Вицове за банки, Вицове за банковата система
Нова табела в банков салон гласи:
„ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си. Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу. След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца.
7. Отпътувайте.
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
Люта зима.
На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
- Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
- Като си идеш у дома ще те чакат там!-и щракнал с пръсти.
- А да ми става пак?
- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание...
- Казвай, всичко ще направя!
- Ами... да ми врътнеш една cbиpka и да те бодна изотзадзе!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
- Абе, момче, на колко години си?
- На 42
- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!
Честит празник на всички, които имат достатъчно чувство за хумор, за да продължават да живеят в България!
(на 3 март)
Най-известните рап изпълнители в света пишат песни за Криско. Но не го знаят.
На козунака пише "Козунак със стафиди", макар по-коректно да е "Козунак със стафида".
От БНБ успокоиха, че КТБ не е фалирала. Фалирала е само държавата.
След като Бареков раздаде таблети на всички ученици, се очаква в България да се роди следващият голям шампион на Angry Birds.
Ботев щеше много да се гордее, ако знаеше, че един ден негово стихотворение ще попадне в реклама на Първа инвестиционна банка.
Дъждовете в София през последните месеци са толкова продължителни и напоителни, че предприемчивите роми вече не продават чадъри, а Ноеви ковчези.
Чудя се дали да не последвам примера на Продавалник и да сменя името на Shmatko на нещо по-световно. Например: GFX6kL@s
В чужбина българите се познават по това, че като ходят по тротоара, си гледат в краката.
"Първо сме българи, а после Лудогорец", казал Стойчо Стоев на своите играчи Марселиньо, Козмин Моци, Фабио Ешпиньо, Върджил Мисиджан и Роман Безяк.
"Бойко Борисов щял да съди Бареков понеже го нарекъл "тъп". Не става ясно дали делото ще е за обида, клевета или за разкриване на класифицирана информация." (Геша)
Ако Пеевски стане евродепутат, ще отворят ли Lafka в Европейския парламент?
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете нещата не вървят: няма никакви операции, приходите са почти на нула. Изпращат ревизор, за да установи причината.
Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на управителя гласове:
-..цакай бе!
-...с какво, като няма козове!
-..ти ще кажеш...
Надникнал и видял управителя, заедно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. "Сега ще ви науча аз" казал си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета....
- Спатия!
- Купа!
- Без коз!
- Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и.....
- Сега ще видиш ти кон боб яде ли с твоето всичко!
- Ще видя ами. Сто!
Ревизорът за трети път натиска бутона и в този момент в салона запъхтян влиза сервитьор от съседната бирария с 4 бири на подноса:
- Чух де, чух, не съм глух, ама не мога веднага да дойда!
Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави:
Основни понятия
Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото.
Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа.
Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.
Тоталитаризъм: Имате 2 крави. Правителството взема и двете, а вас мобилизира в армията.
Диктатура: Имате 2 крави. Правителството взема и двете, а вас ви разстрелва. Млякото се забранява.
Класически капитализъм: Имате 2 крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се множи, а икономиката расте. Продавате стадото и със спечелените пари излизате в пенсия.
Капитализъм по американски: Имате 2 крави. Продавате едната и принуждавате втората да увеличи производството на мляко 4 пъти. След това наемате консултант да изясни защо кравата е умряла.
Капитализъм по френски: Имате 2 крави. Излизате на протест, организирате безмирици и блокирате пътища, защото искате три крави.
Капитализъм по италиански: Имате 2 крави, но не знаете къде са. Решавате да излезете на обяд.
Капитализъм по испански: Имали сте 2 бика, но сте организирали корида, убиват ги и двата, вие плюете на всичко, защото започва сиестата.
Капитализъм по Сорос: Имате 2 крави. Продавате 3 крави на дъщерна компания в Корея, използвайки кредит от брюкселска банка, взет на името на тъща ви. После купувате обратно вече 4 крави с помощта на американски посредник, който оформя на ваше име дарение, за да не плащате данък за 5 крави. Евросубсидиите, които вземате за млякото от 6 крави, инвестирате в корейска дъщерна компания; в годишния отчет пишете, че имате 8 крави, а когато в хода на одиторската проверка се изясни, че нищо не разбирате от крави, вдигате ръце и се кълнете в господ, че не знаете защо оборът ви е празен!
Капитализъм по швейцарски: Имате 5 000 крави. Нито една от тях не ви принадлежи, но вие ги доите и вземате и пари от собствениците за това, че ги пазите.
Капитализъм по индийски: Имате 2 крави. И се молите на тях.
Капитализъм по английски: Имате 2 крави. И двете са "луди".
Капитализъм по иракски: Всички мислят, че сте пълен с крави. Вие им казвате, че нищо нямате. Никой не ви вярва и в резултат ви бомбардират, а после окупират страната ви. Вие, както и преди това, нямате крави, но сега поне вече сте част от Демокрацията.
Капитализъм по пакистански: Вие никога не сте имали крави, но искрено смятате, че индийските крави са ваши.
Капитализъм по руски: Имате 2 крави. Броите ги и разбирате, че имате 5 крави. Отново ги преброявате и разбирате, че имате 47 крави. После пак ги преброявате и разбирате, че имате 14 крави. Поголовието намалява, време да отворите нова бутилка.