал....
P.S. Один из корпусов нашего дома был полностью передан КГБ для расселения заслуженных работников НКВД и СМЕРШ. Люди там были разные - кто действительно диверсантов немецких ловил, кто партизанскими отрядами руководил- а кто- просто молчал в тряпочку, поглядывая на деда глазами, полными черных тайн далекого прошлого. Один из таких "молчунов" НИ РАЗУ не надевал мундира, будучи по документам в солидном офицерском звании и имея множество наград. На Парады не ходил, перед школьниками не выступал. Какие чувства испытывал этот человек - известно одному лишь Всевышнему.
Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков.
Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами.
В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся.
Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок».
bahruz
Сегодня на работе.
Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя
вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса
нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и
пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается.
Переводы оставляет открытыми на своем компе.
Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа
копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик
мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала
его в самолет.
Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы.
Ctrl-P, Enter. Уф!
Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру,
чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись,
потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти
принесли, опять полгорода перегородили.
И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и
был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил
среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:
НУ КАКОГО ХYЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ
Печать переводчика. Подпись переводчика.
Что было дальше - не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в
офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фигa себе шуточки! Пишет всякую
херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный
просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется
- зарэжу.
В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо
трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого
принтера. Говорит мне:
- Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного -
ну хоть ты убейся.
Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить.
- А ну-ка еще раз попробуй.
Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает.
- Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось!
- Когда пробовал?
- Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел.
- И что же ты пытался напечатать?
- А что?
Дурацкая это привычка - отвечать вопросом на вопрос.
Русский как иностранный.
Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,
падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса
Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского
языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее
понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и
"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении
становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.
А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как
"а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,
что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается
на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что
москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.
В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не
выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась
неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив
речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,
произнес:
- Вася, дАрагой...
Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему
дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...
В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к
грустному Федерико и хлопнул по плечу:
- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать
Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую
фразу, на секунду поднявшись из салата:
- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево.
Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в
салат под гомерический хохот окружающих.
Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В
закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,
подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?
К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.
Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я
посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
- Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве
памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
- Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый
второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
И он сходил.
На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица
рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились
синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
- Ну как отдохнул, Федя?
- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который
привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил
свою подружку Кожедубу.
- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу.
Но через минуту был прерван вопросом:
- Аркадий, а что означает слово "закончить"?
- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но
заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте?
Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: - Она мне утром сказала, что
хорошо закончила.
- А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".
Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова
был прерван вопросом:
- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское
позитивное?
- Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не
скучал.
- Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не
загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как
бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть
еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А
в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского
дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник
неформальной лексики для иностранцев.
С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат
русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",
на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри
Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по
гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом.
Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке
увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к
нему нетвердой походкой и сказал:
- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша
расплескала выпивку ему на штаны.
Программист Вася выдохнул: - Ну ты, бля, даешь.
На что Федя выдал:
- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там
был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас
будешь Вася-бля.
В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще
и долго не мог вдохнуть.
Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а
ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в
отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце
концов его и погубило.
На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и
двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя
произнес:
- Гранд дама и ее припиздыши.
Федя был услышан и тут же уволен.
Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки
плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на
брудершафт и невпопад повторял:
- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Карточная игра «под раздевание»
В детстве я очень любил гостить у дедушки с бабушкой.
Дедушка у меня был замечательный — настоящий ветеран ВОВ, очень любивший вспомнить истории из своих военных будней (см. «Двадцать один немец»).
Во времена моего детства работал он дежурным электриком. Так как предприятие было химическое, то обесточивание грозило взрывом и мужики на смене даже ночами не спали: прислушивались к зуммеру, приглядывались к пульту с тревожными лампочками, принюхивались к воздуху. Ну а чтобы скоротать время — играли в карты. Так как дед ко всему в жизни относился серьёзно, то и в карты он играл не как все: запоминал, где прошла какая карта, куда вышла, оценивал противников, кто жадный, кто глупый, кто наглый, кто любит блефовать. В результате выиграть у него было очень сложно — настоящий Мастер. При этом, как настоящий советский человек, дед никогда не играл «под интерес», за что мужики его очень уважали.
Когда бы мы с ним ни выходили во двор, заядлые доминошники бросали костяшки и звали деда: «Покажи класс!» Стояли при этом за его спиной, следили за его картами, потом по-долгу спорили: повезло ему в очередной раз или он секрет какой знает.
Естественно, что и мне в моём детстве перепадало много карточных сражений с дедом во что-нибудь простенькое типа Подкидного, Переводного или в Буру. В очередной раз оставив меня в «дураках» дед прилаживал мне к плечам «погоны» из шестёрок (его любимый трюк!) и в очередной раз объяснял сделанные мною глупости и неправильные ходы. В общем, бесталанен я был в картах совершенно, но верил, для утешения, что раз не везёт в картах, то повезёт в любви.
Прошли годы. Я поступил в институт. Группы на нашем потоке были очень сильные — проходной бал 20 из 20 возможных (это как сейчас сто баллов по физике и сто по математике набрать при сдаче ЕГЭ) и ребята, соответственно, подобрались в основном из трёх элитных тульских школ: 1, 2 лицеи и политеховская 58-я. Ах да, на момент поступления, чтобы не было давления на приёмную комиссию через деканат, тогдашний декан Моторин отправлялся в отпуск, что тоже положительно влияло на качество абитуриентов. В этой-то среде зубрил-отличников сформировался на нашем потоке «клуб» из четырёх картёжников, которые любую свободную минуту тратили исключительно на карточные сражения. Любых зашедших к нам «гостей» они сажали играть, разбивали «на голову» и отправляли восвояси «в долгах как в шелках». Так бы и играли они на задней парте, если бы не одна история...
Впереди была большая перемена (40 минут безделья), а у наших картёжников недокомплект из двух душ. И решили они позвать кого-нибудь на роль «пушечного мяса». Все знали их славу и играть с ними не страждали, а красавица Оля (честное слово, обладала внешностью Мерлин Монро, что на нас, безусых мальчишек, производило неизгладимое впечатление) неожиданно согласилась. Естественно, что с ней в паре (как настоящий джентльмен) помчался играть и я. Мы сразу и честно предупредили сторону Профи, что Пулю от Преферанса мы не отличаем, вот только и можем сыграть с ними в Подкидного, но сразу предупреждаем, что в последний раз тренировались годы назад, так что им, Мэтрам этого дела, наверное, с нами будет и не очень интересно... Мэтры погасили улыбки, просветили нас сурово, что игра есть игра, кто выиграет — решат карты и, ради шутки, предложили играть до разрыва в шесть проигранных партий под раздевание проигравшей стороны. Ещё раз скажу, что группы у нас были приличные, все понимали, что выполнять сие наказание нам не придётся поэтому начали игру. Оля, правда, при этом покраснела, видно я не среагировал как должен был среагировать джентльмен и не вызвал их на дуэль. Ну да ладно. ИГРА началась.
Не знаю, то ли у Оли тоже был дед, который сумел таки её научить играть в карты, то ли "карта нам в тот день шла", то ли Мэтры просто отвыкли от простых игр... Профи занервничали после двух первых же проигранных ими партий. И предложили вместо Подкидного сразиться в Переводного. Результат — ещё две «всухую» проигранные ими партии. Снова меняют игру на этот раз на Буру. И ещё проигрывают две партии. ВСЁ! Шесть выигрышей подряд.
И тут Оля томным голосом произносит: «Ну что, мальчики, вы же хотели — раздевайтесь». Нет, это ещё не занавес. Два красных, как рака Мэтра смотрят друг на друга и на, примерно, двадцать собравшихся на шоу ребят и девчонок нашего потока. И тут из-за спин «наших» звучит голос преподавательницы-математички: «Как мне надоели эти зарвавшиеся картёжники. Ну хоть Оля с Васей их наказали. Так я не поняла, они раздеваться-то планируют или совсем совесть потеряли?»
P.S. А то, что везение в картах противоречит везению в любви — доказано на собственной "шкуре", но это уже совсем другая история.
Австралия – страна, где сумчаты все животные, женщины и большинство
мужчин.
Поскольку там нечего делать дипломату, считается раем для
дипломатов. Каждый уважающий себя студент пишет в МГИМО: «Хочу работать
в Австралии». Говорят, что австралийцы любят только английских,
американских и немецких эмигрантов, но это не так. Австралийцы с
удовольствием приглашают китайцев и вьетнамцев на урановые прииски.
Австралийские политики радуются, как дети, когда им удаётся сказать
что-нибудь про международные дела.
В 1967-м году австралийского премьер-министра Гарольда Холта растерзала
акула, когда он купался на пляже близ Мельбурна. Его дряхлая мать
прошамкала журналистам: «Я сто раз говорила Гэри, чтобы он не заплывал
за буйки».
Ангола: страна, в которой национальный наряд женщины – голая грудь и
голая попка, а вокруг талии – тонкий пояс с рюшечками. 10% ангольцев
больны СПИДом, 30% - гепатитом, а все прочие – малярией и мандавошками;
тем не менее, население Анголы каждые 10 лет удваивается, что ещё раз
говорит о пользе женских нарядов. Поскольку в стране мало фонарей, ночью
ангольца очень трудно увидеть, зато очень просто учуять – в Анголе никто
не моется. Среди мужчин это считается немужественным, а среди женщин –
негигиеничным (купание смывает жировой налёт, предохраняющий от всех
кожных болячек).
Азербайджан – побратим государства Москва. Он же, по мнению М. С.
Горбачёва, «Азербажун» и «Айзербанжан». У Азербайджана Россия втридорога
покупает газ, чтобы он не достался европейскому газопроводу «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Большую часть Азербайджана занимают
Кавказские горы, где растёт виноград и проходит газопровод «Набукко»,
который может лишить Родину денежек. Горы - отличное место для диверсий
российских спецслужб, которые будут взрывать газопровод «Набукко», чтобы
хитрые европейцы не смогли запустить его в 2014 году и лишить Родину
денежек.
Австрия – государство, в котором находится самая большая в мире Вена. В
России известна благодаря комиссару Рексу, Фрейду и Моцарту. Австрийцы
ненавидят немцев, но ещё больше немцев любят пиво, сосиски и шпеци
(водяру). Если за границей Вы услышите пьяную немецкую брань, ни в коем
случае не спрашивайте у матерщинника: «вы немец? » Если окажется, что он
австриец, за немца Вы получите в глаз.
Абхазия – мандариновая республика, которую признали мы и Никарагуа. В
1991-ом году в Абхазии жили 70% грузин и 20% абхазов, но, поскольку
грузины не умеют воевать, абхазы выгнали всех грузин и стали жить
по-своему. Грузинам это не нравится, и с каждым новым президентом они
пытаются туда вернуться. В грузинском Генштабе пишут планы операции с
красивым названием «Пасть орла» или «Клюв дракона», но, поскольку
грузины не умеют воевать (см. пункт первый)… Правит Абхазией Сергей
Багапш, который интересен тем, что его фамилия не склоняется, о чём
совершенно не подозревают российские телевизионщики (правильно говорить:
«Сергею Багапш дали на халяву миллиард долларов», «В саду Сергея Багапш
растут волосатые мандарины» и т. п.).
Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы.
Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т.п., чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printed in Germany»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить.