Это были 90-е и мы зарабатывали как могли.
В феврале 1994 года поехал в славный город Будапешт за своим первым авто.Оставив свой газовый пистолет в камере хранения жд вокзала городка Чоп,я сел в поезд "на Будапешт" и отправился в путь.Был конец зимы,поэтому в вагонах с удивительными (для меня)креслами в купе было невероятно холодно.Хотя не так-холодно было потому что не топили.Венгерские железнодорожники ходили по вагонам и предлагали всем перейти в единственный отапливаемый вагон.Вагон для курящих.Был курящим,поэтому легко согласился.В проплывающем мимо пейзаже не запомнил ничего примечательного,поэтому сразу прибываем в столицу Венгрии.На вокзале,осмотревшись,выделил из толпы двух парней,явно прибывших с целью,аналогичной моей.Ребята оказались украинцами с опытом и желанием мне помочь,поэтому мы сразу отправились в отель."Отель" оказался небольшой частной гостиницей при каком-то заводе.Купив бутылку венгерской водки и консервов сели обсуждать планы на завтра.Вопросов у меня было много,поэтому пришлось бежать за второй.Потом была полночная беседа с пожилой хозяйкой отеля(она же горничная и буфетчица).Несколько раз спрашивала-"министр Ельша хорошо или плохо?".Кто такой Ельша(Борис Николаевич)понял не сразу.Поскольку находился в чужой стране сказал что "Ельша-хорошо".Соврал.
Утром поехали на авторынок.Там я с хлопцами расстался,договорившись встретится возле сарая посредников,в котором оформлялись сделки купли-продажи.Бродил со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал как моя мечта о автомобиле медленно становится несбыточной.Делая третью "змейку" по рынку наконец увидел ЕЕ. Ярко-красно-перламутровая,вымытая и отполированная она сверкала как бриллиант на столе сельской учительницы! Жаль,что это видел только я.Остальной народ ходил вокруг двадцатилетних мерседесов,фольксвагенов и трабантов не замечая моей красавицы.Что мне "тер" на непонятном языке хозяин авто я абсолютно не слушал,а жаль.Помимо обычной лапши продавца он озвучил заветные цифры шифра на крышке бензобака.Также он видимо объяснил,что на "семерке" за пять лет эксплуатации не появилось никакой магнитолы,а отверстия под динамики в задней полке были заводским браком.Наверное он мне объяснил что машина шла на экспорт с "набором" инструментов из крестовой отвертки и ключа на 13, а грыжа на переднем колесе ей даже идет.Наверное он все это говорил.
Сторговав 50 зеленых, оформил покупку(как я наивно думал-по закону),нашел одного из своих новых украинских товарищей.Как уже говорил,ребята были опытные и один,не дожидаясь нас умчался в сторону границы занимать очередь на пропускном пункте.Пристроившись за вторым хлопцем я на СВОЕМ автомобиле отправился в путь.Дорога была узкой, но хорошего качества,и вобще все было хорошо,пока мой ведущий не остановился,получив камнем в лобовое стекло.Постояли,обсудили,решили ехать.Включив поворотник он стал выезжать на дорогу.Тут раздался визг заблокированных колес,а в зеркале я увидел быстро приближающиеся фары.Почему они выбрали для ДТП зад стоящего автомобиля а не удаляющегося,я не знаю.Вышел,побеседовал-наши ребята,повреждений не было,поэтому получив извинения,пожелал им доброго пути и поехал догонять своего ведущего.Через 20 минут нагнал,зацепился за его габаритные огни и поплыл,стараясь думать только о хорошем.Через час,в свете встречных фар увидел,что в машине, за которую я вцепился,сидит 2 человека.Я целый час,не глядя на дорожные указатели, ехал за посторонней машиной!Задавив ростки паники, остановился в первом населенном пункте и обойдя несколько ночных магазинчиков выяснил-таки дорогу.Отклонился от маршрута на 90 градусов,но совсем недавно.Дальше все было хорошо,спустя часа 2,будучи дезинформированным показаниями топливомера я обсох.Через пару минут из под земли появился мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Аварийку включите!
-Окей!
-Удачи!
-Спасибо!
Простояв на почти пустой дороге полчаса и остановив еще одних соотечественников,поехал с ними на АЗС.Там нашел полторашку,купил бензин и потопал пару км к своей ласточке.Возле нее уже терся другой мадьярский патруль:-Проблема?
-Нет проблем!
-Включите аварийку!
-Окей!
-Удачи
-Спасибо
Дальше был подбор пароля к замку на бензобаке методом перебирания всех комбинаций1-1,1-2,1-3...Медвежатник я был никудышный,поэтому заветную комбинацию на первом круге "проскочил".Вобщем до пограничного городка Захонь я добрался к двум часам ночи.Где граница не знал,поэтому, попетляв пришлось залезть на высокий забор и оттуда провести разведку местности.Границу выдала длинющая вереница красных габаритных огней.Спустился,отряхнулся,Господи-опять возле машины менты,теперь пешие.Откуда вы выныриваете?
-Проблема?
-Нет проблем!
-Удачи
Очередь была гигантской,но я,помня уговор со своими украинскими товарищами,отправился их искать.Нашел-середина очереди.Благородно пропустили вперед,ура!Дальше бало еще 4 часа мучений:сон-подвижка,сон-подвижка.Вот она граница.Бумажки сюда,деньги туда.Ребята проехали,у меня заминка.-В чем дело?
-Поставьте машину вот туда!
Поставил.Пройдите туда.Прошел.Через 10 минут венгеро-русско-англо-украинского диалога понял,что у меня неприятности.Среди всего пакета документов у меня нехватало одной бумажки об обмене валюты доллар-форинт.Естественно,что ее не было-я валюту не менял.А ведь меня предупреждали.-Что делать?
-Езжайте в Будапешт,решайте там.
-400 км?
-Всего хорошего!
Ехать обратно не было смысла.Продолжил разговоры с персоналом таможни.Безрезультатно.Денег не предлагал,побоялся,может и намекали,не знаю.Скоро я знал на границе всех и меня знали все,а знакомые люди должны помогать друг другу! Ко мне подошел молодой таможенник и сказал,что скоро у них смена,заступит другая,с хорошим начальником.Спасибо!Появился хороший начальник.Скорее всего он и человек был хороший-я пересек границу.Далее было немного мозгоимения на украинской границе и вот,забрав в "чопской" камере хранения свой бесполезный Вальтер я полетел домой.Летел недолго.Остановился на поднятую руку и открытый капот.Капот закрылся,а за ним трое или четверо плохих парней со сломанными носами.Подошли,предложили оплатить проезд по их дороге.
_Денег к сожалению нет,ребята! Я поехал!
Поехал я ,по-моему, по носкам их ботинок.Сопровождали меня минут 20-30(как мне показалось),периодически махая чем-то через окно автомобиля.К счастью начались великолепные Карпаты с дорогой похожей на зеркало.-Парни,у нас такая трасса 6 месяцев в году,ПРОЩАЙТЕ!
Да,резина на моей ласточке была летняя,поэтому мерзкие червячки в моем животике шевелились наверное не меньше,чем у этих хлопцев.Вобщем отстали.Потом был пост.Даишник пригласил меня на беседу в свой скворечник.Беседа была короткой,но беспонтовой.-Номера у Вас транзитные не те,нужны местные!
Что делать?
-Немного казначейских билетов или возвращайтесь в Чоп(Ужгород?) за номерами!
Возвращатся к ребятам со сломанными носами мне не хотелось,поэтому достал билеты,попросив оказать услугу и написать мне какую-нибудь охранную грамоту.Товарищ в погонах на купчей написал-"Транзитные номера не выдавались.Капитан такой-то."Я поехал дальше.Волшебство охранной грамоты растворилось на следующем посту ДПС.-Я тоже такую могу написать!
-У меня уже написано!
-Капитан такой-то здесь не авторитет!
-А Вы?
-Давайте гроши!
-Нате!
К следующим постам ДПС я стал черстветь.Деньги уже не давал и спрашивал про совесть.Стали брать сигаретами.
На сороковой час за рулем почему то стал засыпать.Сперва лес возле дороги густо пророс небоскребами,потом какие то голоса стали шептать в моей голове какие-то ласковые слова,моргать стал надолго.Очнулся прыгая по обочине,к счастью широкой.Докатившись до ближайшего села нашел гостиницу.Прикольная.Вместо горячих батарей отопления,мне предложили 3 одеяла и обмотанный проволокой кирпич.После включения в розетку проволока становилась красной и горячей.Мне большего не надо,спокойной ночи!
Дальше была Россия,дорога,ГАИ,легкое ДТП,ремонт.
Когда асфальт на моем пути домой закончился и начался зимник,я понял,что слишком долго ехал и весна меня нагнала..Зимник представлял лесную дорогу с большим количеством спусков и подьемов,коротких но глубоких.Внизу,как правило были ручьи и эти ручьи уже вскрылись.Выглядит это как трещина во льду с бегущей водой.Ширина трещин была от 10 см до метра,глубина до полуметра.Приходилось одной стороной машины по ледяной дороге,другой по снежной обочине сползать вниз,преодолевать ручей и.. И все.Летняя резина абсолютно не хотела поднимать автомобиль в гору.Тут я вспомнил венгра-продавца добрым словом-он же укомплектовал автомобиль отверткой!Вобщем у каждого спуска-подьема на зимнике,для таких как я ,есть куча песка.Правда заледеневшего.Надолбив отверткой на картонку сколько поместится,я поднимался наверх,посыпая песком две дорожки под колеса.Нормально,едем.В одной их низин чуть не вьехал в МАЗ, который вырвал себе в ручье заднюю ось,пытаясь разогнаться перед подьемом.Хотя водила-парень говорил,что помощь скоро придет и был спокоен как танк,я ему не завидовал.Отдав последние сигареты я отправился дальше.200 км зимника удалось осилить за 13 часов.Потом был родной город и единственная рюмка водки, которую я закусывал уже во сне.Это был мой первый автомобиль.
Раньше я старалась похудеть.
То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна
морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о
похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару недель.
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя
решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие
есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,
гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка
прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется
страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники
просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь
на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему
понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой
красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей
груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что,
может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько
так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу
страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи,
чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,
что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим
южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,
я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ:
КРОТЫ
Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.
Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.
Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
- Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
- Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
- Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
- Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
- Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
- Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)
Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.
Еще про подполковника Погорелого.
По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине - в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии - до сих пор не пойму), ближе к концу - употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный).
Мне и одному лейтенанту - секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну):
русские - 400 чел.- 40%.
украинцы - 300 чел. - 30%,
белорусы - 200 чел. - 20%,
грузины - 5 чел. - 0,5 %,
узбеки - 10 чел. - 1 %, и так около 40 национальностей.
Итого 1000 чел. или 100%
Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности - в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого:
русские - 40%.
украинцы - 30%,
белорусы - 20%,
грузины - 5 чел.
узбеки - 10 чел.
и т.д. до конца списка.
Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?".
Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит".
Так и поступили.
Сказка.
Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)
- Здравствуйте! .. сержант...
- Здравствуйте? А шо такое ?
- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...
- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..
- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!
... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать - кровь на анализ.
Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) - Чо ?
Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко
гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. - э-э-э....
Г. - Доктор, проводите!
Д. - Как ?
В. - Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. - Доктор, шо делать ?
Д. - Идите Вы на хуй.....................
В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
- Здравствуйте...
- Остановили, номера жетонов...
- Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
- Но, похоже, оба пьяны...
Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не
пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.
Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
- заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи
поздно уже - нет.
- заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор
заложит - нет.
- заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет.
- В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....
- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,
казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ?
Кем бы ты ни был - никогда не выделяйся из коллектива.
На полную достоверность деталей не претендую, но суть истории попытаюсь передать.
Случилась эта история в городе N-ке ещё до дефолта. Жил у меня там знакомец, назовём его Паша. Пашка был компанейским парнем, владел оптово-розничной фирмой, в которой собрал, таких же как он сам, молодых неглупых распиздяев. При этом дела шли хорошо, и компашка могла позволить себе регулярные кутежи в кабаках, «на природе», в сауне с выпивкой и девочками, «на деньги фирмы».
Отдельным «белым пятном» в коллективе выделялся Сёма. Сёма был стеснительным худощавым парнем из интеллигентной семьи советских евреев. Таких теперь не производят. Обладал математическим умом и экономическим образованием. Занимал должность коммерческого директора, прекрасно разбирался в векселях, бартерах, внешнеэкономической деятельности и «минимизации налогов». На работу приходил в костюме и галстуке, жене за несколько лет супружеской жизни ни разу не изменял (и ему верили), и потому подчёркнуто сторонился загулов своих коллег. Нужно заметить, что работы «в поле» Сёма стремался, а к людям в погонах относился с благоговейным трепетом.
Пашкина фирма имела «крышу», без чего в 90х было работать сложновато. «Крыша» была ментовская, в лице немаленького чина из управления, будем звать его Полковник.
И состоялся однажды между Пашкой и Полковником диалог примерно такого содержания:
«Пришло время Паша проявить тебе гражданскую сознательность. Завелась тут на моей земле шпана приблатнённая и, пользуясь правовым вакуумом, развила бурную криминальную деятельность. И если на их подпольные бордели можно как то прикрыть глаза, дело то древнейшее, то вовлечение малолетних в занятие проституцией и наркоторговля - это уже грех большой. И руководит этим всем непотребством чувак с погонялом Пижон. И поставлена мне руководством задача «Быстро и решительно пресечь деятельность ОПГ!», а так как времени на полноценную оперативную разработку нету, ты, Паша, просто обязан оказать помощь правоохранительным органам. Да и делать то тебе ничего необычного не придётся. Просто для следующего своего «корпоратива» закажите сауну ХХХ. Девок вызовите по тел. ХХ-ХХ-ХХ всех доступных, оторвитесь безбашенно. И пьяную бузу организуйте, что бы к вам «на разборки» бригада выдвинулась. И тогда мы их там всех примем с поличным, и рейд по другим адресам синхронно проведём. И, даст Бог, к утру мы эту всю пиздабратию упакуем. И дабы нигде не протекло, знать об операции будет мало народу. Я своих оперов предупрежу, что бы к посетителям относились со всей предупредительностью, а ты своих удержи от быкования.»
Опечалился Пашка, но, считай, Родина приказала…
В согласованный день вся компашка выдвинулась по указанному адресу. И, то ли по стечению обстоятельств, то ли по причине семейного конфликта, с ними увязался Сёма.
Сауна была роскошная, с большим бассейном, банкетным залом, биллиардом, тренажёрами и комнатами «отдыха». Парни гуляли на широкую ногу, дружно пытались напоить Сёму, подсылали к нему голых девок, ну и развлекались на полную. И, естественно, начало маски-шоу встретили в разных местах и позах. Их предупредительно, но настойчиво, затолкали в биллиардную и порекомендовали включить музыку погромче, а криминальную публику опера растащили по углам «колоть» и другие процессуальные процедуры..
А что же случилось тем временем с Сёмой!?
А Сёма, быстро устав от непривычной обстановки и повышенному вниманию к своей персоне, тихонько оделся и заныкался в свободной комнатке, переживая своё грехопадение. И что бы как то скоротать время, занялся проработкой очередного бартера-многоходовки с частичной обналичкой прибыли. Начало «представления» он натурально провтыкал и когда на него одели «браслеты» , он решил, что всё это исключительно из-за их прегрешений налоговых. О, Боже, его ведь взяли с поличным (а объективно говоря в тех документах и Сениных писульках сам чёрт ногу сломит), в месте нечестивом, в обществе девиц развратных. Сёма, Ай-я-яй!!! Картина последствий нарисовалась у него в голове. Срок уголовный, развод, осуждающие пересуды родни.
И под влиянием возлияний обильных и обстановки стрессовой, взыграло у Сёмы воспитание коммунистическое, встали пред глазами предки, на всех Фронтах с Гражданской воевавшие. И Сеня, ранее даже "приводов" не имевший, представления о допросах из библиотечных книг почерпнувший, выдал охреневшим операм:
«Вы можете меня расстрелять, но я Вам ничего не скажу!»
А ход мыслей оперов понять можно: Эти голые мужики - явно посетители, в одну сторону. Голые девки - шалавы, тоже ясно. Те, в адидасах, - наши «клиенты», пресовать их нещадно. А это кто? В костюме и галстуке, В САУНЕ??? И, явно, испуган и что то скрывает. Ёпт, сегодня удачный день, походу Пижона, собственной персоной, взяли.
Ну и Сёма «сморозил», вместо того, что бы «обозначиться» кто он есть, ушёл в глухой отказ, что окончательно убедило оперов, что перед ними лично гадкий и хитрый Пижон. В общем, пока Сёму хватились и разрулили ситуацию, его успели нехило «пресануть». Но Сёма проявил, незамеченную в нём ранее, твёрдость духа - он молчал, как партизан, чем удивил волкодавов из областного. Ведь в соседних комнатах остальные фигуранты, под запись, обстоятельно излагали свою жизнь и проступки своих братанов.
Кто то скажет: «А что он мог рассказать? Он же не Пижон!». А не скажите. Каждому есть, что рассказать, не про себя – так про знакомого. Особенно, когда допрос идёт на тему: «Признавайся, гад, сам знаешь в чём!». А можно просто рыдать и биться в истерике. От характера зависит, и не важно, при каких обстоятельствах он проявился, главное, как. А Сёма, как раз, проявил достойную силу характера в критической ситуации.
Впоследствии Сёма своим приключением очень гордился. От комплекса «правильного мальчика» избавился и в бизнесе значительно продвинулся.
В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают:
"Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!" Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле.
Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР
1. Самый лучший и быстрый способ • "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!) и наконец, тактильный (ожог1-3 степени-подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.
2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины.
Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте! Плюс - сгоревший генератор будет чистым.
3. "Дедовский" метод-сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки – главное, чтобы было больше искр.Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок: свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борт-компьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!
4. Способ "Лужа"- способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил; "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было в июле на Подоле.
Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!
5. Способ "Меломан", Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку СО чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12 -25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!
6."Аккумуляторный" способ • наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если попростому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех - пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется
короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном "японце" случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!
Большой плюс данного способа в том, что он все равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать"!!!
А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР.
7. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета.
По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!
Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.
8. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!" Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.
9.Способ «Эфирный» - только для дизелистов (поэтому пропускаю).
10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?»
Как они умеют мстить
Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического
назначения.
Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от
крупных городов – подальше.
В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года
закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по
Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда.
Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика
и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской
деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам.
Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но
выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но
традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться,
пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был
едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на
деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю.
«Або хворий, або дурний!».
Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами
было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных
претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот
солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться
перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались
настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам,
которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались
трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири
телички... ».
Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем
серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное
солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь –
формами невесты.
И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым
дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в
одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То
есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась,
забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха
не открыл ей глаза на происходящее.
И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской
красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она
написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в
конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант
Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под
«кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо
прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот
момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист
видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два
года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский
подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не
считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот
части периодически выезжала антикварная «Катюша».
Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о
«хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?
В ТАНКЕ
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по
службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки
я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а
танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить
любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась
и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные
90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые
стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез
щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого
дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите
от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный
отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской
пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и
бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –
почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие
офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие
просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,
что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -
это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно...
Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными
болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он
приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного
появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака
тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или
поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую
руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским
тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю
чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили
о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать
деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут
наварили...? На хpeнa мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и
не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к
холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром
покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в
одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,
в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я
человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,
но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или
прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш
не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби
калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к
нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не
вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за
ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что
дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе
внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты
что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там
цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих
сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти
каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и
под завязку догружал наши холодильники?
Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
В середине 90-х знакомая студентка нашла себе подработку - в военкомате
вместе с подружкой.
Туда как раз завезли диковинную заморскую технику в
количестве двух компов. Девушкам слегка расчистили архивную и поручили
набивать данные призывников, а также всякие оперативные бумажки.
С потенциальными женихами там оказалось туговато. Но дружный коллектив,
сплошь подполковники-полковники пенсионного возраста, посматривал на
симпатичных девушек бодро, некоторые даже орлами. Развивать отношения,
впрочем, стремались. Повод представился через несколько дней – перед
учебной тревогой всем офицерам выдали табельные пистолеты. Каждый из
мужиков в течение дня нашёл возможность заглянуть украдкой в архивную к
девушкам, пока остальные на крыльце курили. Зайдя с какой-нибудь
бумажкой, очередной бравый полкан как бы ненароком взглядывал на кобуру
под пузом и произносил загадочно: «Девушки, а хотите я вам покажу свой
пистолет?» Девушки с любопытством ощупали первый пистолет, из
вежливости – второй, на последующих от задавленного внутрь смеха их уже
тихо трясло. Перед четвёртым заранее договорились хором закончить за
него эту злосчастную фразу. Но когда тот вошёл как ни в чём не бывало и
нечаянно глянул на свой пистолет, у них возникли серьёзные проблемы с
речью. Приятное разнообразие внёс начальник военкомата - он ворвался в
архивную с замеченной опечаткой в одной руке, с пистолетом наголо - в
другой и воплем "Поубиваю!" Правда, завязав разговор, всё-таки не
выдержал, глянул-таки на пистолет и спросил застенчиво: "Хотите
потрогать?"
Возвращались девушки из военкомата вечером, уже в сумерках. Из кустов
выскочил известный всей общаге эксгибиционист, в плотно запахнутом плаще
с голыми ногам наружу, и спросил загадочно: «Девушки, а хотите я вам
покажу свой пистолет?»
От смеха взлетели голуби с крыш, а парень в плаще там больше не
показывался…
В ракетные войска то же призывали двухгодичников.
Кто то из ребят жопу
рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то
включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного
из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по
неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по
команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все
блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут
на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для
проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали,
занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается
заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!"
Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем
дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже
устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас
автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба
разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет
ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было.
Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на
командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И
надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта
который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки,
документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не
придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот
рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он
призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на
гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем,
договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет
документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью,
заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к
нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек.
Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости
не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш
строй.
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете
во время полета.
Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина,
в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед
посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не
смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться,
командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из
пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим
членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся
попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому
же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках
подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным
службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку,
встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели
связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец,
выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы,
что угрозы для полета нет.
Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант.
Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!"
23 февраля навеяло.
Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старлеем – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача люлей и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава.
В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять.
Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня.
- Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете?
- Товарищ подполковник, да я и так все запомню.
- Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума!
Тогда я (и все остальные) только посмеялся. Но с возрастом все больше и больше начинаю ценить эту мысль. Особенно после недавнего случая на работе, когда при долгой запарке было упущено не главное на тот момент, но важное дело. И никто о нем ничего не мог толком вспомнить. И всего несколько каракуль на случайной бумажке помогли все восстановить.
Все-таки весьма мудра армейская мудрость.
С праздником всех служивых и служивших!
Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще
гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах.
Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник
института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в
сельскую школу сеять доброе - вечное.
Собралась, значит, местная районная больница везти из района
душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так,
наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов,
дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус
(сейчас бы больше набрали!) и повезли…
Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить
ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону
обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины
и направляется к гаишнику.
- Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!???
- Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак.
- Что ж вы так невнимательны?
- Дык, нервничаю я!
- А что это вы нервничаете, а?
- Так я людей в больницу везу.
- Ну и что?
- А вы посмотрите на них сами!
Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл
дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него:
- Какого хpeнa ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!!
Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом:
езжай дальше!!!
УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.
Дня три ЕГО называли самыми разными именами.
Из них литературными были только Козел и Дятел…
Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...
Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.
Чистая правда.
Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников,
кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на
протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и
очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей
"производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми
звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо
и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем
выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете
сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами,
наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок"
своим работникам?"
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40
в день точно.
"Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот
за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если
отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее
юридическое образование!"
Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.