Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории

Сидит на диване мужик и др*чит.
Ничего у его не получается - не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

1 0

Пошлые анекдоты

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают:
- Ах ты ж моя умница!..

1 0

Пошлые анекдоты

Оля обозвала меня импотентом.
А о какой эрeкции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

1 0

Пошлые анекдоты

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

1 0

Пошлые анекдоты

Ночь. Темный двор. Из кустов слышится женский крик:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!! НАСИЛУЮТ!!!
Из этих же кустов грубый мужской бас:
- Не надо. Сам справлюсь.

1 0

Пошлые анекдоты

Российский турист за рубежом попадает в бордель.
С грехом пополам читает прейскурант:
кабинет 1 - 100 долларов,
2 - 50 долларов,
3 - 10 долларов,
4 - 50 центов.
Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
- В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

1 0

Пошлые анекдоты

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

1 0

Пошлые анекдоты

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, м%нет с жвачкой.

1 0

Пошлые анекдоты

Hочь. Темная аллея паpка. Раздается женский кpик.
- Помогите, насилуют.
Вслед за этим слышен муской бас
- Hе кpичи, дуpа, я и сам спpавлюсь!

1 0

Пошлые анекдоты

Идет съемка поpновидео, естественно, сразу же пишется звук.
На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Блин! Текст забыл!!

1 0

Пошлые анекдоты Анекдоты про секс

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

1 0

Пошлые анекдоты

- Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии - левой либо правой?
- Когда левой, когда правой.
- Ну вы и бабник!
- ... А иногда обеим...
- Да еще и развратник!

1 0

Пошлые анекдоты

Идут две лесбиянки, видят хорошенькую девушку, одна другой говорит:
- Какая у нею классная попка!..
- Угу..
- А ты посмотри какая у нее стройная фигура!..
- Угу..
- Грудь, то вообще прелесть!..
- Угу..
- Что ты все угу-угу, сказать толком что-то можешь?
- Не могу, язык встал..

1 0

Пошлые анекдоты

- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый м%ньет? (стpaX, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д.).
- Любопытство... А если его укусить - он обидицца?

1 0

Пошлые анекдоты

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

1 0

Пошлые анекдоты

У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

1 0

Пошлые анекдоты

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Xpен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

1 0

Пошлые анекдоты

Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан!
Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу тр@хаться!
Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

1 0

Пошлые анекдоты

Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и... согрешил стоя. Девка недоумевает:
- Черт тебя надоумил?!
Черт из-за куста:
- Сам впервой вижу!

1 0

Пошлые анекдоты