Вицове за банки и банкери

Най-новите вицове в категорията
Светска политика Voodoo Enronomics Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави:
Основни понятия
Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото.
Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа.
Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.
Тоталитаризъм: Имате 2 крави. Правителството взема и двете, а вас мобилизира в армията.
Диктатура: Имате 2 крави. Правителството взема и двете, а вас ви разстрелва. Млякото се забранява.

Класически капитализъм: Имате 2 крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се множи, а икономиката расте. Продавате стадото и със спечелените пари излизате в пенсия.

Капитализъм по американски: Имате 2 крави. Продавате едната и принуждавате втората да увеличи производството на мляко 4 пъти. След това наемате консултант да изясни защо кравата е умряла.

Капитализъм по френски: Имате 2 крави. Излизате на протест, организирате безмирици и блокирате пътища, защото искате три крави.

Капитализъм по италиански: Имате 2 крави, но не знаете къде са. Решавате да излезете на обяд.

Капитализъм по испански: Имали сте 2 бика, но сте организирали корида, убиват ги и двата, вие плюете на всичко, защото започва сиестата.

Капитализъм по Сорос: Имате 2 крави. Продавате 3 крави на дъщерна компания в Корея, използвайки кредит от брюкселска банка, взет на името на тъща ви. После купувате обратно вече 4 крави с помощта на американски посредник, който оформя на ваше име дарение, за да не плащате данък за 5 крави. Евросубсидиите, които вземате за млякото от 6 крави, инвестирате в корейска дъщерна компания; в годишния отчет пишете, че имате 8 крави, а когато в хода на одиторската проверка се изясни, че нищо не разбирате от крави, вдигате ръце и се кълнете в господ, че не знаете защо оборът ви е празен!

Капитализъм по швейцарски: Имате 5 000 крави. Нито една от тях не ви принадлежи, но вие ги доите и вземате и пари от собствениците за това, че ги пазите.

Капитализъм по индийски: Имате 2 крави. И се молите на тях.

Капитализъм по английски: Имате 2 крави. И двете са "луди".

Капитализъм по иракски: Всички мислят, че сте пълен с крави. Вие им казвате, че нищо нямате. Никой не ви вярва и в резултат ви бомбардират, а после окупират страната ви. Вие, както и преди това, нямате крави, но сега поне вече сте част от Демокрацията.

Капитализъм по пакистански: Вие никога не сте имали крави, но искрено смятате, че индийските крави са ваши.

Капитализъм по руски: Имате 2 крави. Броите ги и разбирате, че имате 5 крави. Отново ги преброявате и разбирате, че имате 47 крави. После пак ги преброявате и разбирате, че имате 14 крави. Поголовието намалява, време да отворите нова бутилка.
Вицове за Политиката Вицове за банки и банкери
En rånare stormar in på ett bankkontor med ett avsågat hagelgevär och skriker: - Alla lägger sej ner på golvet. En kassörska lägger sej på rygg. Rånaren tittar på henne och ryter: - Det här är ett rån, ingen jävla firmafest... Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden." Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf... Een man komt zwaargewapend een bank binnen en roept; Dit is een overval, iedereen op zijn buik op de grond liggen! Iedereen in de bank gaat liggen en hij gaat naar de kassa om geld te halen. Dan... In Frankfurt beim Banküberfall: 3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall." Alle schmeissen sich auf den Bauch, außer...
Вицове за блондинки Вицове за банки и банкери
Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et... Ted said to his friend, 'can you lend me $10?' 'But I only have $8,' his friend replied. That's OK, you can always owe me the other $2!
Вицове за Деца Вицове за банки и банкери
Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за банки и банкери
Chiste del robo del coche Съдията съобщава на подсъдимия, че е оправдан. Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 Euro gestohlen." Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?" En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado: Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el... In un processo per furto d’auto, il giudice all’accusato: “Per mancanza di prove, l’accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni”. “Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che... - Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari. - Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?
Вицове за Съдебната система Вицове за банки и банкери
Поздрави на всички депутати,София и ти здравей,поздрави на жълтите павета,пише ви гражданина Панталей.
Вълнувам се сега, когато пиша,
не зная как да изразя,
радостта си от труда ви,
направо ще се разрева.
Животът ми разцъфна като цвете,
откакто сбирате се там,
е вярно понякога ви хулят,
но тез чиляци не знаят що е срам.
Нима никой не разбира,
какво творите в този храм
и само подло се опитва,
да ви набута някой спам.
То не бяха учители и майки,
и даже лекари, сестри,
и даже опозицията злобна,
която никога не спи.
Вълнувам се сега, когато пиша,
не зная как да изразя,
радостта си от труда ви ,
направо ще се разрева.
Ето идва изборното време,
борете се и не изпускайте властта,
без вас какво ще правя, дявол да го вземе,
помагам- регистрирам се на няколко места.
Има няколко програми по Ти Ви то,
дразнят ме безкрай,
рейтинга ви те подриват,
дърпайте им щепсела и край.
Далавери със строежи,
заменки и обществени дела,
бизнес връзки с парламента,
всякакви подобни измислени неща.
А ние тук добре живеем,
земя и къща, поефтиня,
сега замогвам се имотно,
благодаря, отдавам чест с ръка.
Но вижте , изпратете малко хора,
от Африка ли, от къде да е,
че опустя селото,
всички вече градски са люде.
Специални поздрави на вожда,
велик е той кат Винету,
но Винету подло го убиват ,
спаси се вожде и политай с ТУ.
Говорят банка бил откраднал,
лъжи са, ей, кълна се на мига,
човека с труд се е замогнал,
но как в главите, туй да им втълпя.
Като сред вълци,вий сте в пущинака,
отвсякъде агенти от Де еС,
но на държавата сте знам гръбнака,
пък нека лае уличният пес.
Хвалебствия чета в утрешния вестник,
изнасям речи в пенсионерския ни клуб,
и всяка подла флашка заклеймявам,
и плюя на клюките в ютюб.
А вечер седнал пред екрана,
в ръка с ракийка и лула,
ей мои мили,
радостта ми е голяма,
направо ще се разрева.
Вицове за Депутати Вицове за банки и банкери
Bankdirektør Svendsen kaldte den unge bankassistent til sig. - Jeg hører, De har fornærmet en af vores allerældste og bedste kunder. Vil De øjeblikkelig gå ud og give den gamle nar en undskyldning…
Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за банки и банкери Вицове за Шефове
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор...тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце...по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря...поглежда към охранителя и казва нервно:
- Абе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако...я си мислех, че ти требе дръжката..
Вицове за Враца и Врачани Вицове за банки и банкери
Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите.
Банкерът:
- Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици.
Митничарят:
- Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца.
- Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
- Е, момчета, "Мерцедес" си е голяма фирма...
Вицове за Митничари Вицове за Адвокати Вицове за банки и банкери
На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна. Blonde in Disguise Blonde Counting Sheep Gefärbte Blondine beim Schäfer Der Schäfer und der TT Fahrer Η ΒΑΜΕΝΗ ΞΑΝΘΙΑ блондинка решила доказать, что она не дура. для этого она... Некој овчар си пасел овци,дошол некој цајкан без униформа и му рекол: Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas. — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há... There was a typical blonde. She had long, blondehair, blue eyes, and she was sick of all theblonde jokes. One day she decided to get makeover. She cutand dyed her hair brunette and went drivingdown a country road, searching for someonewho would appreciate her for her intelligence. When she came... Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok"... A man walking along a road in the countryside comes across a shepherd and a huge flock of sheep. He tells to the shepherd: "I will bet you 100 € against one of your sheep that I can tell you the exact number in this flock." The shepherd thinks it over; it’s a big flock so he takes the bet.... There once was a blonde who was very tired of blonde jokes and insults directed at her intelligence. So, she cut and dyed her hair, got a make-over, got in her car, and began driving around in the country. Suddenly, she came to a herd of sheep in the road. She stopped her car and went over to the... Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta: - Baco, co tu robicie? Wypasacie owce? - Tak, panocku. - A baco, jak wam powiem ile macie tych... Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un... A blonde desserts her home town out of shame, and colors her hair brown. She drives past a farm and sees all the sheep. She goes up to the farmer and ask, "If I guess how many sheep you have can I... Er was er eens een herder die met zijn schapen langs de kant van de weg liep. Plots dook er een spiksplinternieuwe Cherokee Jeep op, bestuurd door een man in een Hugo Boss hemd, Nike baskets, Rolex... Een dom blondje loopt op de Veluwe en ziet daar een herder met zijn schaapjes lopen. "Oh wat leuk" zegt het domme blondje tegen de herder, "ik wil ook zo'n lief schaapje hebben!" "Nou, zegt de... En blondine blev træt af alle de blondine vittigheder der var, og farvede sit hår sort, og kørte en tur på landet. Hun kom forbi en bondegård, med en mark med får. Hun holdte ind og spurgte... Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Hon färgade håret kastanjebrunt, och åkte ut på landet, och stannade vid en bondgård. - Nu skall jag... Det var en gang en blondine som var lei av alle blondine-vitsene, og farget derfor håret brunt for å se om hun bli smartere. Litt senere på dagen kjørte hun forbi en bondegård med sauer. Hun sa til... Rigtig blondine? Blondinen er træt af at blive kaldt dum så hun tager en sort paryk på og kører sig en tur i bilen. Hun kommer til et vejkryds hvor der står en hyrde med sine får. Blondinen vil... One day a blonde woman named Sally finally got tired of everyone assuming she was stupid because of her hair color. She decided to go to the hairdressers and have her hair dyed brown. Feeling quite... Once upon a time, a blonde became so sick of hearing blonde jokes that she had her hair cut and dyed brown. A few days later, as she was out driving around the countryside, she stopped her car to... A blonde got tired of everyone treating her like she was dumb so she decided to dye her hair brown. She went out and about in the world to prove that she was smart. She came upon a sheep farmer and... A dumb blonde was really tired of being made fun of, so she decided to have her hair she would look like a brunette. When she had brown hair, she decided to take a drive in the country. After she... Jede přebarvená blondýnka na kole a potká baču se stádem ovcí. V dobrém rozmaru navrhne: „Když ti povím, kolik máš přesně ovcí, dáš mi jednu?” Bača souhlasí. Exblondýnka mu to řekne, strefí se a... Sikke et får En blondine ville bevise over for sig selv og for andre, at blondiner var knap så dumme som folk troede, så hun farvde sit hår brunt og drog ud for at bevise. Da hun var kommet godt ud... Blondinen på landet Så var der blondinen der farvede sit hår og kørte en tur på landet. Efter et stykke tid blev hun stoppet af en hel masse får der blokerede vejen. Blondinen fandt frem til...
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за банки и банкери Вицове за кучета
Един програмист не отивал на работа 4 дни подред. Началството изпратило хора A computer programmer has been missing from work for over a week. Finally someone notices and calls the police. They break down the door of his flat where they find him dead in the shower, an... A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz, és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll: "Használati utasítás: Vizezze meg a hajat. Samponozza be....
Един плешив програмист работел в банка и всичко вървяло като по вода, докато един ден програмиста не изчезнал.
Нямало го ден, два, три, седмица... Шефът на банката изпратил хора да го търсят. Естествено, решили първо да проверят в дома на програмиста.
Стигнали до вратата, гледат отпред - всичко мокро, зад вратата тече вода! Тропат, но никой не отговаря! Решили и разбили вратата, влезли в апартамента и какво да видят, програмиста седи посинял във ваната, трепери, а в ръката му шише от шампоан.
А на шишето упътване:
Намокрете си главата, изсипете малко шампоан в ръката си, втрийте го добре в косата си, изплакнете обилно с вода, повторете процедурата...
Вицове свързани с компютри Вицове за банки и банкери Вицове за програмисти Вицове за Супергерои