Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, придурок.
- А что так?
- Ну делаю я ему м..нeт. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого м..нeта, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть члeн не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову): - Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике): - Да не тpaXаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы тpaXаетесь.
Муж: - Да не может так казаться!!!
Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно кажется, что тpaXаются.
Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит "в мире животных" по телеку.
Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подpочить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подpочить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cпepma будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подpочить? Дед не отрываясь от телека - что будет, что будет - cпepma будет. И вдруг оживленно поворачивается - и Шоколадка.
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:
- Расскажи, что там было?
- Сначал нас повезли на Елисейские Поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга!
Ну, думаю, cboлoчь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Идет девственник полесу видет девушка голая лежит только лицо газетой прикрыто, он ей девушка, а девушка!!!
Девушка молчит, ну думает раз молчит значит можно возпользоваться положение, коли такой случай представился!После этого дела он решил узнать хотябы как ее зовут, и опять девушка, а девушка как Вас зовут, девушка молчит. тогда он решил ее напугать. Девушка, а у меня сифилис!!! Девушка газету с лица уберает, а там нос впалый, зубов нет, и девушка отвечает. Кафу мафлом не испортишь