Пошлые анекдоты

Самые новые анекдоты в этой категории
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Дядо и внуче събирали листа в двора. Έξυπνο κόλπο Bet I Can Get the Earthworm Back in its Hole Fritzchen mit seinem Opa im Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und... Den lille gossen var ute och krattade löv med sin morfar. Plötsligt får han syn på en jättestor daggmask som kommit ut ur ett litet trångt hål i marken. Då säger han till morfar: - Jag kan slå... Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan,... O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz: — Enfiando as minhocas de volta para a toca delas... — E como é que você consegue, meu neto, o bicho é... En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier: – Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken... El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de... Um certo dia, o menino estava brincando no quintal, quando seu avô, curioso, perguntou: — Meu netinho, o que você está fazendo? — Eu estou colocando as minhocas em seus buracos. — Mas como, se elas... A little boy and his grandfather are raking leaves in the yard. The little boy finds an earthworm trying to get back into its hole. He says, "Grandpa, I bet I can put that worm back in that hole."...
Анекдоты про пенсионеров Пошлые анекдоты Вицове про бабушек и дедушек
Пошлые анекдоты
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим .. пьянка длится три дня... Владимиру ужеxpеновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне c0caть. Ясно,солнышко?
Пошлые анекдоты
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
- Папа, а что это такое?
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного cekca. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Мъж влиза в аптека с 8-годишния си син и чака на опашка. Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man... En man går in på apoteket med sin 9-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa - Vad är det? - Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha... Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta: — Mamãe, pra que servem as camisinhas? — É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho. Pouco depois, o garoto vem com outra: — Por... En la farmacia: - ¿Tiene condones? - Sí señor, ¿para casado o para soltero? - ¿Y eso qué importa? - Claro que importa. - Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes, Miercoles,... Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca: - Tato co to jest? - To są takie baloniki, żeby sex był bezpieczny. Synek dalej się pyta:... Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: - Papá, ¿qué es eso? El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan... Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk... "Dat, mijn zoon, ", zegt de... A man walks into a drug store with his 8 year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?" The man, matter-of-factly, replies, "Those are called...
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Пошлые анекдоты
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
Американец, французин, италианец, българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта. В края на втората седмица, гледайки залязващото слънце американецът казал: Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
Пошлые анекдоты Вицове про американцев
Пошлые анекдоты
Може ли да те почерпя едно питие? La joven que no le sienta bien el alcohol Alkohol ist schlecht Проблеми со нозете Госпожице искате ли малко вино? Guy: Can I buy you a drink? - Princesa, te invito a un trago de vino. - A senhorita aceita um uísque? La ristorante, il cameriere: - Signorina gradisce un po' di vino? - No grazie, mi crea problemi alle gambe! - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire... Hört i baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär... Kluk: "Chceš se něčeho napít?" Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy." Kluk: "Copak? Opuchají ti?" Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se." Mevrouw, rnag ik u een glas wijn aanbieden? Nee, dank je wel. Het is slecht voor mijn benen. Doen ze pijn of zwellen ze op? Nee nee ... Zij gaan open
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты Вицове про деньги
Умер портной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
Пошлые анекдоты