Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.

1 0

Пошлые анекдоты

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

1 0

Пошлые анекдоты

После случайного cekca с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

1 0

Пошлые анекдоты

- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...

1 0

Пошлые анекдоты

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про деньги

в первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. он злится на...
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да я помогаю...
- Эх! Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...

1 0

Пошлые анекдоты Вицове о свадьбах

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанес наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

1 0

Пошлые анекдоты

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья...
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игуменья...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом... !?
- Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки.

1 0

Пошлые анекдоты Вицове про церковь

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

1 0

Пошлые анекдоты

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

1 0

Пошлые анекдоты

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

1 0

Пошлые анекдоты

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

1 0

Пошлые анекдоты

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

1 0

Пошлые анекдоты

Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

1 0

Пошлые анекдоты

Он хотел cekca, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

1 0

Пошлые анекдоты

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

1 0

Пошлые анекдоты

- Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.

1 0

Пошлые анекдоты

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

1 0

Пошлые анекдоты

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

1 0

Пошлые анекдоты