Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. Професор читає лекцію вже декілька годин підряд. — Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника. Голос з аудиторії: — Позаду Вас висить календар!!! В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията. 1 0 0
- вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей... Dad on the last day of school: So, where’s your school report, my boy? - Иванчо, къде ти е бележника? Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause. Fragt der Vater: Father to son after exam: "Let me see your report card." "Warum hast du kein Zeugnis?" Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai: — Pai, hoje recebi o meu boletim. — Então cade ele? — disse o pai. — Emprestei! — Mas por quê? — Porque meu amigo queria assustar o pai dele. Johnny's father: "Let me see your report card." Johnny: "I don't have it." Johnny's father: "Why not?" Johnny: My friend just borrowed it. He wants to scare his parents." Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela: — Quero ver o seu boletim! — Infelizmente não vai dar! — Como não vai dar? — É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele! - Gdzie masz świadectwo? - pyta ojciec Jasia. - Pożyczyłem koledze, bo chciał nastraszyć swojego ojca. Mutter: "Wo ist dein Zeugnis?" Fritzchen: "Das hab ich einem Freund geborgt. Der will damit seinen Vater erschrecken." Dad: "Can I see your report card, son?" Son: "I don't have it." Dad: "Why?" Son: "I gave it to my friend. He wanted to scare his parents." Mamma til Per: - Hvor er karakterboka di? - Ole låner den. - Hvorfor det? - For å skremme foreldrene sine. Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul... Баща пита сина си:- Ще ми покажеш ли бележника си?Момчето гордо отговаря:- Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си. 1 0 0
Срещат се двама приятели.- На къде?- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата...- Може да се е отбил в училище. 1 0 0
Още си спомням как мама ме заведе на училище за първия учебен ден...И как тате ме отнесе след абитуреинтската вечер... 1 0 0
Известен професор, от близкото минало, изнася лекция в МЕИ.По едно време изгасва тока и става много тъмно. От залата се чува глас:- Тук е тъмно като в маймунски гъз.- Благодаря на колегата, който е бил навсякъде, за сравнението, - отговаря професора. 1 0 0
На перона стои професор с чадър и куфар в ръце.Влаковете идват и си заминават, а той продължава да стои. По едно време при него идва железничар и го пита:- Кой влак чакате?- Не знам - казва професорът.- И не мога да си спомня, трябва ли да пътувам някъде, пристигнал ли съм от някъде... 1 0 0
Здравейте!- Здрасти!- Какво правите в тези храсти?- Ядем любовни пасти.- А не ви ли е страх от училищните власти?- Не, те са в съседните храсти! 1 0 0
Баща на син:- Е, сине, как мина денят ти в училище?- Ми, к'во да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защo си губим времето между междучасията? 1 0 0
Професора:- Доказано е, че глупакът може да зададе такъв въпрос, на който и най-умния не може да отговори.Глас отзад:- А аз се чудя защо не мога да си взема изпита! 1 0 0
Ало, може ли да ме запишете във вечерната гимназия?- Кой се обажда?- Един второкласник, на който много му се спи сутрин. 1 0 0
Професор по математика изнася лекция.Той пише на дъската формула след формула в бързо темпо. По едно време казва: "От тук очевидно следва..." и изписва формула, нямаща нищо общо с която и да било от предишните. След момент се умълчава и изпада в дълбок размисъл. После напуска аудиторията. След 15 минути се връща сияещ:- Аз бях прав! Това наистина е очевидно! 1 0 0
Математици играят белот.Почва първия:- Пас.Втория:- Купа.Третия:- Пика.А четвъртия победоносно изглежда останалите и обявява:- Всичко косинус! 1 0 0
Разсеян професор среща асистента си и го пита:- Колко братя имаш?- Един.- А защо сестра ти вчера ми каза, че имала двама братя? 1 0 0
Психоаналитикът към преподавател по латински:- Случайно да говорите, когато спите?- Уви, не. Само когато другите спят... 1 0 0
Спомням си като започвах училище - първи учебен ден в първи клас, мама ме води за ръка на училище...Спомням си и като завършвах - последен учебен ден, тате ме отнася на гръб от училище... 1 0 0
"Един професор се разхожда пред ВУЗ със забит нож в гърба"... - знаеш ли го този виц?- Не, не го знам, но много добре започва. 1 0 0
Do egzaminatora podchodzi jakiś facet i mówi: - Mój syn ma jutro egzamin. Ale na pewno go nie zda. Na to egzaminator: - Mogę się założyć z panem o 1000 złotych, że zda... Професоре, имам лошото чувство, че синът ми няма да си вземе изпита при вас...- Да се хванем на бас за сто лева, че ще го вземе? 1 0 0
Стар професор влиза в бръснарница.- Бих искал да ме подстрижете.- Ще позволите ли да сваля шапката ви, професоре?- Шапката? О, извинете, не знаех, че в бръснарницата има дами... 1 0 0
Баща проверява тетрадката по математика на малкия си син и пита: Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета? отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - почемy ты так неpовно... - Пиши ги малко по-красиви тия ченгелчета, де! До сина, що робить уроки, ззаду підходить батько. Гладить сина по голові: — Старайся, синку, гачки пиши акуратніше. — Це не гачки, тато! Це інтеграли!! Tatăl controlează caietul feciorului mai mic: - De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat? - Astea nu sunt cârlige, sunt integrale. Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит: - Крючочки вырисовывай аккуратнее! - Пап, это не крючочки, это интегралы... Баща проверява домашните на синчето си:- А защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги?- Това не са ченгелчета бе, тате! Това са интеграли. 1 0 0