Меридианы, параллели и благие начинания 2.
Политинформация по понедельникам
«Дед был левый уклонист,
распрямлял его чекист.
Дед стал слишком то уж правым,
ГПУ его поправил»
Народная частушка. 10 лет лагерей.
Предыстория. История эта началась в давнее перестроечное время, когда я учился в общеобразовательной школе Тулы и ежедневно мечтал поскорее «слинять» учиться в лицей. Раньше это произошло или позже того, что изложено уже мной в миниатюре «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» я уже сейчас и не вспомню. Но явно истории имеют причинно-следственную связь.
Итак, в связи с горбачёвской Гласностью ввели у нас в школе по понедельникам двадцатиминутную 'Политинформацию'. Наша классная так нам и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Только не учла она одной малости: в прессе уже во всю публиковали «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» Войновича (я их перечитал несколько лет назад, сейчас они уже не воспринимаются с теми чувствами прикосновения к запретному плоду, как тогда, в конце восьмидесятых). Пока классная сама к этим политинформациям готовилась и зачитывала нам идеологически выдержанные места из передовицы газеты «Правда» всё было хорошо. А потом она попыталась переложить эту работу на нас и у неё начались проблемы. Так как никто не хотел готовиться к политинформациям, то все эти занятия свелись к её диалогам со мной на темы вышеозначенных произведений и критике сталинских репрессий вообще. Всем в классе становилось интересно, а глаза классной выражали нечто, что сейчас, повзрослев, я бы перевёл: «Уже пора сдавать его в КГБ или ещё подождать?»
Как-то после очередного особо жаркого понедельничного спора пошёл я в учительскую относить журнал (как-никак староста класса) и услышал обрывок фразы: «Да Махрин у нас здесь лево-троцкистскую группировку скоро организует... прикрывать надо эту лавочку».
Всё. С этого момента больше у нас политинформаций не было. Только ОБЩИЕ ЛИНЕЙКИ, на которых нам рассказывали об успехах родной страны в чём-угодно, чего у нас никогда простой народ не видел: например компьютеризации школ.
Непосредственно история. Иду я по школьному саду домой. Слышу подростки в соседних кустах орут во всю: оказывается мальчонка из моего дома проспорил своему однокласснику и в качестве проигрыша получает от него большое количество щелбанов. Ну да ладно, дело-то житейское.
Экзекуция у них тем временем закончилась, мальчонка успокоился и вместе со мной домой побрёл, а я начал интересоваться что происходит в его жизни интересного и поведал он, что у них в школе по понедельникам ввели уроки 'Активной гражданской позиции' («Готовится теперь к ним надо, блин!»). Классная им так и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Чувствую - «в масть»! Говорю: «Хочешь, поспоришь с тем, кто тебе щелбаны отвешивал и долг вернёшь? А спорить будешь на то, что урок 'Активной гражданской позиции' не позже, чем через месяц отменят, и вместо него ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ введут?» И подкинул я ему для доклада тему: «Кто есть кто в Государственной Думе РФ» (кто долларовый, а кто всего-навсего рублёвый миллиардер и откуда денежки, соответственно) и сайт откуда доклад «слямзить» назвал (для читателей Анекдотов ссылочку приводить не буду, а то скажут Политическая Реклама!)
Через пару месяцев совпали мы по пути к дому с тем мальчонкой ещё раз. И юный ангел мщения сообщил мне, что после его доклада ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ вместо 'Активной гражданской позиции' ввели уже через неделю! Старый способ-то работает! Страна-то не изменилась, а школа - тем более!
Опять доблестные служители ГАИ.
Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут
те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье.
Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими
просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного
города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке
стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное
время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за
каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего
кума от первого лица.
Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на
15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из
Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения
- "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем
которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое
скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно.
Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на
картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на
встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При
очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида
замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и
пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или
просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то
"Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за
мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне
ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска
ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное
погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной,
то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то
торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться
внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик
(а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых
полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке,
наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров
через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях
охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за
довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один
из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на
некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки
спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я,
правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по
обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор,
кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со
скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным
движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором
радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я
сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше
140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок.
Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что
все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до
самого пункта назначения:
- Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату,
так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.
P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать
оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.
Давненько уже было.
Получил по почте извещение из австралийского
посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно
месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой - грустно
как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета
всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю.
Собрался весь отдел - отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую
водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая
экзотическая страна - Австралия, весьма смутное представление о которой
у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным
произведениям - “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил
Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по
улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там
заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не
сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время
спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи.
Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.
Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег
рассказывал:
- Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не
лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна
вниз, во двор - а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер,
резкость навел - сидит натурально - здоровенный такой, коричневый, видно
его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко
повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все
вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей
челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние
лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под
кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь
как мне сразу полегчало!
Fair Dinkum.
Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский,
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.
Было это лет пять назад.
Я только начинала осваивать управление
источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по
Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины,
так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый
блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну
вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми
вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом
полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для
светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши
документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и
собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит
рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает
следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для
осмысления сказанного.
Далее следует амбула.
Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему,
что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант
застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему:
понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег
поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы
еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины
при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера),
высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз
внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от
смеха.
Прочитал тут историю про аппендициты…
В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два
случая связанных с аппендицитом.
Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита,
делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и
выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше
шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от
подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их
тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот
там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось
трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале
удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в
оставшейся жизни, но не уговорил.
И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого
парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс
чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой
причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают
разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез
также зашили, не удалив аппендикс.
И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили
аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его
нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита
всё же будет, говорит:
- Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален.
Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня,
разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли
по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и
разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал
насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту
больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую
больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации.
Вот такие наши хирурги.
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее
и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов
учить.
Отсюда опус.
2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о
котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому
преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно
прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему
раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета,
мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно
начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или
нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем
Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот
разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов.
майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если
говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще.
Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал
- конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн.
прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона
звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10,
пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу
садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных
ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и
говорит:
Препод: Что бы у тебя еще спросить..
Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона?
П: Ну давай, раз такой умный..
Д: Его звали на букву М?
П: Нет..
Д: Значит его звали на букву Б?
П: ДА
Д: А вот и нет, его звали на букву М!
П: И как звали?
Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского!
П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил!
Зачет сдали оба!
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые?
Попытаюсь опровергнуть
это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз
меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в
уголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но это
тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел
борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты
лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к
офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже
10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить
всем, то же самое естественно было наших друзей - коллег ментов.
Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хpeнa не выиграл (во
всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом
(не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для
кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г…
и на хpeнa тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад.
Друг: …….. твою мать? Как разыгран?
Я: Да вот на обороте мелкими буквами - 10 ноября 2001 года. Ну
рассказывай, откуда билеты?
Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально,
спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не
желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей
славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи
«200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости
что не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на
халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю
явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться.
Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А
сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой
гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не
показал.
Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять может
даже «Русское лото», смотрите на дату.
Юра-тюремный доктор
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток -
"мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный
смысл:
"матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла,
пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники
под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в
надлежащем месте) что вы думаете? правильно, члeн. В эрегированном
состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл -
теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего
свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром,
несмотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента
возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его
толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства.
Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и
послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый
подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от
памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша
поехала". Он взлетел, несмотря на свои 130 кг, на постамент и начал
остеревенело дергать морячка за члeн. Члeн не отрывался. Полковник на
нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно.
Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно
приобретенный новенький пeниc, а собравшаяся толпа испытывала уже
-дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный,
конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и
тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - неизвестно, вполне
возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в
милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео
оператора, я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет
следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать
монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния
10 см - как-то было неудобно ;)
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче.
Настроение
нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие
иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми
силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной
выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему
крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня
активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем,
скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает
орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя".
"Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает
он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины
грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще
приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так,
въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг
осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по
всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое
знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я
кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У
меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю,
- бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, -
решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр
тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара
была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно
говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, -
говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А
чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне
уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", -
говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять
не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на
полтора часа опоздал...
Есть у меня друг.
В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное
слово. И во всех трех историях виноваты вороны.
1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у
них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней
привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот.
В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с
привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное
дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат
остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника
партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она
умудрилась приземлиться - загадка природы). Cboлoчь - закрыла весь
обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве
страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И
мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали
командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была
такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают.
Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно
отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая
юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама
цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее
придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на
пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом
хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И
ента cboлoчь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного
члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган
ходил аж 9 месяцев.
И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в
личных невоенных целях!
Вот и все. Говорю же - смешного мало.
Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника.
Еду я
как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и
аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень
тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После
стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне
отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая
состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить
свадьбу.
Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня."
Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я
отблагодарю."
Он ломит какие-то немерянные деньги.
Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег
мало."
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он
сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня
довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто.
Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было
фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда.
Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто
машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P.S.
Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...
Как мы отцов-командиров напугали больше, чем финнов.
Давненько это было. По окончании военной кафедры повезли нас на сборы -
звездочки получать. А надо отметить, что до нашего курса никто срочную
не служил - только нам "повезло", да еще следующему году - прямо с
первого/второго курса да в сапоги, да и на два года еще. Демографический
провал, блин. Так что в часть ту кадрированную на сборы ехали не тихие
студентики, а самые что ни на есть дембеля - пробы некуда ставить.
Загоняли то всех студентов-солдатиков почему-то "подальше от советской
власти" - то Ямал, то Тикси, то Чита, то Туркмения. Так что практически
никому в "уставной" части служить не пришлось. Хорош же подарок был
местным офицерам в кадрированной части, где они только хозвзвод и
видели. Но это другая история.
Часть находилась в пограничной зоне, совсем недалеко от финской границы.
А ВУС (специальность военная) у нас была весьма специфическая:
"офицер-спецпропангандист". Это те, кто листовки пишет и всячески
противника пытается распропагандировать сдаться или ком на хаус сделать.
Пришло время осваивать технику. Разворачиваем МЗС-80 (а это матюгальник
такой на базе гусеничного танкового тягача, да еще с выносными
"колонками". А 80 - потому что на восемьдесят километров слышно),
офицеры смылись куда-то, а мы стали осваивать...
Глядим дежурный по части бежит с криками "... мать-мать-мать! Вы что,
охренели?"
Да просто для пробы пера на русском и английском (жаль финского никто не
знал) через МЗС вещали: "Жители Лаппеэнранты, сдавайтесь, мы обещаем вам
горячий чай, сухую одежду и наше радушие..."
( фраза из фильма "Случай в квадрате 36-80" или "Ответный ход", не
помню).
К чести финнов, сдавшихся не наблюдалось.
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад.
Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?
- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5
км/ч.
- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...
- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)
- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...
- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.
- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что
Израиль - оплот международного сионизма.
- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...
- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна
- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.
- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.
- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.
- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)
- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.
- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..
- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"
- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..
- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!
- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...
- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...
- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"
- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)
- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.
- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.
- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.
- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни
- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.
- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку :)
- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.
- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).
- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.
- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.
- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.
- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")
- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине. :)
- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.
- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.
- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.
- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.
Там еще много такого, по ссылке:
Ехал я из Самары в Нижний Новгород.
Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам.
Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты
по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только
ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить
ее желающих много.
1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду,
слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно
и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я
не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления
паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.
вот в командировку себя послал по делам еду."
После уплаты пошлины двигаюсь дальше.
2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что
я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим
кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.
3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо
свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь
пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -
такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -
в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного
уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,
снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному
карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус
остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?
Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.
Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди
выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус
уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.
Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"
Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дуpak?" без эмоций.
Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.
Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..
Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,
да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин
нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только
ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она,
родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа
камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,
периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих
обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно,
туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как
остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.
Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти
карманы.
4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,
что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.
Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель
обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".
Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:
"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да
это ж рецидивист!"
Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка?
Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
- Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
- Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
- :-)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
- Вы превысили и все такое...
- Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
- :-) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике.
Я, когда
то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И
был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской
Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой
предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как
халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни
меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни
жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно
было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и
отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень
много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права
на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,
каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того
что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на
все 3 вопроса.
Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная
история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую
попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до
экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще
была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,
забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.
И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"
студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,
что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я
рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому
молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская
пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что
не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.
На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:
"Ну что же с тобой такое произошло?"
Я ему устало и грустно: "Пуля залетная".
"Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый
вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь
поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос
у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной
Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару
предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я
понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так
устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я
ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ
БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама
испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня
сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,
смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит
пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот
так я стала легендой нашего факультета.
Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней.
Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит
он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же,
разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от
пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид
имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины
по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу
мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой
на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще
помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот
о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила
заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного
заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две
гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть
меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса.
Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные
куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела…
правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно
кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом
до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся
дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились
они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно
остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено,
уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный
лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам -
в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть
забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили
в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить
заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы.
Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину
в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек -
нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель
и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию
Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые
представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой
любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно
рассказать немало историй…
Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый
в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей,
поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые
немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы.
"Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько.
А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько.
Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки,
трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился
в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался
сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей
закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического
контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания
в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж
принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания
немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это.
"А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку
Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что
в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги
и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего?
Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего?
А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой
грустью констатировали сотрудники.
Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К.
в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом,
в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной
спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента
и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных
человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации -
предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче,
бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла
из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины
и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость
оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового
хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины
уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался
домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке
в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один
из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру.
-Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься".
Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче"
в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза
поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных
шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит
принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная
компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного
изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы
для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух
бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян
и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра.
Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового.
Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама.
Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких
церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее
отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было…
О, там было множество разного народа. Там были три члeнa Союза
художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо
из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше
всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет,
возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку
никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком
преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего
сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем
спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали
ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали
за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший
дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть
К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят
несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами.
Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат
в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице,
испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза
художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо,
но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый члeн, бывший
за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать
и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо
затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им
удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем
разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его
невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял
только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило
его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей
собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы
на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался
отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского,
который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…
P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был
оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.