В наше время переспать это уже ничего не значит.А вот подарить цветы - это уже п@здец, серьезный шаг. 73 0 0
Кола се движи по магистралата - в нея майка и син. Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок: По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а че это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? Їде в машині мати з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мати притихла, синочок запитує: - Мамо, а що то було? - Комаха! Синок недовірливо: - А як воно з таким х:::єм літає? Lilla Ida var ute och körde med sin mamma då en riktigt stor dildo plötsligt flyger fram på fönsterrutan. Lilla Ida: ”Vad var det?” Mamma: ”Öhhh … en jättestor insekt”. Lilla Ida: ”Jävlar vilken... Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra.... C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenètre. Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face... Едут мама с сыном в машине.Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.- Мам что это было?- Насекомое.- И как оно с таким х@ем летает? 53 0 0
- Вовочка, как твоя фамилия?- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!- Не дерзи мне Х*ев!- Вообще-то я Ложкин... 50 0 0
Преди, за да видиш задника на момиче, трябваше да и махнеш гащичките и. Сега за да видиш гащичките на момиче, трябва да и разтвориш задника Раньше, чтобы увидеть жoпу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть жoпу. 50 0 0
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.- Скажите, как вы все успеваете?- Идите нах@й, мне некогда. 46 0 0
Всяка жена е длъжна да изнасилва мъжа си веднъж седмично, за да го е страх от останалите жени. Дружина повинна раз на тиждень так згвалтувати чоловіка, щоб він дні, що залишилися боявся інших жінок. Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он оставшиеся дни боялся других баб. 46 0 0
- Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!- Дорогой, а как же романтика?- А звезды, бляtь, тебе не романтика?! 45 0 0
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? 43 0 0
Втората глава на триглавия змей казва на първата: Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:- Я видела, как третья голова в рот берет!- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала! 43 0 0
La chica con ganas de fiesta y de perder el control Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür. Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen... Имам супер секси съседка, от два месеца я наблюдавам и чакам удобен момент. Преди два дни звъни изненадващо на врата и ми вика: - ¡Vecino! Minha vizinha maravilhosa bate na porta. Logo que abro ela me diz: — Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… Você está ocupado esta noite? Respondo rápido: — Não! E a vizinha estonteante como sempre: — Então pode ficar com o meu... - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр.х.ться всю ночь. Ты сегодня свободен?- Конечно, да.- Присмотришь за моим псом? 43 0 0
- Напиши письмо своей правой руке:"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы". 42 0 0
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?- Заломаю!- А дуб?- И дуб заломаю!- А сосну?- А соснешь, я весь лес переломаю!!! 42 0 0
Девушка парню:- А поцеловать?- Куда?!- Под хвостик.- В жопу, что ли?!- В шею, тормоз! На голове хвостик! 41 0 0
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули. 41 0 0